أم الزوج .. هل هي الداء حقا..!!

تقليص
X
 
  • الوقت
  • عرض
إلغاء تحديد الكل
مشاركات جديدة
  • حمرة الورد
    عـضـو فعال
    • Jul 2008
    • 159

    #11
    غاليتي رائعة انتي بمواضيعك المميزه
    وفي الحقيقة انتي جيتي على الجرح
    هل ترين ام الزوج كعدو ام كام حقيقية ...........؟
    اراها كعدو وكام حقيقية . فالناس انواع
    نحن خمسة اخوات متزوجات ومنا من تنعم مع ام زوج هي
    اطيب من امنا . ومنا من تعاني حتى تبقى حياتها بدون مشاكل
    وانا للاسف من النوع الثاني

    وان تقدم احد لك يتيم الام هل تعتبر هذه ميزة ؟
    لا اعتبرها ميزة ولا نقص فلو كانت امه طيبه وحنونه وميته لتحسرت على انني لم اتزوجه في حياتها
    والعكس صحيح وهنا من اعرفهم تزوجو برجال امهاتهم متوافين وكانت اخوات ازواجهن جحيم مستعر

    وان كنتِ متزوجة هل حماتك ِ ( أم زوجكِ ) تتدخل بحياتكِ.. !!
    تتدخل بحياتي بكل ما اتيت من قوه .

    وماهي الأفكار والحلول لتكسبي أما جديدة .. ورضاء زوجكِ من بعدها ؟
    ان كانت ام الزوج من النوع الصعب الذي يتدخل في كل شيئ
    وتستهزء باي شيئ تقومين بعمله ويصلك انها تكلمت من خلفك بسوء
    هنا صعب ان تكون ام جديده . ولكن من تجربتي الشخصية التي يلومني الكثير عليها
    انني لا اعطي بالا لكلامها وان قالت لي لماذا لم تفعلي كذا او افعلي كذا فاحاول ان
    اسايرها وافعل ما اريده وان سمعتها تستهزء بي اتجاهل الكلام واعمل اني مو سامعة
    لا لشيئ الا لاني لا احب المشاكل ولاني اريد ان يكون زوجي بارا بامه حتى يبرونا ابنائنا
    فلو قصصت عليه كل شيئ تعمله امه لكرهها او قاطعها وهذا ما لا اريده

    واتمنى من كل الامهات هيئ نفسك ان تكوني حما وابتعدي عن اي شيئ كان يضايقك من حماتك
    فالحمى عندما تضايق زوجت ابنها سوف تذهب الاخيره وتصب جام غضبها على زوجها ويتكدر
    فما الفائده حينها هي عند تدخلها كانت تريد الافضل لابنها ولاكن حدث العكس
    نداء الى حماتي وكل الحموات ابنكن رجل وان كانت هناك اشياء في حياته خطاء او غير صحيحة
    فهو وحده الذي يستطيع ان يتحملها ويتعايش معها او يغيرها ويعترض عليها
    فاهدان وارتحن بالن حتى تحبكي زوجت ابنك وعندها انتي من ستحصدين الفائده

    تقبلي مروري غاليتي
    دمتي بامان ورضى من الرحمن





    تعليق

    • بنت الجزيرة
      عضو ماسي
      • Jul 2008
      • 1381

      #12
      السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


      بدايةً أتقدم بجزيل شكري للشيخة العراقية الفاضلة على دعوتها لي بالمشاركة في هذا الموضوع الهادف
      ثم أنه يسعدني أن أشارك ولأول مرة مع مجموعة من الأخوات هن بمثابة لالئ مصونة ودرر مكنونة.
      شيختنا إنتقاء موفق لموضوع قيم وهادف

      لدي تعليق بسيط ومقدمة عن الموضوع
      اضطلعت على جميع الردود السابقة فوجدت أن أغلبها تتفق على أن الغيرة هي السبب في حدوث المشاكل بين أم الزوج وزوجة إبنها
      ورأيهن صائب 100% .. واعجبتني جداً مشاركة الأخت عاشقة المطر
      تختلف شخصيات الأمهات :
      فهناك الأم الهادئة الوديعة التي تكتم غيرتها و تتنازل قدر المستطاع لتوفر لإبنها حياة سعيدة
      وهناك أم متسلطة مسيطرة لايهمها الا إرضاء غرورها وإشباع غيرتها في تملك إبنها غير مكترثة بالنتائج
      علينا أن لاننسى أن جانب الوعي العلمي والثقافي والديني يلعب دوراً مهماً في شخصية كلٍ من أم الزوج أو زوجة الإبن
      فنجد مثلاً الأمهات قديماً كن يعاملن زوجات أبنائهن كأنهن خادمات ، وكانت الثانية تقبل وترضى بكل سلبية ، ولكن في المقابل كانت الحياة هادئة تكاد تخلو من المشاكل وحالات الطلاق.
      أما في العصر الحاضر حيث تعلمت الفتاة وتكونت لديها شخصية لايستهان بها أصبحت ترفض مثل هذه الحياة .

      أيضا تختلف شخصيات الفتيات فهناك من تأثرت بمواقف تعرضت لها والدتها أو إحدى قريباتها فكونت لديها عقدة معينة تجاه كل أم زوج مما يؤثر على حياتها مستقبلاً .. وهناك فتيات تأثرن بالمسلسلات التي شوهت وبالغت في إظهار أم الزوج الشريرة

      ففي نظري أن الزوج هو حمامة سلام وحلقة الوصل بين أمه وزوجته فعليه أن يتحلى بالحكمة في التوفيق بين الطرفين ، عليه أن ينقل لأمه عن زوجته مايسرها ويحذر تماما أن ينقل لها مايغضبها ، والعكس صحيح ، لأنه لو تهور وتفوه بكلمة واحدة قالتها أمه في حق زوجته في لحظة غضب أو قالتها زوجته في حق أمه أيضا في ساعة غضب ، سيؤدي إلى حدوث حزازات وكره بين الطرفين . وقد يتفاقم فيسبب مشاكل وقطيعة لاسمح الله .

      أنا أرى فعلاً أن كثير من حالات الطلاق تكون سببها أم الزوج ورأيي هذا جاء نتيجة تجارب عشتها مع قريباتي وصديقاتي
      لكن هذا لايعني أن زوجة الإبن دائماً بريئة ومظلومة ، فهي أيضاً تتحمل جزءاً من المسؤولية.


      أما بالنسبة لإجاباتي على تساؤلاتك فهي كالتالي :

      وهل ترين أم الزوج كعدو أم كأم حقيقية.. .. .؟؟
      أوافق أختي أخت الجروح الأم الحقيقية لها حب ومشاعر لايشاركها فيها أحد وأيضا طاعتي وبري لأمي ليس له حدود ، ولكن يتحتم علي أن أعامل أم زوجي بنفس درجة الأدب والإحترام إلا أنه ليس لها علي واجب البر إلا من باب المحبة وقدر إستطاعتي.. وهذه حقيقة يتجاهلها كثير من الأزواج ويظلمن زوجاتهن بسببها

      وان تقدم لكِ احدهم يتيم الأم هل يعتبر شي مشجع على الزواج .. !!
      هذا يرجع إلى قناعات الفتاة نفسها ، فهناك فتاة تأثرت بقصة أو موقف معين فنجدها تتمنى أن لايكون لزوج المستقبل أماً ، وهناك فتاة تتمنى أن ترضي أمه لتكسب وده فهذا يرجع إلى مكنوناتها النفسية .


      وان كنتِ متزوجة هل حماتك ِ ( أم زوجكِ ) تتدخل بحياتكِ.. !!
      بدايةً نعم ، لكن الان خفت كثيرا .

      وان كان لديكِ قصص عن معاملة أم الزوج سواء الجيدة أو السيئة
      دعينا نتناقش بها .. ..

      القصص كثيرة جداً ولكن مايحضرني الان :
      1- أم زوج لاتعجبها زوجة إبنها من ناحية الجمال وكانت الزوجة قد أنجبت طفلين والأم تعد إبنها بأن تتعهد هي بتربية الطفلين لو طلق زوجته ، فتلح عليه أن يطلقها كلما زارها ، وكان الزوج يحب زوجته حباً لايوصف ولكن مع كثر زن أمه أصبح في حالة نفسية بدأ يعبر عنها بضربه لزوجته وإهانتها على أتفه الأسباب ، وبعد مرور سنتين على الزواج لم يجد طريقاً الا أن يطلق زوجته ، وهي (الزوجة) الان تكره جميع الرجال وعازفة عن الزواج حوالي 13 سنة
      2- أم زوج تغار من زوجة إبنها لدرجة لاتحتمل ومن سوء الحظ هو الإبن الوحيد ، كانت زوجة الإبن تعيش مع والدته فترة من الزمن وهي التي تخدمها ، فكانت الأم تراقب كل تحركاتهم وكلماتهم وضحكاتهم وتحسبها عليهم ، فحاولو أن يجعلو كل كلامهم وتفاهمهم في حجرة النوم بعيداً عن الأم لكن المراقبة لم تنتهي حتى مل إبنها من معاملة أمه له ومضايقتها له ولزوجته وعندما حاول أن يتناقش معها قامت بطرده من البيت ، فخرجو وسكنو بشقة بعيدا عنها ولكنها مازالت تغار وتحاسبه حتى على الأكل الذي يشتريه لأهله.مع أنه شديد البر بها .
      3 - أم زوج لاتقبل أبدأ ان يمازح إبنها زوجته أمامها أو أن تجلس زوجته بجانبه في السيارة والأم في الخلف فتعالج الموضوع بجملتها العجيبة قائلةً ( أنا أمه الكل في الكل وأنتِ زوجته في حجرة النوم فقط ) مما أدى إلى كره زوجة إبنها لها منذ سنوات طويلة الى الان
      4- أم زوج تفرض على إبنها أسماء معينة لأبناءه لاتقبلها الزوجة مما يجعلهما في حالة أمر ورفض ويسبب لهما مشاكل هما في غنى عنها
      5- أم زوج من طيبتها وعدلها تلجأ لها زوجة إبنها باكية شاكية من موقف معين صدر من الزوج ، فتقف بجانبها وتأخذ لها حقها من زوجها الذي هو إبنها ولاتخرج الزوجة من بيت حماتها الا وهي راضية مبتسمة
      6- زوجة إبن شكت لحماتها رفض الزوج أن يسمي إبنها المنتظر اسم أختارته وتتمناه ، فتدخلت الأم وأصدرت أوامرها لإبنها بالموافقة على الإسم الذي وافق على الفور


      وماهي الأفكار والحلول لتكسبي أما جديدة .. ورضاء زوجكِ من بعدها .. !
      هناك حالتين :
      لو كانت الزوجة في بداية حياتها فعليها ان تبدي كل الود والحب والإحترام لوالدة زوجها وأن تتودد لها بالهدايا ، وتتجنب تماما أن تستفز الأم أو تستثير غيرتها بحركات او كلمات مهما كانت خفيفة ، بمعنى أن تكون علاقة الزوجين ببعض محترمة أمام الأم

      أما لو كانت الزوجة قد مضى على زواجها فترة وحدث بينها وبين حماتها بعض الإحتكاك والمشاكل ، فعليها أن تتحمل وتلتزم الصمت مع الأدب خصوصا مع زوجها بمعنى أن لاتغلط بكلمة واحدة أمامه عن امه وعليها أن تخفف زياراتها ، حتى تشتاق لها حماتها ومصيرها تعرف أنها قست عليها أو ظلمتها وأنها لاتستغني عنها فتغير معاملتها لها إلى الأفضل
      ، وكلامي هذا جاء عن تجربتي الشخصية

      أعتذر عن الإطالة فالموضوع يستحق
      تقبلو طرحي مصحوباً بفائق حبي وإحترامي للجميع
      التعديل الأخير تم بواسطة بنت الجزيرة; 18-01-2009, 01:55 AM.

      تعليق

      • *مزون شمر*
        عضو مؤسس
        • Nov 2006
        • 18994

        #13
        غاليتي الشيخه لك كل الشكر على موضوعك القيم

        ام الزوج
        حين يدور الحديث عنها اغلاب المتزوجات ترها عدو لها
        لانها تتدخل بكل صغيره و كبيره في حياة ابنها
        ام الزوج
        هي انسانه لها مشاعر و احاسيس قبل كل شي
        تشعر بالغيره حين يبتعد عنها ولدها و مع هذا بمكاننا كسبها
        والتقرب ليها بالمعمله الحسنه و احترامها
        كم لك واجبات من زوجك لها هي واجبات من ابنها
        لانها هي امه التى ولدته و ربته و الرسول صلى الله عليه و سلم قال
        امك ثم امك ثم امك
        يعني بمكان الزوج يتخل عن زوجته بس مستحيل يتخل عن امها
        اللي بفضلها يدخل الجنه

        وهل ترين أم الزوج كعدو أم كأم حقيقية.. .. .؟؟

        من نظري تعمل كام حقيقيه
        لكسبها و كسب قلب الزوج اولا


        وان تقدم لكِ احدهم يتيم الأم هل يعتبر شي مشجع على الزواج .. !!

        اذا كان يتيم ممكن يكون فيه راحت بال من المشاكل
        بس اللي تحب الاجر تتمنى تكون امه على قيد الحياة
        لان في خدمتها اجر يكفي دعوتها لك و لزوجك و لطفالك

        وان كنتِ متزوجة هل حماتك ِ ( أم زوجكِ ) تتدخل بحياتكِ.. !!
        الله يرحمنا برحمته


        وان كان لديكِ قصص عن معاملة أم الزوج سواء الجيدة أو السيئة

        والله في قصص كثير منها الجيدة و منها السيئه
        بس تخوني الذاكره الحين

        وماهي الأفكار والحلول لتكسبي أما جديدة .. ورضاء زوجكِ من بعدها .. !

        المعامله الحسنه الحب الاحترام الابتعاد عن المشاكل
        قدر المستطاع و تتقرب منها لانها ممكن نكسبها بكلمه حلوه



        شكرا لك غاليتي
        ودمتم في حفظ الله

        تعليق

        • مدمرة القلوب
          عـضـو فعال
          • Aug 2008
          • 176

          #14
          السلام عليكم ورحمة الله وبركانه

          اولا اشكر عزيزتي الشيخه علي تميزها في مواضيعها واعطائنا كل ماهو مفيد000

          ((ام الزوج))000 وماذا بعد000 هذا السؤال الذي تطرحه كل فتاة مقبله على الزواج00 فتراه امرا لابد له من مناقشه00
          وتراه امر مخيف لابد له من حل000 كما ان هناك بعض الاباء من يسال اولا عن ام الزوج عند خطبة ابنته وكانها هي صاحبة الشان
          خوفا على ابنته منها000 فقد تحولت ام الزوج الى وحش يجب اخذ الحيطه والحذرمنه000

          فانا اقول وبرايي ان ام الزوج على حسب معاملة الزوجه لها 00 حتى وان كانت قاسيه لانها تحس بان هذه الزوجه اخذت ابنها
          منها فتشعر بالغيره00 فعلا حسب اسلوب الزوجه وطباعها تستطيع ان تكسب هذه الام في صفها 00 بالصبر على كلامها
          ومعاملتها بالمعروف والاحسان00 فلو عملة الزوجه بكل هذا لم يحصل هناك اي مشاكل00 فيجب علينا ان لانلقي اللوم كله
          علي ام الزوج00 واعلمي اختي ان كنتي تريدين المحافظه على زوجك فعاملي امه باحترام000 فنقطة ضعف الرجل هي امه
          فهو سيقبل جميع الاهانات الا اهانة امه فعندها ليس لكي مغفرة ابدا000

          وهل ترين أم الزوج كعدو أم كأم حقيقية.. .. .؟؟

          اراها كانسانة كبيره يجب ان احترمها وان اعاملها بالمعروف وليست عدوه لي ابدا


          وان تقدم لكِ احدهم يتيم الأم هل يعتبر شي مشجع على الزواج .. !!


          لم افكر في هذا اطلاقا00 لانني ساتزوجه هو ولم اتزوج امه

          وان كنتِ متزوجة هل حماتك ِ ( أم زوجكِ ) تتدخل بحياتكِ.. !!

          نعم لابد من التدخلات ولاكن علينا الصبر

          وماهي الأفكار والحلول لتكسبي أما جديدة .. ورضاء زوجكِ من بعدها ؟
          الحلول عدم ترك لها المجال في الاحساس باني اخذت ابنها منها وذلك بجعله يهاتفها كل يوم
          وايضا عدم الانقطاع من زيارتها وتخصيص مبلغ من المال شهريا لتلبية متطلباتها
          ومعاملتهابالاحسان مني كماذكرت سابقا00


          اتمنى للجميع السعادة والهناء

          مدمرة القلوب

          تعليق

          • اجمل خلق الله
            عـضـو
            • Jan 2009
            • 10

            #15
            بصراحة الجماعة ما قصروا ما خلولي شيء الا قالوا شكرا للكلام الحلو اللي قولتوه اما انا رايي الحماة او والدة الزوجة تكون ست عجوزة كبيرة شايلة هم بنتها ومتى هتتزوج ولما تتزوج تبدأ الشاكل ليش ما أدري سبحان الله في كل بيت مشاكل ومين سببها الحماة ماذا نفعل ماذا تريد هذه الحماة من الزوج وزجته لوسمحتو ردوا علي

            تعليق

            • اجمل خلق الله
              عـضـو
              • Jan 2009
              • 10

              #16
              احنا يا ختي ما قلنا عقوق الوالدين الاب والام على العين والرأس بس كل شيء له حدود فمثلا تجي امها وتسير تصرخ وتسوي مشاكل اذا تبغوا نصحيتي ابعدوا الامهات او الحمات عن حياتكم الشخصية صلوا الرحم بس دون تجاوز الحدود

              تعليق

              • بنوته شاميه
                عـضـو فعال
                • Dec 2008
                • 56

                #17



                السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

                في البدايه احب ان ابدا وافصح عن اعجابي بالاخت الكريمه الشيخه العراقيه واعتذر لتاخري بالرد عليكي

                فكم تمنيت ان اكون من المرشحات للرد 000ولكن هذا لايعني اني ساقف مكتوفة اليدين بل سادلي برايي واكتب

                فانا متزوجه ولا يجدر بي ان اكتم شيئا من خبرتي

                وجوابي على السؤال

                هل ترين أم الزوج كعدو أم كأم حقيقية.. .. .؟؟



                لا طبعا اما حقيقيه

                لان حماتي (ام زوجي) هي ام حقيقية لزوجي ولابد انها تحبه حبا كبيرا

                فلا يوجد ام تكره ابنها وعلى محبة ابنها سوف تحب زوجته (كنتها )


                طبعا هذا الحب يكبر و ينمو بمساعدة تلك الزوجه

                فعلى قدر معاملتها لامه ستكون المحبه


                وان تقدم لكِ احدهم يتيم الأم هل يعتبر شي مشجع على الزواج .. !!


                طبعا لا 000 لان الام تجمع الشمل والعائله و تجعلهم يحبون بعضهم وتجمع احفادها

                حتى المواسم والمناسبات لا يتم ترتيبها بشكل افضل الا من قبل الام


                وان كنتِ متزوجة هل حماتك ِ ( أم زوجكِ ) تتدخل بحياتكِ.. !!


                نعم انا متزوجه وحماتي تسكن بالقرب مني


                لا ابدا 0000 لا تتدخل بحياتي ابدا

                بالعكس تساعدني في تربية اولادي فهي لا تكف عن كلامها عن ذكرياتها عندما كانت تربي اولادها الصغار وعن تجاربها الكثيره

                والمشاكل التي تعرضت لها خلال دراسة اولادها وغير ذلك الكثير والكثير الذي لا اخذ منه الا العبره


                وان كان لديكِ قصص عن معاملة أم الزوج سواء الجيدة أو السيئة
                دعينا نتناقش بها .. ..



                بالنسبه للقصص التي مررت بها

                هي ان زوجي احيانا يزعج امه

                يعني احيانا سلامه عالماشي

                لا يسالها عن احوالها دائما (ينسى )

                حتى بالمرض يحتاج لتذكره حتى يراها

                فتتجافى امه ومعاملتها لي تتغير وانا لاذنب لي

                كنت انزعج قليلا واتوتر لان ليس لي دخل

                ومع الايام عرفت طريقتها وماذا تريد

                فاصبحت اهدد زوجي ان لم يغير معاملته لامه ويحترمها اكثر سوف اخاصمه و000

                وهكذا تعودنا على بعض واصطلحت الاحوال




                وماهي الأفكار والحلول لتكسبي أما جديدة .. ورضاء زوجكِ من بعدها


                الافكار والتي اقوم بها انا هي

                الهدايا 00فالهيه بين الحين والاخر تجدد الروح وتمحو كل المشاكل والشوائب

                وبالنسبه للغيره التي ذكرتها اخةاتي مع احترامي لهن

                اقول ان الزوجه لها بيتها وغرفتها الخاصه لها ولزوجها فلم الحركات امام امه

                لاداعي لاي تصرف غير لائق امام الام ولو كانت امه

                لان هذا يزيد الغيره ان وجدت

                فهي امه وكم من ايام وليال قبلته وحضنته واطعمته فلم نذكرها انها حرمت كل ذلك الان


                مع تمنياتي بالسعادة والتوفق لكل الاخوات المتزوجات والعازبات


                تقبلي شكري ومحبتي غاليتي الشيخه العراقيه

                تعليق

                • سندريلا العراقيه
                  عـضـو فعال
                  • Dec 2008
                  • 68

                  #18
                  عزيزتي شيخه

                  مواضيعك دائما مميزه وتتناول كافه الجوانب بدون استثناء
                  احييكي على حسن اختيارك للمواضيع

                  بخصوص موضوع المناقشه هذا

                  فانا اسئل سؤال واحد فقط لكل بنت متزوجه حديثا او متزوجه منذ فتره وتنزعج من تدخلات او كلام حماتها

                  هل ان امك لاتتدخل بشؤونكي ولا تعطي الاوامر واحيانا تعنفك وقد تصل لحد الشجار والخصام؟؟
                  هل في يوم تلقيتي نقدها وتدخلاتها واوامرها بكره وحقد عليها لانها تدخلت في حياتك؟
                  هل ممكن ان تخاصمي امك في هذه الحاله وترفضين التحدث لها وتبتعدين عنها بحجه انها تامر وتنتنقد ؟

                  هذه امك وقد تتلقين منها اكثر بكثير مما تتلقي من حماتك وذلك بحكم القرب بينكم وكونها هي اقرب انسان لكي ولكن انتي تستقبلين اوامرها ونقدها وممكن شجارها بهدوء اكثر مما قد تتحملي كلمه من ام زوجك
                  لماذا كلام امك واوامرها كالعسل على قلبك وكالريشه على كتفك بينما كلام ام زوجك كجبل على قلبك لماذا؟؟؟؟
                  هذه ام وهذه ام
                  وعند دخولك حياتها وحياة ابنها فانها تنشد المثاليه بكل شي فيكي من اجل ان تضمن السعاده لابنها
                  لماذا تتقبلين من امك ولاتتقبلين من ام زوجك.. شريك عمرك.. وتوام روحك .. ام اقرب انسان لكي واحب انسان لديكي اي بالاستعاضه هي امك ايضا
                  مهما فعلت لايجب ان تكرهيها
                  لاقول ان الحماه دائما ملاك
                  ولكن من الممكن التجاوز واخذ الامور ببساطه اكثر من اجل ان يسير المركب وعدم ازعاج زوجك بهكذا مشاكل سيكون فيها هو المتالم الاكبر
                  فكيف يحكم ويكون عادلا بين ام ولدت وربت وارضعت وبكت وتالمت وسهرت من اجله وبين زوجه هي الحبيبه والصديقه وام اولاده وانيس ليله ورفيق دربه
                  اي حاكم هذه ممكن ان يحكم بينكم ويكون عادلا؟؟

                  كل ماقوله ان الحياه هكذا تسير
                  ليس هناك مثاليه ولاوجود للحياه الخاليه من المشاكل والتدخلات سواء كانت من اهلك او من ام زوجك
                  فمادمت تزوجتي واصبحتي زوجه وستصبحي ام او اصبحتي فيجب ان تكبري عقلك (ولاتتصرفي بعقليه المراهقه والفتاة الدلوعه التي تزوجت فقط لتحصل على الحب والرومانسيه وعش العصفوره يقضينه التاركه والرافضه لاي سلبيات في حياتها الزوجيه) وتتعلمي كيف تتلافي المشاكل وان لاتصنعي من الحبه قبه فمايحصل مع ام زوجك ممكن ان يحصل معك في يوم او ان يحصل لوالدتك مع زوجه اخيكي فهل ترضي ان تري امك عنصر غير مرغوب فيه في بيت ابنها من زوجته؟

                  اخر القول اجعلي ابتسامتك وتفهمك وصبرك مفتاح يفتح لكي قلب ام زوجك وقلوب جميع الناس
                  فهذا هو الحل لجميع مشاكلك

                  تحياتي للجميع


                  تعليق

                  • بنت الجزيرة
                    عضو ماسي
                    • Jul 2008
                    • 1381

                    #19
                    [SIZE="4"]
                    المشاركة الأصلية بواسطة اجمل خلق الله
                    بصراحة الجماعة ما قصروا ما خلولي شيء الا قالوا شكرا للكلام الحلو اللي قولتوه اما انا رايي الحماة او والدة الزوجة تكون ست عجوزة كبيرة شايلة هم بنتها ومتى هتتزوج ولما تتزوج تبدأ الشاكل ليش ما أدري سبحان الله في كل بيت مشاكل ومين سببها الحماة ماذا نفعل ماذا تريد هذه الحماة من الزوج وزجته لوسمحتو ردوا علي
                    أخي أجمل خلق الله اسعد الله أوقاتك
                    بالنسبة لمشكلتك التي ذكرتها فأقول لك أن أمر أم الزوجة أهون بكثير وإليك نصيحتي:
                    ففي حالة تدخلها بشكل سلبي على حياة إبنتها وزوجها .. على الزوج أن يتفاهم مع زوجته ويقنعها بل يمنعها من نقل اسرارهما إلى والدتها خصوصاً في حالة وجود مشاكل بين الزوجين فيجب أن تبقى بسرية تامة بينهما وأيضا على الزوجة أن تنقل الجانب الحسن من حياتها الزوجية لأهلها وأن تتكلم دائماً عن زوجها بشكل يغرس محبته في قلوب أهلها وخاصة والدتها
                    فالموضوع ياأخي بيدك أنت وزوجتك وفي المقابل عليك أن تحسن معاملة حماتك ومحاولة التودد لها بشتى الوسائل وأيضاً عليك أن تعامل زوجتك معاملة حسنة فمتى ماشعرت والدتها أن ابنتها سعيدة ستكف عن التدخل المزعج
                    وأيضا على الزوجة أن تحاول منع والدتها من التدخل ولكن بأدب وإحترام وبأسلوب غير مباشر
                    أخي غالبا في بداية الحياة الزوجية يجد الزوجان تدخل من الحموات ولكن لايستمر طويلاً فعليك التحمل بعض الشيء فأنت أخذت إبنتها وهذه سنة الحياة ، وأنت قلت أنها ست عجوزة كبيرة يعني تحمل مرة وتغاضى مرة أخرى بشرط أن تكون متفاهم أنت وزوجتك ، وهي في الأخير امٌ لشريكة حياتك ورفيقة دربك وأيضا جدةٌ لأطفالك..
                    أرجو تقبل رأيي ونصحي سائلة لك التوفيق والسعادة
                    دمت بخير

                    تعليق

                    • اجمل خلق الله
                      عـضـو
                      • Jan 2009
                      • 10

                      #20
                      شكرا كتير على نصائحك الحلوة والمفيدة بس اريد ان اقول شيء اذا سمحتي انتي تلاحظي حالات الطلاق منتشرة بشكل انسيابي والسبب اما الزوج او الزوجة او الحماة وممكن الام اما تكون المرأة غنية ورجل فقير او العكس مثال انا اعرف رجل خلف اربع بنات سبحان الله اكبر وحدة اخلاق وصلاة واحترام بس سبحان ربنا وقعها في واحد الله يستر عليه ما بصلي وبشرب وبسكر اعوذ بالله وبعد ما سوي الفرح في اكبر قاعة افراح في جدة اسمها ليلتي في ليلتها كان شارب الاخ ورمى عليها يمين الطلاق امام العالم وامام الناس والان تعتبر مطلقة زي ما يقولوا تحطت في القائمة السوداء شوفتي سبحان الله كل واحد له نصيب . شكرا

                      تعليق

                      google Ad Widget

                      تقليص
                      يعمل...