الطيب بحر ساحله ماله حدود,,, قاعه عميق ومتعب كل غطاس

**وصايف الزين ...** · 22-10-2010, 09:45 PM

رد: الطيب بحر ساحله ماله حدود,,, قاعه عميق ومتعب كل غطاس

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

في البدايه يعطيك العافيه اخي بدر على طرحك للموضوع وهذا ان دل فأنه يدل ع حبك للخير ومساعدة الغير ربي يقويك ويعطيك العافيه
أخي الفاضل صاحب المشكلة :أدام الله عليك رضا امك وغفر لك ولها ولجميع امهاتنا وجزاك الله خير الجزاء على حسن تعاملك مع اوم زوجتك اللذي اراه في الحقيقه واجب كونك بمنزلة ابنها
يقويك ربي ويعينك

انا اشوف انو السالفه سهله ومايبغالها حل خرافي
ردت فعل امك انا اشوفها طبيعيه جدا
انت ولد وحبيبها ومهما كبرت بتظل في عيونها صغيرها اللي تحبه وتغار عليه
فحاول قدر المستطاع انك ماتبين اهتمامك لأم زوجتك واذا حاب بتقدملها هديه او اي شي اطلب من امك انها هي اللي تقدمه لها وبعد حاول تبين لأمك ان كل ماتبذله لهذي المراءه تطلب منه الأجر من الله و المثوبه وعندها امك بنفسها هي اللي بتشجعك وبتساعدك ويمكن انها تنهج نهجك

ربي يسهل امرك

**وزير السلطان** · 23-10-2010, 12:08 AM

رد: الطيب بحر ساحله ماله حدود,,, قاعه عميق ومتعب كل غطاس

يتقدم أخي....!!
بالشكر الجزيل لكل من:
قلب صافي/ إبن البلد/ روحي بحر/كوين/روح مشرفه/زيتية العينين/نوران فلسطين/إسطورة فلسطين/القيصر/وصايف الزين,,
على ماقدموه من حلول حول مشكلته,,
ويرى أخي الفاضلصاحب الحدث بأن الغالبيه يتفق على التالي:
إخفاء مايقوم به من أعمال مع أم زوجته عن والدته...حتى لاتشتعل مايسميه
البعض بنار الغيره...!
تعليقه على هذا الجانب كان كالتالي:
لقد غرست والدتي في روحي منذ صغري أن أكون قلبا ينبض بالصفاء..لها..جعلت مني
أن أكون كتابا لها تقرأه متى ماشأت....هل تعلمون بأنني لم أذكر بأنني في يوم
من الأيام أخفيت عن والدتي شيء من الأمور التي قد تحدث لي...
وعندما أحاول فقط مجرد محاوله
لاأستطيع...أحسس بتأنيب ضمير..ومن النوع القاسي...
لاأعرف كيف أصفها لكم...بل سبحان الله
الوالده تمتلك قدره عجيبه في معرفة أحوالي عن طريق كثير من الأمور...
ولمحاولة إثراء المعلومه بشيء من الوضوح...
هذا المبدأ مغروس فيني وفي جميع أخوتي...بل ستتعجبون إخواني الأفاضل
بأن هناك بعض المشكلات...التي أصارح بها والدتي..بينما والدي...لاأستطيع
هكذا إستطاعت والدتي جمع قلوبنا جميعا...على مبدأ...الصراحه...

نقطه أخرى تطرق لها أخي الفاضل..واللي هي:
إنوه كثيرا مايتلقى بعض النصائح من والدته بمسألة الأهتمام
بأم زوجتة...والوقوف على تلبية إحتياجاتها...مما جعل هذا الشيء
بالنسبه له..كأمر من والدته....ولكن مايعاني منه أخي الفاضل..
هو ملاحظته لغيرة والدته في كثير من الأحيان...والتي لاحظ
بأنها إزدادت مؤخرا...!!

بخصوص الأسئله المطروحه من قبل الأخت زيتيه...

لا بل..لدي أخوه وأخوات أكبر مني سبق لهم الزواج..وعلاقتي
مع والدتي كأي علاقة أم مع إبنها...وجميع إخوتي يعاملونها تقريبا
نفس معاملتي الحاليه...ولكن ربما بسبب أنني أقيم بنفس منزل
والدتي..كنت الأقرب لها دوما في تلبية الكثير والكثير من
إحتياجاتها...
بخصوص تعامل الوالده مع زوجتي ووالدتها...فهي من أشد الحريصات
على تقديم الهدايا لها بكل مناسبه....وكذلك تبادل الزيارات فيما بينهما..

,,,

هذا ماحاول أخي الفاضل
تغذية الموضوع به...رغم أنه ألزمني بتوجيه الشكر مرة أخرى
لكل من شاركه إيجاد حل لما يعانيه أخي الفاضل...
لكم منه خالص دعواته الصادقه بأن يبارك فيكم..
ويرزقكم من أوسع أبواب الرزق,,,

**دنيا الوله@** · 23-10-2010, 12:31 AM

رد: الطيب بحر ساحله ماله حدود,,, قاعه عميق ومتعب كل غطاس

رأيي باختصار هو غيرة الام طبيعيه ويحق لها لانها هي اللي ربت

ودايما حتى لو الام مو محتاجه حاول تحسسها انها الاهم

ولما تلبي غرض لام الزوجه جيب لها مثله

**◄زيتية العينين►** · 23-10-2010, 12:36 AM

رد: الطيب بحر ساحله ماله حدود,,, قاعه عميق ومتعب كل غطاس

بسم الله الرحمن الرحيم
أخي السائل ... تبين لي مما اوردته لنا مع الأخ الفاضل بدر العلا
انك تقيم مع الوالدة حفظها الله بنفس المنزل يعني انت امام ناظرها
اما بالنسبة لأنك تعودت على مبدأ الصفاء و المصارحه و هذا شئ جميل منك
و لكن مثلا ما هي حاجيات ام زوجتك لنقل ان تقلها بسيارتك مثلا لمكان ما .... أمن الداعي ان تعرف والدتك؟!
..........................
صدقا اعتذر فليس عندي الا ان اقول لك صبرا جميلا و دعاءا كثيرا
والله سبحانه ان استعصى على عباده امر فهو بيده مقاليد الامور
يقلب الاحوال من حال الى حال
........................
جزيت خيرا على اهتمامك بوالدتك و التفكير العميق بها
أحيانا نكبر الأمور و الاننا بخضم الموضوع نشعر انه كبير جدا و يبدأ القلق
برأي شعور والدتك امر طبيعي و كل الأمهات مثلها و يتفاوتن بدرجة الإخفاء
......................
لأسرد لك قصه والدتي لتعرف ان الحال كالجميع:
الحمدلله امي رعاها الله جدا طيبة وملتزمة و صبوووووره لأبعد حد
تزوج أخي الكبير و كان يقطن معنا بنفس العماره الى انه بالطابق الأعلى
و الوالده ما شاء ربي لانه لم يبتعد الى منزل بعيد أحست انه ما زال تحت ايدها ( حب تملك : من فرط الحب)
مثلا اذا راح تعشا عند اهل زوجته والله طول اليوم تضلها رايحه جايه و تحكي ضروري يروح
بس ارد عليها يا ماما الله يهديك يعني انت اليوم كنت حابه يتعشى معنا ......!
تجاوبني ليش يعني يروح عندها هي امه ولا انا ...........!
وبس يرجع ولا تحسسه بشي الا ترميله كلمتين تلات
...................
مجرد عشاء فكيف لو لبى لها حاجياتها
هي اولا قبل ان تكن والدتك هي أنثى جنس حواء يعين صدقني الغيره طبيعية
و ابقى على برها و الرحمه والرأفه بها و لا تنسى ام زوجتك فلك عظيم الثواب والأجر على القيام بأمورها
كان ابا بكر رضي الله عنه وارضاه يسعى بالصباح الباكر لبيت عجوز ينظف و يقوم على أمرها وهي بعيده فكيفلو كانت قريبه
لست مع من يقول اتركها و عليك بأمك ( بما انك لا تقصر معها )
وادعو لها
وحاول ان تقرب بينها و بين ام زوجتك
كان الله بعونك وسدد خطاك لما يحبه ويرضاه

**بنت الجزيرة** · 23-10-2010, 03:31 AM

رد: الطيب بحر ساحله ماله حدود,,, قاعه عميق ومتعب كل غطاس

بسم الله الرحمن الرحيم

أخي الفاضل "البار"
أهنؤك على برك وعلاقتك الجميلة بوالدتك بارك الله فيك
مجرد طرح هذا الموضوع في حد ذاته هو من أعظم درجات البر بإذن الله .. لأنه أبرز نيتك في حرصك الشديد على مراعاة مشاعر الوالدة والبحث عن حل يرضيها عنك تمام الرضى .. وفي نفس الوقت يتيح لك مواصلة الخير لوالدة زوجتك
أخي الكريم
نعلم جميعا أن رضى الأم فرض .. بمعنى أنه مقدم على رضى الزوجة وحتى الأب واستحقت ذلك من حديثه صلى الله عليه وسلم .. أمك ثم امك ثم امك
لن أكرر كلام الأخوة في أن غيرتها طبيعية لأنه كلام صائب
ولكن أقول لك احرص على رضاها وأشبع مشاعر أمومتها حتى لو على حساب زوجتك وامها واعلم تماما أن الأم تتعلق بابنها أكثر كلما كبر وتتعلق أكثر كلما بعد وكلما شاركها فيه غيرها .. فضع ذلك نصب عينيك بارك الله فيك
ولكن هنا يكون لك دور البطولة في أن ترضي والدتك تماما وأن تراعي خاطر زوجتك ولا تنقل لها غيرة امك أو مضايقتها لما تبذله تجاه أمها حتى لاتزرع العداوة في القلوب
وساتيك بنصحي
ولكن لدي سؤالين
هل أم زوجتك أرملة؟
أين دور ابنها الأكبر كابن؟ هل يعذر بمسؤوليته في تقصيره؟
وحتى تتم الإجابة على أسئلتي أنصحك بالاتي
رضى الأم فرض وعمل الخير مندوب ومباح
ولكن انتبه
غضب الأم اثم .. وانقطاع عمل الخير لا اثم عليه
لن أخرج عن رأي اخوتي .. في أن تقدم المعونة لوالدة زوجتك في الخفاء .. قد تشعر بتأنيب الضمير كما أسلفت ولكن اجعله من باب "ورجل تصدق أخفى حتى لا تعلم شماله ما تنفق يمينه" فلا أظنك تخبرها بكل قرش تتصدق به أو بزكاة مالك وأن تتفق مع زوجتك أن يكون ذلك سرا بينكما
وان لم تستطع نهائيا .. وغيرة والدتك في ازدياد .. فعليك أن تتوقف تماما أو تقلل المعونة الى أدنى حد وتكتفي بها في المناسبات الكبيرة فقط ان سمحت لك الظروف .. أما غضب أو مضايقة زوجتك فمقدور عليه بقليل من التفاهم والإتفاق والإقناع من طرفك .. فلست بمجبور ولكن من باب التوادد والتراحم عليك بمراعاة خاطرها ناحية أمها .. لأنه ليس من الصحيح أن تسمحا لعقبة تعتري حياتكما من بدايتها فهي ستبقى حاجزا نفسيا مدى الحياة وقد تتفاقم مع الأيام وتصاحب كل مشكلة تعتريكما في المستقبل لاسمح الله
فعليك مسؤولية كبيرة .. رضى أمك .. وجبر خاطر زوجتك في أهلها .. وأنت فقط بحكمتك ودرايتك تستطيع أن تنجزها بنجاح وان استحال عليك فاتبع الحكم الشرعي
أخي الكريم أنا على يقين أن .. ابنها الأكبر أهملها لأنه اتكل عليك فلو خففت أنت قليلا قد يدفعه ذلك للقيام بواجبه نحو أمه مع حثكما ونصحكما له .. لو امتلك ضميرا حيا .. مما يخفف عليك الضغوط النفسية التي تواجهها من الطرفين
.......................
بالإضافة عليك أن تقوم أنت بدور المقنع لوالدتك في فضل عمل الخير
بل شجعها هي واصطحبها معك حين تقوم بمساعدتهم ان لم يكن في ذلك حرج

واتل عليها أقوال الرسول الكريم عليه أفضل الصلاة وأتم التسليم

{ والله في عون العبد ما كان العبد في عون أخيه }
{ من كان في حاجة أخيه كان الله في حاجته }.
{ من يسر على معسر يسر الله عليه في الدنيا والاخره }
{ من نفس عن مؤمن كربة من كرب الدنيا نفس الله عنه كربة من كرب يوم القيامة }.
ومن هدي نبينا صلى الله عليه وسلم المداومة على الأعمال الصالحة، فعن عائشة رضي الله عنه قالت: "كان رسول الله إذا عمل عملا أثبته،" الحديث
وهذه أية كريمة تدل على جزاء من يعمل صالحا
{إن الذين امنوا وعملوا الصالحات سيجعل لهم الرحمن ودا } مريم96
أي يتوادون ويتحابون فيما بينهم فيحبهم الرحمن جل وعلا

فحتما بعد هذه الاية وهذه الأحاديث يرق قلب الوالدة ومع استمرار الموعظة ستتلاشى الغيرة بإذن الله فلا توجد أما في الدنيا تقف في طريق الخير لإبنها .
وسيأتي اليوم الذي تذكرك هي بهم وتحثك على معونتهم
.........................
تلخيص
1- رضى والدتك فوق كل اعتبار حتى لو ادى الى أيقاف المعونة .. فالفرض مقدم على المندوب
2- محاولة إرضاء زوجتك ببعض العبارات الإيمانية واقناعها بأسلوبك وحكمتك على أن لاتعلم أن السبب والدتك .. أو السماح لها هي بمعونة والدتها بموافقتك وأن تتحمل التكاليف المادية على أن تتفقا أن يكون ذلك سرا
3- ان تقوم بمعونة أهل زوجتك في السر ان أمكن حتى لو تعودت توضيح وافصاح كل أنشطتك لوالدتك .. فيحبذ أن يقدم الخير والعمل الصالح في الخفاء بصفة عامة وفي حالتك بصفة خاصة
4- محاولة اقناع الوالدة بأهمية وفضل عمل الخير وتقديم المعونات للمحتاجين .. والأقربون هم أولى بالمعروف
..................
Bader AL ola
أثابك الله على مبادرتك النبيلة .. وأثابك الله على فعل الخير .. وأثابك الله أن جعلتنا شركاءك فيه
أسأل العلي الكريم أن يجعل فيما قدمته وقدمه أخوتي الخير والنفع وأن يجد أخانا وضيفنا نتائج مرضية بإذن الله تعالى
جزاه الله خير الجزاء على حرصه وأكثر الله من أمثاله
وثق تماما أخي ان الله معينك ومدبر أمرك لأنك تعمل في رضاه وطاعته .
...........................
أخي الفاضل Bader AL ola
ضيفنا الكريم
قمت بعرض القضية على بعض من الأفاضل الثقاة وسأرفق توجيههم ونصحهم في المتصفح التالي

**بنت الجزيرة** · 23-10-2010, 03:33 AM

رد: الطيب بحر ساحله ماله حدود,,, قاعه عميق ومتعب كل غطاس

بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على نبينا محمد وعلى اله وصحبه أجمعين ثم أما بعد .
بداية الحمد لله أن والدتك راضية عليك وأنها تحبك بهذا الحجم وتحاول اخفاء غيرتها ( وغيرة أمك عليك هذا شيء طبيعي في بعض النساء ) فهناك من النساء من تغار من ابنتها ومن ولدها ومن كثير من النساء وهنا أقول
عليك دائما أن لا تخبر والدتك في كل الأحوال أنك تساعد أم زوجتك التي هي بالفعل في مقام والدتك وأنت مأجور بذلك ثم عليك أن تجلس مع والدتك فتقول لها يا أمي أعلم أنني لا أعمل عمل صالح إلا ولك مثل أجره فأبي منك دائما تدليني على أمور يكون فيها خير حتى يكون لك مثل أجري
ثم عليك أن تصارحها بحاجة أم زوجتك لمساعدتها وبعد هذا تقول لوالدتك حفظها الله يا أمي لما تبي أساعدها قولي لي واطلب منها أنها تتلمس حاجاتهم لأنها لما تشعر أن الأمر جاي عن طريقها فستقل غيرتها وغضبها كما ذكرت ودائما حاول أن لا تذكر أم زوجتك أمام أمك لا بخير ولا بشر ودائما حاول أن تقدم خدمتك لأم زوجتك بعيدا عن الأنظار وممكن تطلب من ام زوجتك حينما ترغب في خدمة معينة أن تتصل على والدتك وتطلب منها المساعدة لأن أمك في هذه الحالة ستشعر أن القيادة بيدها وصدقني فترة قليلة وتصير الأمور كما ينبغي
غيرة أمك فقط عشان إنها تشعر إن فيه أحد يبي ياخذ ولدها منها
ويعدين عليك أن ان تفهم زوجتك وتقول لها حتى لو قصرت بحق أمك فيجب أن لا يكون هذا سبب في الخلاف بيننا وضح لها ألامر من كل جوانبه
ثم عليك بكثرة الدعاء أن يشرح الله قلب والدتك لهذا الأمر مع ثقتي أنك حينما تجعل الأمر يتم عن طريقها فلن تغار ولن تغضب ابدا بشرط أن لا تظهر اهتماما بأهل زوجتك أمامها بل حاول أن تظهر عدم الرضا التام وخل أمك تشعر إنك فقط تعمل هذا من أجلها ومن باب الشيمة والنخوة بعيدا عن الحب وعن علاقتك بها كأم لزوجتك
ويمكن تلخيص ما سبق في هذه النقاط
1- أولا أمك لا تقدم على طاعتها غير طاعة الله .
2- تجنب إثارة غيرتها بأي كلام أو تصرف .
3- تحدث معها دائما أن كل عمل تعمله هو من أجل أن يكون في ميزان حسناتها.
4- اطلب منها دائما أن تكلفك بأعمال خيرية حتى تكون في ميزان حسناتها .
5- اجعل أم زوجتك تطلب من والدتك مساعدتها وتكليفك بخدمتها إن كان ذلك ممكنا حتى تشعر أمك أنها هي من يصدر الأوامر وهذا سيجعلها سعيدة بخدمتك لأم زوجتك .
6- تجنب الحديث عن معاناة أم زوجتك لأن هذا يجعل أمك تغار من ذلك .
7- اخبر زوجتك بالمشكلة كاملة وليكن بينكم جلسة تفاهم ودية واتفاق أن لا تؤثر علاقاتكم بالاخرين على علاقتكم الخاصة .
8- اكثر من الدعاء بأن يشرح الله صدر والدتك وأن يذهب غيرتها .
9- كن صبورا وكن محتسبا وكن ذكيا في كل أفعالك وتعامل بكل هدوء حتى لا تثير انتباه أمك لك .
هذا ما يحضرني في هذه المسألة وبالله التوفيق
د/ عبدالله الشمراني
السعودية
بكالوريوس علم اجتماع
ما جستير إدارة تربوية
دكتوراه موارد بشرية
.............................
بسم الله،
أولا لا يقرب القلوب ويؤلف بينها إلا الله ، ولا يلملم الشتات إلا الله ولا يرضي أمه عنه
بأفعاله هذه إلا الله تعالى لذا فلابد أن يقترب قلبه من الله
فعن أبي هريرة رضي الله عنه عن النبي صلى الله عليه وسلم ، قال :
(( إذا أحب الله تعالى العبد،نادى جبريل، إن الله تعالى يحب فلانا ، فأحببه ،فيحبه
جبريل، فينادي في أهل السماء : إن الله يحب
فلانا فأحبوه، فيحبه أهل السماء، ثم يوضع
له القبول في الأرض )) متفق عليه .
أخيرا ،
لا يخبر زوجته إطلاقا بهذا ولو حتى
بالتلميح حتى لا يوجب عداوة بين زوجته وأمه
ويفعل الاتي بإذن الله ..( مع صدقه الذي ذكرناه ودعائه )
يقوم بشراء هديتين مختلفتين ،
ويذهب بهما إلى أم زوجته ، ويقول:
أتيت بهديتين واحدة لك والثانية لأمي ، لكن
أنا في حيرة وأردت أن تختاري أنت هديتك
وأيهما أعطيها لأمي؟؟
وحينها ستختار هديتها وبعد ذلك يفاجأها
بتعجبه قائلا : ما هذا؟ إنت إنسانة كريمة
جدا والله ، تركت الهدية الأفضل لأمي ، ما
هذه الطيبة ما هذا الكرم؟ ربنا ما يحرمني
منك ولا من أخلاقك ، أمي ستفرح كثيرا
ولكي أجعلها مفاجأة لها سوف أذهب ،
ويذهب لأمه ويعطيها الهدية قائلا : هل
تصدقي يا أمي ؟ هذه الهدية أردت أن
أعطيها لأم زوجتي فرفضت وقالت ستكون
أفضل لو أخذتها أمك!!
ثانيا يصدق الله في دعائه في قيام الليل ،
وقيام الليل بالذات ،
ويذهب لأمه ويعطيها الهدية قائلا : هل
تصدقي يا أمي ؟ هذه الهدية أردت أن
أعطيها لأم زوجتي فرفضت وقالت ستكون أفضل لو أخذتها أمك!!
إن مقام هذه الهدية لا يليق إلا بأمك ، إن
الذي ربت وتعبت لتخرج لنا هذه الأخلاق لا تستحق إلا هذه ،
ويقاطعها إذا تكلمت ويقول مع أنني
أعطيتها هديتان فتركت الأفضل لك
ستسأله وما هي الهدية الأخرى؟؟
يذكرها مع التقليل من شأن الهدية ( فيقول
مثلا باقة ورد قليلة الرائحة أو زجاجة عطر
مضى عليها فترة عند البائع وثمنها كذا..( رخيصة طبعا )
ستتعجب الأم لكنها وبسرعة تقول : هذا هو ابني الذي أعرفه!!
فيقول لها لماذا لا نشكرها؟
هيا يا أمي اتصلي بها ..
(((( أترك الأمر بقى وشوف الستات
بيتكلموا ازاي في مدحهم لبعضهم ))))
وبعد نهاية المكالمة قل لأمك ما هذا الحب؟
هل تخفي لها كل هذا الحب؟
بصراحة يا أمي كنت أود أن أذهب لها الان لكن والله لن أذهب اليوم ، وسوف أقضي
اليوم معك فأنت نعمة من نعم الله علي،
على فكرة لو كان بعيدا عن الله فلن يقر الله
قلبا عاصيا لعباده ، لأن العاصي نشاز في أي مكان ،
وفي مناسبة تالية خذ أمك لتشتري بيدها الهديتين وسوف ترى
إدعي لي ولا تنس ربك ، ربك اللذي تصلي له كل يوم ، ربك الذي
تدعوه في قيام ليلك تريد رضاه وحسن لقاه
الخطوة القادمة اشتري هدية واحدة لأم
زوجتك وقل لأمك ما رأيك أن ترسلي مع
الهدية خطاب باسمك؟ ( واترك الصيغة
لأمك ، أو اكتبها أنت واستشير فيها أمك )
وكلما أحسست بهذا هات هديتين وكرر نفس الموضوع
ربنا معاك وسوف ندعو لك ، أكرمك الله
وقرب منك قلب أمك ،
والحمد لله الذي بنعمته تتم الصالحات
أ/ أحمد عبدالله
مصر
بكالوريوس تجارة
طالب علم في مجال الدعوة
................
بقي توجيه ثالث مازلت بإنتظاره سأقوم بادراجه حال وصوله بأمر الله
تحيتي وتقديري

**بنت الجزيرة** · 24-10-2010, 04:09 PM

رد: الطيب بحر ساحله ماله حدود,,, قاعه عميق ومتعب كل غطاس

بسم الله الرحمن الرحيم

أخي بدر
أخي الضيف
التوجيه الثالث الذي كنت قد وعدت به
ماكتب بالأحمر هو نصح الدكتورة جزاها الله خيرا
.................
الطيب بحر ساحله ماله حدود,,, قاعه عميق ومتعب كل غطاس
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
أسعد الله أوقاتكم بكل الخيرات والمسرات...وأتمنى أن تكونوافي أتم حال ونعمة أمن وإستقرار...
إخواني الأعزاء وأخواتيالفاضلات...
أحد الزملاء لديه مشكله يعاني منها...حاول مصارحتيفيها..
ونظرا لعدم كفأتي بإيجاد حل مناسب لشكواه{لعدم خوضي بمثل هذهالمسائل}
قررت طرحها بين أيادكم..
علما بأن لديه العلمالتام
بموضوعي هذا...وسيتابعنا جيمع الردود بإذنالله...
قبل أن أبدابسرد مايعاني منه أخي الفاضل....أحببت أن أتقدم بالشكر الجزيل للأخت الفاضله
بنت الجزيره لتبنيها مثل هذه الأفكار...وكما أقدم لها إعتذاري الشديد على عدم مراسلتيلها
كونها مختصه بمثل هذه الأمور...لا للتقليل منها...وإنما لمحاولتي سرد هذه الأحداث وكوني قريب من طرف هذه المشكله....متمنيا منها قبول إعتذاري ....ولها مني جزيل الشكر والعرفان...
المشكله...
تزوجت من إحدى قريباتي...من طرف الوالده...وتحت إختيارهالتكون زوجة لي...وأحببت أن أطمئنك..بأننا ولله الحمد والشكر عايشين بسعاده دائمهولله الحمد...جميع الأمور الحياتيه
متفاهمين عليها....لغة الحوار بينناولله الحمد...في أعلى قمتها....يعني بصوره كبيرهأرواحنا
متداخله مع بعضها البعض...لحدهناأوكي..
ولكن ماأعانيه...هو أن لدي أم زوجه...لها مكانه بقلبي ....
وأعتبرها بمثابة والدتي..من خلال
تعاملي معها...أحاول أن أقوم بتلبيةماتحتاجه من أمور...
قدر المستطاع...

حتى هنا ماعندك مشكلة صح أخي هي بمثابة والدتك وأنت بمثابة ولدها حتى لو توفيت لاقدر الله أنت تدفنها لاقدر الله بس حبيت أوضح لك أصعب نقطة فأستمر في رعايتها وعين الله ترعاك

أما تعاملي مع والدتي ولله الحمدوالشكر..
لم أذكر بأنني في يوم من الأيام
رفضت لهاطلب...
فجميع طلباتها بالنسبه لي أوامر..وأحاول أن ألتمس ماتفكر فيه...وأقوم بتلبيته لها...
وأبشرك أخي بدربأنه ولله الحمد والشكر والدتي راضيه عني تمامالرضا...
ودوما ماتدعي لي بإشراقة حياه مستقبليه تملؤها السعادهوالهناء

ماشاء الله عليك إبن بار بارك الله فيك حتى إذا كان عند والدتك أبناء غيرك أقف لك إجلالا لبرك بوالدتك يجب على والدتك أن تحمد الله على وهبها إبن جوهرة أين هم الأبناء من يقوم بمثل ما تقوم به أهنيك وأنت تراعي النورين والدة زوجتك أم الأيتام والدتك ولاعندك مشكلة خصوصا زوجتك قريبة لها
وربما سعادتي مع زوجتي هي نتاج لدعاءالوالده..
ولكن هناك دوما شيء يضايقني...إلا وهوغيرةوالدتيعلي...
ففي بعض الأحيان ماإن تسمع بأنني قمت بشراء كذا وكذا...لأمزوجتي
أحسست بأنها تزداد ربما أسميه..غضب...أو غيره...اللهأعلم...
أعلم أنها تحاول أن لاتريني مثل هذه الأمور...ولكنها واضحه منخلال
تقاسيم وجهها...أو من خلال ماتتفوه به بعض الأحيان...أثناء حديثيمعها..
صدقني يأخي ما هي غيره بس الأم بطبيعتها ما تحب ابنها يخدم أحد غيرها أو حتى ساعات نفسها تقول أقضي احتياجات مع السائق بلاش أتعب ابني ممكن تتفاهم أنت وزوجتك دون علم أمك وأمها فهمها(زوجتك) جميع احتياجات أمها تكلم فيها بنتها وهي بينها وبينك والله يكون في عونك أحضر لها دون إزعاج والدتك أو إحساسها بما تقوم به ولو حصل وشافتك هدئ عليها ويا بخت من راع اليتم ولا تنسي يا غالية حديث الرسول صلى الله عليه وسلم أنا وكافل اليتيم كهاتين وأشار بأصبعيه السبابة والوسطى .
ولتصدقنيأخي بدربأنني لم أحاول مجرد محاوله ..
فييوم من الأيام بأن أجعلمرتبة أمزوجتي
تعلوعلىمرتبة وقدر أمي...فهناك فرق شاسع بين الأثنتين..
ولتعلم أخي الغالي...بأنني لاألبيإحتياجات أم زوجتي إلا بعد تأكدي التام
بأنه لن تحتاجني والدتي في هذااليوم...
علما بأن أم زوجتي...هي أم أيتام...وليس لها من الأبناءسوى
إثنين..الأول ملتهي مع زوجته...والأبن الأخر..لم يكملالسادسه
من العمر...أي أنه لايستطيع تكفل أعباء مثل هذهالأسره...
كمان مفروض أم زوجتك لازم توكل بعض من مهامها لأولادها وهذا ما تنظر إليه والدتك( يعني تتعب ولدي وأولادها مستا تين ومستريحين )المتزوج ملهي مع زوجته هل هي مريضه أم نكبه والعياذ بالله لازم وضروري يتحملن عنك جزء من المسئولية لكسب رضاء والدته كمان زوجتك لازم تعرف كده لتخيف العبء عنك شويه ومراعاة لخاطر والدتك تقول لأخيها يلبي احتياجات والدته لو بعض الشئ
*كمان من المفروض تؤكد على زوجتك لاتقول كل شئ وخصوصا أمام والدتك
أثابك الله وحماك وعين الرحمن ترعاك

يتبع

**بنت الجزيرة** · 24-10-2010, 04:09 PM

رد: الطيب بحر ساحله ماله حدود,,, قاعه عميق ومتعب كل غطاس

ماهو الحل أثابكم الله...وهل تعتقدون بأننيعندما
أقف عن تلبية رغبات أم زوجتي بأن هذاالأمر
سيؤثر على علاقتي الزوجيه...!!
كمان إجابة الأخوان كويسه

هذهالمشكله هي أمام أعينكم إخواني الأفاضل..وأخواتيالفاضلات
ولمن أراد أن يتسفسر عن أي من الأمور...فله الأحقيه بذلك
شريطة مراسلتي في المسائل الخاصه..أو عن طريق متابعتيللردود
حتى أكون حلقة وصل مابينكم وبينه..
علما بأن العمل جاري علىإقناعه في التسجيل
حتى يكون قريبا من تلك العقول النيره...وأصحاب الفكرالرشيد...
وحتى أقوم بالتفرغ لأعمال مهنيه خاصه بهذا المنتدى أو بغيره منالمنتديات
رعاكم الله وسدد الله خطاكم على درب الخير بإذنالله..

موفق
يسعدكم ربي جميعا
..............................
د/ نوال
السعودية
بكالوريوس علوم وتربية/تخصص/أحياء
ماجستير مناهج وطرق تدريس وسائل تعليمية
دكتوراه مناهج وطرق تدريس في التربية
مدربة + مستشارة تربوية
..................
أسأل المولى عز وجل أن تجد الفائدة فيما قدم وعرض
تحيتي

**وزير السلطان** · 06-11-2010, 04:16 PM

رد: الطيب بحر ساحله ماله حدود,,, قاعه عميق ومتعب كل غطاس

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
بداية أعتذر للجميع على تأخيري في الرد
لإنشغالي كثيرا بأمور خارجه عن إرادتي...ولكن الحمدلله ع كل حال
هذه رساله نصيه وارده لي من جوال أخي صاحب المشكله
وصار لها من زمان في جوالي وتوني أسوي
لها نسخ ولصق...

لك مني خالص الشكر والثناء على ماأبتديتموه لي من تفاعل كبير في مشكلتي
وحقيقة لاأبالغ لك لو قلت بأن منتداك يزخر بالكثير من العقول الرائعه
حقا هنئيا لك ولمنتداك بوجود أمثال هؤلاء النوابغ
وحبيت أوضح لهم جزؤ بسيط من الصوره حتى لايلومني البعض
إنه الولد{أخ زوجتي} فهو إنسان لايعتمد عليه وعاق لوالدته!!
بارك الله فيكم على نصحكم وإرشادكم

أقول لكم وله:
..أتمنى لكم وله دوام التوفيق في حياتكم...وحقيقة لاأملك لك إلا خالص الدعاء
ولجميع من شارك في هذا الموضوع...فهما أردفت من عبارات الشكر
فهناك إحساس داخلي بأنني لم أصل لما أكافئهم به....فهم بحق
أثبتوا معنى التأخي الحقيقي...رفع الله قدرهم وقدرك...وأزال هموهم وهمك..
وجعلنا واياكم ممن ينادى بإسمائهم أدخلوا الجنة بسلام..

**تلميذة خالد المنيف** · 06-11-2010, 06:57 PM

رد: الطيب بحر ساحله ماله حدود,,, قاعه عميق ومتعب كل غطاس

اللي قبلي كفوا وفوا

اللي راح اقوله
يحق لها تغار
وهذا شي معروف الامهات اكثرهم يغارون لانهم يحسون في احد جاء واخذ ولدهم من بينهم حتى لو كنت دوم حولها
وهذا دليل ماشاء الله انك قبل الزواج ماترفض لامك اي طلب عشان كذا تحس بالغيره

بس اي تشتري لزوجتك اشتر لامك ماقول مثلها هنا غلط
اشتر لها شي يناسب عمرها وزوجتك شي يناسب عمرها واللي بينكم
هنا راح تروح الغيره مها شوي شوي

اهم شي حاول توضح لها انها كل شي بحياتك ومافيها احد يقدر يعوضك عنها

امك نفسيتها تحتاج لكذا

وبص

الطيب بحر ساحله ماله حدود,,, قاعه عميق ومتعب كل غطاس

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

google Ad Widget