السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة



عندما قرأت هكذا سؤال أول ما قد تبادر للذهن
بأن الشعور هوليس بمحسوس ..بل هو كالأداة التي تبرجم على الأقلية ، الوسطية ,والمطلقة ..دون أستثاء

والأصح في اللفظ أو في طرح السؤال

هل تصرفات الزوجة تعبيرا عن الشعور يجب أن تكون مطلقة أم مقيدة ..

لأن التصرف هنا منبق عن الشعور ..
فأن أحببت أحد كان تصرفي منبثق من نبع العطاء الذي قد يكون محدود أو لا
أما أن كرهته .فالكس طبعا ..




سبق أستاذ نور نور وقد ذكرت أن الحب نتيجة لفعل محبوب من شخص ما يقع موقع أثره في القلب
فهذا الحب النابع من قلب الزوجة بترجمته أفعال ..هو جراء حب مقابل من الزوج لها ولو في البداية
وحسب ..
أي هي أحبته لأنه قدم لها حب ،عطف ،حنان ..الخ من الأمور التي أوقعت أثر الحب في قلبها ...

فهل من حقها منح كامل مشاعرها وعواطفها لزوجها ؟ وهل هي محقة ان فعلت ؟

من حق الزوج مادامت زوجته مرتبطة به سواء هناك شعور الحب أو لا أن تكون كلها له
فعليا أي تصرفاتها وأفعالها المترجمة الى أعمال ..وهذا حق وواجب من الزوجة لزوجها

أما منح كامل شعورها لزوجها ..فهنا يعتمد على مقدار الحب الذي يستحقه ذاك الزوج من زوجته
شعوريا أي الشيء المحسوس ,,

وهل هذا الحق مطلق ام مقيد وهل من حقها

حق الشعور مطلق دون قيد لصاحبه سواء كانت أنثى أو رجل
حق الشعور وليس الفعل الناتج عن الشعور ..

فممكن أن أحب أحدهم ولايمكن أن أفصح عن ذاك على سبيل المثال ..فيكن شعوري له مطلق دون قيد
شعوري أي أحساسي له ..
يختلف عن تصرفي بناء على الشعور الذي يجب أن يكون مقيد ..بناء على الوضع ،الظرف ، والعوامل
الأخرى

وهكذا الزوج ... هو رجل
المرأة هي ..أنثى

فالمعادلة ..

رجل + أنثى = شعور

هذا الشعور هل يجب أن يكون مقيد أم مطلق

هنا السؤال خطأ ...لأن الشعور لايمكن تقييده

ولكن ..أن سألناه بطريقة أخرى ..كأن نقول : هل ترجمة الشعور لأفعال مقيدة أم مطلقة بين الزوجين ؟؟


نقول : الوسطية خير الأمور

فلا أسكب له الحب في فنجان القهوة ليحتسيه فيتشردق من حرارته ويختنق
ولا أعطيه ذاك الفنجان بارد ..يشمئز منه ويتركه ..

وهنا يعتمد تقييد الشعور وأطلاقه

على عدة عوامل

مقدار الحب بينهما
طبيعة كل منهما
أستجابة الطرفان في الأستيراد بين القلبان والتصدير ...

فا انا أفضل العطاء على الحب

العطاء لايقترن بالحب في كثير من القواعد أو الحالات

فقد تجد الزوجة تعطي من الأحترام والقيمة والقدر للزوج مع أنها لاتحبه ..فالعطاء منبثق بأصله من الأحترام
والألتزام لعهد الله بين الزوجان ..فالعطاء مقيد بفعل عملي من الزوجة ..تقدمه بالقدر الذي ترغبه

[/QUOTE]

كما نجد دائما في كثير من العلاقات التي نتعايش معها أو حتى نسمع بها ..
هناك عدة أنواع لكل علاقة ..

وسأخص تلك الأنواع بالأهتمام الفعلي سواء نابع من حب شعوري للطرف الآخر ..أو
أهتمام من باب الألتزام ..

لأنه لو خصصنا الحب ,,فالحب شعور لاقيد فيه ولا أطلاق هو ملك ذاته ..

_

( زوج مكافأ لزوجته في أستيراد الأهتمام وتصدير )

وهكذا حالة غالبا بل شبه أكيدة أن الحب كمولود في رحم التجديد دوما بينهما .
بينهما مودة ورحمة .. وعلاقة قائمة على أسس ثابتة ..

فنجد الزوجة تعطي والرجل يعطي ..والفعل المحبب بينهما دون أن يفتر من أحدهما
عن الآخر ..
فكلما قدمت المرأة حتى لو نهر وافر ..كان لها الأسفنجة الممتصة لذاك الحب بلطف
وردة فعله حب أكبر وأحتضان لها أكثر
وهنا طبعا الأقلية في العلاقات الزوجية ..

قليل ماتجد هكذا علاقة بسبب الجهل التعاملي قبل الشعوري بين الزوجين

_

(زوجة تعطي وتقدم ..وزوج مابين وبين مع أريحية وحب لعطاء الزوجة له ..)



لنجد الزوجة كلما قدمت له يشعر بحب وأريحية وبنفس الوقت ..قد لا يبادر
بمثل الدرجة بالأهتمام .ولكن بنفس الوقت هو محب لأهتمامها لايتدمر منه
فأن قل أهتمامها أتهمها بعدم حبه ..
مع العلم أنه قد لايعطي الأهتمام نفسه ..

هنا قد يعود لعدة أمور في شخصيته ..فقد يكون عاشق لزوجته ..ولكن عنده
فقر في طريقة التقديم للطرف الآخر .. أو الخجل الذي قد يتحكم بمدى أهتمامه
أو النظرة التي ينظر بها لطريقة الأهتمام ..

( زوجة تقدم وتبذل الجهد والعطاء وتسكب الحب والأهتمام في الكأس
وهو يرتوي ويرمي الكأس وكأن لا أهمية له ..)

هنا ..طبيعة الزوج الأناني الذي ينظر للزوجة وكأنها المبرمجة على أسعاده
وتقديم ما هو محبب لذاته وهو ليس من مسؤولية عليه أتجاهها
فينظر على أنها حرمة لديه ..ليست أنثى بأحساس ..
هنا نجد أن الزوجة في عيشة ضنكا ..تعاني الأمرين ..فأن قللت من الأهتمام
المطعا له ..تدر ..وأن أغرقته بالحب تدمر ..
لا لأن الوسطية هي خير الأمور .. بل لأن طبيعة الرجل في الأغلب يحب أن
يمتلك الزوجة كليا شعورا وقالبا ..وعندما يكن على يقين بأمتلاك الشيء بمكنوناته
فتر ذاك الشعور لديه ..وكأنه يريد التجديد


هنا .. نجد أن كلام عاشقة المطر في الذكاء الأنثوي هو الحل

فيجب على الزوجة أن تدرك طبيعة الرجل التي تجذبه لها .. فبعضهم يعشق الأهتمام حد
أختناقه به ..لأنه يجد فيه الحب الذي يشعره بأنها له ..
بعضهم مابين وبين ..
والآخر شحيح العطاء ولا يبالي بشيء ..

...

لهذا عندما ذكرت أخت في موضوضوعها عن الرجل المتزوج الذي أحبها وأراد
زواجه بها ..
ذكرت لها أن تغدقه أهتمام
فأن أحبها بصدق أستحمل ضغطها بأهتمامها وأشعاره بأنها تريد ملك قلبه ووقته
وكان محبب له كما هو يريد ملكها .,.,

وأن تدمر وهرب لايكون ذاك الحب بذاك العمق ..


أسعدكم الله

والأصح في اللفظ أو في طرح السؤال : هل تصرفات الزوجة تعبيرا عن الشعور يجب أن تكون مطلقة أم مقيدة
لن نختلف اختي الكريمه في كيفية طرح السؤال فكل كاتب يعنون مقاله بما يتوافق مع فهمه ورؤيته وقدرته على ايصال المعلومة للمتلقي كما يجب وقد عنيت بالمشاعر كل ما يتعلق بالعواطف والاحاسيس وليس ذلك الشعور الذي ينتفع من فعل معين او يتضرر منه فقد كان السؤال عن احقيتها وليس في كيفية تصرفها لان هذه المشاعر مشتركه يضر بها التصرف من جانب واحد فجاء التساؤل عن احقيتها فيما لا تملك جله وليس بما تستطيع التصرف به .

. من حق الزوج مادامت زوجته مرتبطة به سواء هناك شعور الحب أو لا أن تكون كلها له
فعليا أي تصرفاتها وأفعالها المترجمة الى أعمال ..وهذا حق وواجب من الزوجة لزوجها
ان تكون كلها له تصرفاتها وافعالها
هنا انا لااتكلم عن ملكية الرجل للمراة واحقيته فيها فبغض النظر عما يقال في ذلك تبقى محددة بعقد وميثاق شرعي وما يتم من توافق لايتعارض مع اصله فيما يرتضونه لانفسهم وهذا العقد ما نع للملكية المطلقه حيث حددت فيه الحقوق والواجبات

أما منح كامل شعورها لزوجها ..فهنا يعتمد على مقدار الحب الذي يستحقه ذاك الزوج من زوجته
شعوريا أي الشيء المحسوس ,,
افضل دائما فصل الحب عن غيره من المشاعر والعواطف والاحاسيس لانه متى ولد الحب باهليته الشرعيه نسخ كل ما كان قبله فتلك نماذج تعبيرية عن ذات النفس والنفس بطبعها اماره بالسؤء والحب معبر عن الروح قل الروح من امر الله فلا استطيع الجمع بينهما في حديث عن النفس وما يتعلق بها . ثم ان الحب حياة بذاته وليس شرطا لازما للحياة الزوجيه فال :
جعل بينكم مودة ورحمه

حق الشعور مطلق دون قيد لصاحبه سواء كانت أنثى أو رجل
حق الشعور وليس الفعل الناتج عن الشعور ..
الطرح تساؤل عن حق ملكية المشاعر فان قلنا به حق مطلق لايشاركها فيه الا من تبتغيه كنا كمن قال باحقيتها ان تفرد بعضا منها لاخر لاتربطها به صلة شرعيه وهنا نفتح نافذة للعبث تسبب فيها صرف المشاعر في غير مصارفها ونحن لا نكاد نفتح اعيينا الا بشكوى زوجة من جفاف زوجها العاطفي بسبب انتهاك حق الملكية والتفرد بها ،

فالمعادلة ..
رجل + أنثى = شعور
لااريد اختي الكريمة ان اتطرق لفلسفة الشعور وما يعنيه حتى لااخذ المتلقي ابعد مما يجب فقد يكون ما بين الرجل والمراة تماثل في الشعور او تكامل له لانه منفصل عن تساويه فليس لي ان اساوي بين الروح وبين تفاعل مكون ذاتي يدلل على الافعال والانفعالات .

فممكن أن أحب أحدهم ولايمكن أن أفصح عن ذاك على سبيل المثال ..فيكن شعوري له مطلق دون قيدشعوري أي أحساسي له .. يختلف عن تصرفي بناء على الشعور الذي يجب أن يكون مقيد ..بناء على الوضع ،الظرف ، والعوام الأخرى .
وهذا مقتضى تساؤل الطرح وفلسفته عندما نتفرد بملكية المشاعر فنفرد منها لمن نحب دون قيد بصفته شريك فيما ليس له حق الشراكة فيه ونقيد حق الملكية بناء على مقتضى الحال والظرف الذي نعيشه

وهنا يعتمد تقييد الشعور وأطلاقه على عدة عوامل
مقدار الحب بينهما ،،، طبيعة كل منهما ،،، أستجابة الطرفان في الأستيراد بين القلبان والتصدير ...
تقييد المشاعر او اطلاقها يعتمد على تفريغها بالاخذ بمقدر العطاء حتى لا ينضب منبعها ولا يغرق مصبها فالحياة اخذ وعطاء وهي شراكة محددة بين زوجين فمشاعري تجاه زوجتى حق مشاع لي ولها وليس ملكية خاصة يتم التصرف بها كما ابتغيه .وما اخشاه من اطلاق مشاعر بلا حدود فتتعرض للضياع او الاختطاف
ممتن لك اختي الفاضله بهذا الحوار الطيب الذي يثري الموضوع فائدة ونفعا بارك الله فيك وبارك لك

السلام عليكم ..

هلا بك أخي الكريم ..


أخي أن كان تساؤلنا عن شيء محسوس وليس ملموس فلا أعتقد أن للشخص ذاته
سلطة على أحساسه ..
فلهذا لا أعتقد أن الزوجة مسؤولة عن أحساسها وعاطفتها أتجاه زوجها ..
أو له حق ربط الشعور به ..

هو له بذل الجهد في جذب الأحساس والعاطفة له ،بأفعاله وأقواله ..
فكثيرا مانجد زوج قائم بواجباته ،محترم لزوجته ،محسن لها ..ولاتحبه
لتذكر أن الشعور ليس بيدها


فالمشاعر للزوج ليست حق له هي حق لمالك الشعور وهنا الزوجة ..
والتي في حقيقة الأمر ليست بيدها ..

أعتقد أن الحب هو شعور وعاطفة مرتبطة بغيرها من العواطف الأخرى قد يكون بولادته تخفيف من حدة العواطف السلبية مثلا ولكن لايمحي ماقد سبق

لأن حتى الأحاسيس أعتقد أن ذاكرتها تختزن بعضا من أحاسيس مكبوتة

هو ليس شرطا للحياة الزوجية ..ولكن بدونه الحياة الزوجية كمن يحيا بمرض السكري
ويحمل بين يديه مرتبان عسل ..فلا هو قادر على تذوق حلاوته ولاهو راغب في تركه



حق ملكية المشاعر ..
بمعنى أنك تتكلم بالشيء المحسوس الذي لايمكن لأي شخص أن يمتلكه حتى صاحبه


أخي الشعور حق مطلق لذاته كما تكلمنا
أنت هنا بعبارتك أن بأحقيتها أن تفرد بعضا منها لاخر ..أنتقلت للفعل من جراء الشعور وهنا شيء ملموس وليس بمحسوس
كمن تحب شخص لاتربطها به صلة وتقابله في مقهى ..

يختلف عن من تحب شخص لاتربطها به صلة شعوريا لتحتفظ بذاك الشعور في قلبها ..دون أن يكون لذاتها حكم على الأحساس ,,,

عندما ذكرت
رجل أنثى يساوي شعور
لانحتاج لفلسفة الشعور .. لأنه الرجل والأنثى يساويان شعور سواء كان متكامل أو متماثل أو كره


أخي نحن لسنا بصدد أن نحكم بالحلال أو الحرام طبعا لأن مقتضى طرحك عن الأحقية المطلقة أم المقيدة ..
لذلك بعيدا عن الحكم الشرعي والله أعلم بكل حالة ...

أدلي برأيي بناء على قناعتي


أنت هنا كما تفضلت ذكرت بأنه يتم أفرادها لمن نحب ونقيدها للشريك الذي من حقه أن تفرد له

وهنا لايجوز لنا الحكم بهذا الأمر على هذا النحو لأن الشعور والأحساس هو ليس ملكا لنا بأصل الحال

فلو قلنا أن فتاة أحبت شخصا لاتربطه بها أي صلة ,,لكن هذا الأنفراد بالشعور فقط وفي داخلها فقط
وكما ذكرت أن الحب مبني على فعل .. فأذن هي أفردت الشعور وأعطت أحقية لذاك الشخص بناء على
فعل محبب .. فخصصته له .,. بعيدا عن الأفعال ,,


أما زوج عاق لها قيدت الشعور كمان بناء على فعل سيء مع العلم أنها بأفعالها التي تقوم على الأحترام له
تدل على الطلاقة فيها ..

ف في الحالة الأولى ..أحساس مطلق دون فعل

وفي الثانية فعل مطلق دون بأحساس مقيد

أين الخطأ ..؟؟!


أسعدكم الله
وشكرا لك