رد: مدونتي بعنوان غدو المكافحة

مشاعر
مشاعر عميقة تربطني بنادي التخصص ومن فيه حب عميق للتلك القلوب الطاهرة للتلك القلوب النقية البيضاء للتلك القلوب التي فتحت لي أبوابها قبل أذرعها منذ البداية كان هدفي أن أضع بصمتي وأثري نفسي بمعلومات عن تخصصي تساعدني وتساعد صديقاتي ىكان يهمني أن يصبح لدي صديقات يشاركنني الهدف الحلم ومنذ فصلي الأول أشعل وجودي في النادي شغفي بالعطاء أشبعني وأشبع مواهبي وحبي للعلم في كل فصل أتعلم الكثير تصقل شخصيتي وتتطور معلوماتي وأعرف أشخاص جدد أجد سعادتي بينهم ها أنا اليوم أودعكم أودع ذكرياتي هنا قصصي التي عشتها بينكم شغفا وحبا سكن في داخلي ها أنا الأن أودع قلوبكم النقية التي تعلقت بها جدا كنت أحبس دموعي عند وداعنا اليوم وها أنا الأن أطلق لها العنان اعترف ليس سهلا أن أرحل وأترك هذا المكان الجميل والذي قضيت فيه أحلى 3 سنوات في عمري في عيوني دموع الفرح لأني تركت بصمتي وساهمت في ترك أثر كما كنت أتمنى ولأني كنت عند حسن ظن ابتسام بي كأول كفيفة استمرت في اللنادي للتلك الفترة الطويلة ودموع الحزن للفراقكم تغرق عيناي شكرا لكم على ثقتكم بي وعلى كل ابتسامة رسمتومها على وجهي وعلى كل دمعة مسحتوها بأيديكم أحمد لله كثيرا وممتنة له أنه منحني الفرصة أن أكون هنا وأعرفكم أنتم أخواتي ضالاتي لم تلدهن أمي شكرا على الأوقات والذكريات الجميلة التي ستظل محفورة للأبد في ذاكرتي سأشتاق لكم كثيرا اهتمو للأنفسكم واهتمو بهذا المكان جيدا والذي جمعنا بكم اهتمو بالنادي فهو عزيز وغالي على قلبي وقطعة منه سأتركها عندكم وحبه تشربته في دمي منذ الأول كونوا للمرام ووفاء عونا فهن رائعات ويستحقن الأفضل وأعجز عن شكرهن للثقتهم بي وكما تقولون في نجد شهادتي فيهم مجروحة أحبكم جدا ولا تنسوني من دعواتكم لي بظهر الغيب واستودعكم الله الذي لا تضيع ودائعه بقلمي غدو

رد: مدونتي بعنوان غدو المكافحة

خاطرة اللقاء الأخير
هل فكرت مرة أو تخيلت اللقاء الأخير مع الناس اللي في
حياتك كيف ومتى حيكون وشنو بيصير فيه وهل أكو لقاءات بعدها ولا هادا اللقاء بيكون بداية للمرحلة جديدة من اللقاءات أو تغير في شكل العلاقة إلى ألكترونية لأننا نعرف أنو ما كو مجال نلتفي من يديد بسب ظروف من جهتنا أو من جهة الطرف الأخر صج الوداع وايددد مميت وقاتل بس يكون عندنا فرصة نودع الناس الغالين علينا وايد أهون وأرحم من الرحيل بدون وداع فجأة و بدون سابق إنذار وايد اللقاءات الأخيرة اللي مريت فيها بحياتي بس أكو منها لقائين أخيرين في حياتي ما أقدر ومستحيل أنساهم أبدا واحد منهم لأني ما توقعت يكون جذي والثاني لأني ما توقعت أنو حيكون اللقاء الأخير الأول لقاء مع إنساناتين المفروض أنهم رفيجاتي وأعز وحسبة خواتي الجبار تميت سنتين كل ما حسيت أني أحتاج أفضفص أروح لهم كل ما جان عندي خبر حلو أبي أشاركهم فيه أو أذا جان عندي أسئلة تعبت وأنا أفكر في أجابتها وما كو إجابة عليها عندي أييهم يجاوبوني عليها ما جنت أحس وياهم بالوقت ياما هديت خواتي بروحهم في البيت وماما وبابا مسافرين بس عشان
أشوفهم وأكحل عيوني بشوقتهم ياما كنت أداوم بس عشان أشوفهم وأحيانا ما يكون عندي دوام أو أي شي تاني كنت أجي مخصوص عشانهم وأتحمس للشوقتهم كنت كل مرة أتمشور عشانهم وعسل على قلبي كنت انبسط وما كنت أحس بالتعب من طول الطريق للعندهم بالعكس كنت أحس من فرحتي للشوفتهم أني نفسي أطير من الحماس عشان أوصل لهم بسرعة ما جنت أعرف أنهم ما يطيقوني وما يواطنوني بعيشة الله وأنهم ابتلشو فيني وأنهم يعتبروني نشبة وما عرفو كيف يفتكو مني جنت بالنسبة لهم قلق وإزعاج وعظم بالبلعوم أحساسي تجاههم جان من طرف واحد بس من جهتي أنا وهم ما كو ولا عندك أحد أصلا بس كيف اكتشفت الحقيقة بطريقة وايد جانت جاسية وعذبتني حيل وجرحتني طردوني خاطري أفهم شنو سويت لهم أنا غلطتي أني عطيت وايد ولا أني ما رضيت أفهم المؤشرات وعلامات الإنذار اللي جانت واضحة جدامي وفي طريجي حيل جنت أحقر عقلي وأسمع للقلبي وما ياني من وراه ألا الشقاء والهم وفي لقائنا الأخير طردوني شحقه وشنو سويت لهم أنا ما أعرف تعبت وايد وأنا أفكر وايد سهرني هالسؤال وما كو إجابة عندي عليه صج أنه طاف شهر على السالفة بس الموضوع وايددددد يعورني ويوجعني لأنه ردني للماضي وايد جاسي وسيء ومظلم ويذبح بس هديتهم لله اللي أقوى مني عليهم اللقاء الثاني صج وايد جان مأثر فيني وذكراه عالقة في بالي لليوم ما جنت أهقى ولا بنسبة 1 بالمئة أنها أخر مرة بألتقي بصاحبه جنت أظن أني بأرد ألتقي فيه من يديد وأنه أكو وايد فرص تيمعنا من يديد جنت ناطرة لقاء يديد ييمعنا سواء مثل كل يوم ما جنت أعرف أنو هادي فرصتي الأخيرة ودقايقي وثوانيا الأخيرة وياه ما جنت أعرف أنو داك اليوم هوا الفصل الأخير وهوا نهاية القصة ونهاية الحلم الجميل اللي رسمتو وياك وربي لو جنت أعرف أنك بتروح وتهدني بروحي في هالدنيا ما هديتك بروحك لحظة ما خليتك نحاتيني وتحاتي قسوة مرضك بروحك جان عملت المستحيل عشان ما تعاني ألم وقسوة وعذاب المرض بروحك واللي خلقني وخلقك ججنت بأحطك في قلبي وأبند عليك جنت بأشيل الألم عنك أهم شي أنت ما تتعذب بس أنت أكو عالم وناس وايد تحتاجك وبتفقدك وايد لما تروح أولهم أنااااااا وأيوك وأمك وخوانك وخواتك وبجرك ووحيدك عمار وييرانك وربعك مرضاك دةاترتك تروح وتهدهم عثبك للمنو لو أنا لو رحت ما بيفقدني ألا جم شخص ينعدو على أصابع اليد الوحدة وكلهم ما بيفقدوني ولا يولهون علي كثرك بيطرى عليك نجرتنا غيرتك علي أيامنا الحلوة غشمرتنا تدري ما بيتمون يفتكروني مثلك بيفتكروني يوم يومين وينسوني ما بأطري عليهم مثل ما أطري عليك ما حأكون عايشة في قلبهم زي ما أنا عايشة في قلبك بينسوني في يوم من الأيام بس أنت ما راح تنساني كل ما ولهت علي بتدعي لي بتتصدق عني بتزور قبري بتصلي علي صلاة الغائب ما بتهدني في ضيج القبر وظلامه بروحي كل ما ولهت علي بتقرأ رسايلنا تضحك على سوالفنا وتبحي لا قريت طاري الفراق والوداع بتدش حسابي في انستقرام وتقرأ روايتي بتتخيل طيفي وياك بتفكر فيني ليل ونهار وحتى تنام وبلكن تحلم فيا لأنو في الواقع ما كو أمل نشوف بعض يتم نكتب فيا شعر أو خواطر بتم سهران بروحك تسولف للقمر والنجوم عن قصتنا وشكثر مشتاق لي كل ما حنيت وولهت علي بتم تسمع نفس الأغاني اللي جنت أحبها والأغاني اللي لها ذكريات مشتركة بيننا بتقرأ نفس الكتب اللي قرأتها وللنفس المؤلفين وخواطري بتووح للبحر اللي جنت أحبه وتشكي لو همك حتى لو بجيت ونزلت دموعك علي بتمسحها بجغك وتتفكر يوم جنت تهديني وأنا أبجي لأنو قلبك الطيب ما تهون عليه دموعي بتفنكر لما ما جنت تخاف وعادي عندك تظهر ضعفك جدامي يوم توله علي يتشوف صورتي تبتسم أو تبجي وتقول الله يرحمج يا قلبي ذيحني الغياب وبتم مخلص للحبنا وبأتم الوحيدة في قلبك حتى لو تزوجت غيري أعترف لك أنت أقوى مني بوايد أنا مو قوية ريك أبدا أكدب عليك لو أقول لك ما وحشتني تبغى الصدق الشوق لك رمدني مو حالفين نظل سواء شو بطلت جأنج هوا أنت منك ينشبع حتى أنا أمل منك ما وعدتني تكون وياي للأخر يوم في عمري تكفى قول لي منو ليا عقبك منو بيفهمني كثرك منو بيحس فيني كثرك بذمتك ما ولهت علي ما هزك الشوق لي أهون عليك تهدني في هالدنيا بروحي وأنت تدري قلبي ما حب غيرك ولا ترسه غيرك أتحمل أخسر العالم كله بس ما أخسرك لأني بدونك أضيع أنا بدونك جسم بدون روح وقلب بدون نبض وعيوني ما نشفت دموعها عليك أعرف وايد قصرت في حقك سامحني ورب البيت أحبك وربي ندمانة وربي تأديت وربي تعلمت الدرس وايد زين تكفى كافي عقاب وزعل ارحمني ورد أحلفك بغلاة ولدك عمار رد لي خالد هم ما دفنوك في قبرك هم دفنوك في قلبي لو جابوا لي العالم كله غير حبك ما أبي الله يرحمك ويغفر لك ويسكنك فردوسه وييمعنا فيها ويصبر قلبي على غيابك بس يا الملك خالد
بقلمي

رد: مدونتي بعنوان غدو المكافحة

صباح الخير
1439/1/1 ه
فترة التدريب
أخترت اليوم بالذات أتكلم عن فترة التدريب لأنها كانت تفكرني بدا الجو نهاية الصيف وبداية الشتاء في داك الترم أنا كنت أفكر اعتذز عنو غياب بابا وخالد هد حيلي ومن جهة تانية جنت أحاتي أمي وأخواتي وقلقانة عليهم وجنت أفكر كيف حيكون تعاملهم مع الوضع الجديد حيقدرو يتقبلوه ولا لا لأنو وايدددددد صعب نتقبل اللي صار البي صار هزني كسرني بس جنت مضطرة أظهر قوتي جدام أمي وأخواتي لأني الكبيرة وما عندي أخوان فجان أتماسك ما انهار جدامهم جنت أنام كل يوم ودموعي على خدي بس قررت أكمل مو بس لأنو ترمي الأخير لأنو قعدة البيت تقتل والتفكير ما راح يرحمني ولا أضمن يكون معايا ناس كويسة الترم التاني أو أستاذة كويسة ولأتي أعرف أنو أبويه وخالد ما جانو بيرضوا اعتذر عن الترم وأنا راحتهم تهمهم حتى وهم تحت التراب بدأ الترم جنت كل يوم أروح المدرسة أو أنا أحضر أحس اني حانجن قلقانة على عائلتي مع ضغط التدريب حرفيا جنت أحس أني ضايعة لأني الترم اللي طاف ما جنت مركزة مع الدكتورة وهيا تشرح لنا طريقة التدريس ولا كيف نعمل الخطة فهذا ضيع مني وقت وايد للدرجة أني كنت جانفصل من التدريب رديت البيت منهارة وحجيت لأمي جل شي تمت تقرأ وياي الملزمة وتشرح لي شلون أحضر الدرس وشلون أشرحه وفي تعديل الخطة رفيجاتي ما قصرو وياي أبدا تأخرت أسبوع عن الشرح بدأت أشرح جنت وايد مستمتعة ويا طالبة العربي لأني أعشق اللغة العربية وكاتبة والبنت شاطرة بس أمها طلعت عيوني ويا بنت الرياضيات وضعي انهيار جانت تكتب بالمقلوب وما تداوم ألا يومين في الأسبوع وفي درسي الأول شرحت للدكتورة ما جان عليه تقييم جان مستواي تحسن بس للحين ما وصلت للمستوى المطلوب وخواتي جانو يساعدوني في طباعة الصور وتجهيز الوسائل وأمي تساعدني في تحضير الدرس وطباعتو جنت أنزل المكتبة مرتين في الأسبوع أدوات التدريب كانت تستهلك ميزانيتي جنت طيب اللي ما عندهم غير المكافأة شنو يسوون شلون يقدرون يوفرون الأدوات أنا كبنت عز ما جنت أشيل هم هادا الموضوع كنت أكره نزلة المكتبة لأنها تأخد من وقتي ساعتين وأنا ما عندي وقت حتى شعر رأسي مو قادرة أحكو من كتر الشغل صار يومي في البيت يضيع في التحضير في التقييم الثاني جنت طالعة من البيت منهارة وقبل ما أبدأ الشرح الأستاذة طلبت من البنات يسيبونا للحالنا تبون الصج خفت أنو عملت شي غلط سألتني فيك شي تعرفو سؤالها ياء على جرحي ترددت في البداية أقول بس قررت أبلغها لأن الحمل أكبر وأثقل من أني أتحمله بروحي كسر ظهري بجيت جدامها هدتني موقفها الأنساني وياي ما أنساه لها شرحت وأدتني درجة زينة لما عملت المراجعة للبنات انبسطت أنو مسواهم تحسن حسين أني عملت إنجاز بالذات مع بنت الرياضيات جبت لهم هدايا نزلنا أنت وأختي الصغيرة غدي تويز أر أس واشترينها سواء وكنت أستنى نتيجة تعبي بعد تسليمي للملفات للأستاذة هيا 4 ملفات ملف للعربي والرياضيات وللغرفة المصادر والأنشطة وحطتيهم في شنطة. سفر وسط سوداء لأنهم وايد جيار تبون الصج انكرفت وطلعت عيوني وما جنت أقدر أتنفس كل يوم جنت أنام 3 ساعات وأحيانا ما أنام أروح مواصلة أحيانا جنت أيأس وأحس أتي ما حأعدي التدريب وأتخرج بس استمتعت بيها وايد
أختكم غدو الطموحة

رد: مدونتي بعنوان غدو المكافحة

أخت دنيا
عبير من أول مرة كلمتها فيها عجبتني وكنت استمتع بمكالماتي معاها وما أحس بالوقت معاها بس كنت أنزعج لما تفتح معايا موضوع الشدود وتحاول تزينو في عيوني وأتا أصلا رافضة الموضوع بس كنت دايما أتجاهل دا الشي وأركز على كل الأشياء الكويسة اللي فيها كنت انجلط من كمية الحسابات اللي عندها في توتر كل يوم جاية لي ببحساب جديد بس كنت أحب انفتاحها وما أعرف ليش ارتحت لها بزيادة بلكن لأني كنت أحس أنها تشبهني مرة وفعلا اعتبرتها صديقة وأخت دنيا بس كل شي تغير لما عملت القروب في واتس أب ودخلت فيه غراس ولد خالتها بحجة أنو يبغى يتعرف عليا في البداية رفضت بعدين وافقت ما كنت أعرف أني راح أدفع ثمن دي الموافقة طول عمري لأني بسبو خسرت شرفي وما قدرت أعترف للأسعد خطيبي الله يرحمر بالحقيقة لأني خفت يسيبني أما خالد فهوا اكتشف الحقيقة بنفسو غراس ما كنت أعرف أنك لما كنت تتغزل بيا مو لأنك تحبني لأنك تبفى تكسبني عشان توصل للي تبغاه ما كنت أعرف أنك ذئب بشري في صورة عاشق ما كنت أعرف أنو حبك مجرد مخدر موضعي للعقلي وقلبي يدون خوف من الله ولا على خواتك وبضمير مينزمع شريكتك في الجريمة عبير استدرجتني ووصلتني لك غلطانة أني دخلتكم حياتي كلكم مجرمين برا السجن وبدون قلب نفس الطينة عبير ساعدتك تعمل جريمتك وأنت مرتاح الله يرحم حال كل أحد طاح في يدكم وحال كل بريئة قتلتو براءتها ودمرتو حياتها زيي والله ما أحللهم الاتنين على كمية الألم اللي أحس بيها بس فين حيروحو من ربي أنا مستقوية عليهم بربي والله ولا أحللهم لأنهم دمرو مستقبلي الله لا يسامحهم والله يأخذ حقي منك يا عبير زي ما أخدو من غراس يا رب
بقلمي

رد: مدونتي بعنوان غدو المكافحة

بوم صدور درجاتي
حرفيا كنت مرة خايفة وقلقانة من موضوع الدرجات خصوصا أنو الدكتورة في الفترة الأخيرة كانت مرررة شادة علينا وفي الفترة الأخيرة أحنا فقدنا الحماس وتعبنا كانت دعوتي ما أرسب ما أنسى داك اليوم في حياتي كان أحد كنت قاعدة في الصالة في أمان الله وفجأة تقول لي ماما طلعت الدرجات وتسألني ماما الدكتورة ما قالت حتساعدكم أنا مرة خفت قلبي صار يدق بسرعة وحسيتو حيوقف رديت قلت لها أيوا فابتسمت وقالت لي نجحت بممتاز نقزت من السعادة والفرحة دمعت عيوني من قلبي حمدت ربي وشكرتو حسيت أنها معجزة وتحققت غردت عنها في توتر كتبت خاطرة عنها عائلتي كلها احتفلت بي جابو لي طقوم ذهب وكيكة شعور مرررة جميل شعور الإنجاز سجدت في محلي شكر من الفرحة حسيت بالسعادة لأنو واحد من أحلامي أنا وخالد وأنو كدا مرتاح في قبرو حسيت بالسعادة لأنو عائلتي فخورة بيا وبدأت أخطط لما بعد التخرج سافرنا المدينة وفتحت قناتي في اليوتيوب عالمي الأخضر للتلخيص الكتب واللي هوا حلم كنت فاقدة الأمل ماما توافق عليه فلما وافقت طرت من الفرحزأني راح أقدر أوصل وأفيد أكبر عدد من الناس وأنو أحفز الناس تقرا كتب دا الشهر حتكمل قناتي سنة
أختكم غدو الطموخة

رد: مدونتي بعنوان غدو المكافحة

في الترم التاني من السنة اللي راحت
بدأت استعداداتي للحفل التخرج استلمت عباية وقبعة التخرج وكاسة لونها أبيض مكتوب عليها بالأزرق الغامق وحطيت فيها أقلامي قصرت العباية والأكمام العباية سوداء وفي كمها أزرق غامق وعليها شعار الجامعة بالبني الغامق وواجهت مشكلة مع القبعة أنو حجمها صغير على رأسي فثبتها كفي شعري بنسة صح أنا ما أحب المناكبر بس يومها حطيت مناكير رهري حتى شعري جعدتو يومها خرجت كل اللي في نفسي وعلى فكرة في أمريكيا عملو لأمي وأبويه الله يرحمو عملو لي أزمة عشان رأسي كبير وشاكين أنو بلكن يكون عندي إعاقة عقلية بس الحمد لله ما طلعت عندي مشكلة خصوصا أني انولدت في الشهر الثامن صاحبتي ساعدتني أحط الروج وقعدنا مع بعض إلى قبل مسيرة التخرج
أختكم غدو الطموحة

رد: مدونتي بعنوان غدو المكافحة

في مسيرة التخرج
كنت قاعدة أمشي بعصايتي البيضاء وأحس بشعور صعب مزيج من الفرحة والحزن الفرحة والفخر أني تخرجت وأنو حققت الحلم اللي تمنيتو من سنين وحلمنا أنا وسارة الله يرحمها فخر بنفسي لأني صمدت رغم كل الصعوبات والمشاكل والإحباطات والعقبات اللي مريت ببها خصوصا الترم الأخير حسيت للحظة أني ما راح أتخرج وشعور وفخر بنفسي لأني رفعت رأس أهلي وبحزن لأني كنت أتمنى أنو جدة الله يرحمها وسارة يشاركوني دي الفرحة وكنت أتمنى خالد الله يرحمو يكون معايا لأنو أكتر أحد كان حيكون مبسوط بيا وفخور بإنجازي لأنو أخر وصاياه كانت اهتمي بمستقبلج ودراستج راح يكون مبسوط لأنو كان واثق بقدراتي وأني قد التحدي مهما كان صعب شعور بالحزن لأني كنت أتمنى أبويه يوصلني زي صحباتي يوم حفل تخرجي وايددددد ووحشني ووايد ولهت عليه بعد المسبرة ماما لبستني عقد ورد وتصورت مع أخواتي كانت ذكرى محفورة في قلبي وما حأنساها طول عمري
أختكم غدو الطموحة

رد: مدونتي بعنوان غدو المكافحة

خاطرة كالسرطان أنت
في عمر 16 عام كان يراودني الشعور باحتياج للأخ أكبر مني يحبني يحتويني يهتم بي يخاف علي يقف بجانبي يعوضني عن غياب أبي لأني كنت أشعر بنقص في داخلي نتيجة للسفر أبي الكثير والمتكرر ومشاكلي التي لا تنتهي مع والدتي بدأت رحلتي في البحث عن ذلك الأخ ولكن بطريقة خاطئة تماما ولكني حينها لم أكن أدرك ذلك أبدا دخلت إلى فضاء الأنترنت الرحب بكل تهور ومن أوسع أبوابه هناك تجد الصالح والطالح ومن أحد برامج التواصل الاجتماعي كانت البداية ونسجت خيوط حكايتنا عرفت قريبتك عبير ثم عرفتك أتعلم كنت حينها في حالة ضياع شديد كنت سعيدة باهتمامك بي باتصالاتك بقلقك علي بغيرتك علي بالأغاني التي تهديها لي نعم أعترف كنت أظن كل الرجال أبي بطيبة قلبه حبه حنانه إخلاصه نعم كنت مخطئة للأبعد حد خلال ثماني سنوات جمعتني بيك لم أكن ألاحظ أن حبك مثل حبل المشتقة الذي التف حول رقبتي بمرور السنوات حتى خنقني ولم ألاحظ أن حبك كان يأخذني إلى كهف مظلم أخذتني إلى هناك وأغلقت بابه وتركتني أواجه مصبري وخوفي ووحدتي في هذا المكان البشع لم أكن ألاحظ أنك حفرت لي حفرة عميقة وأدخلتني فيها وأصبحت تدفنني بالتدريج حتى لا أحس بك أو افهم ما تحاول فعله لم أشعر بك ولم انتبه وأعي لما كنت تفعله معي وعندما اخترت الرحيل اكتشفت أنك دفنتني وتركتني بكل نرجسبة وأنانية أصارع من أجل ذرات الهواء ومن أجل أن أخرج من تلك الحفرة التي دفنتني بها طوال ثماني سنوات في محيط حبك قفزت بكل تهور للاستمتع بالسباحة معك رغم أني لا أجيد السباحة لكني كنت أشعر بحيك فلم أكن أخاف من الغرق لأني اعلم جيدا أنك معي وبجانبي وستنقذني ولن تدعني أغرق لكن لم تكن هذا هي الحقيقة فعند أول فرصة تركتني أغرق بحمل ثقيل كسر ظهري تركتني وذهبت إليها أتعلم حبك كالأدمان الذي كنت أعشقه رغم كل الألم الذي سببته لي جرعاتك معك قاربت حافة الجنون معك تغيرت صرت أكره الجميع صرت أكره أهلي لأني كنت أظن أنهم يدمرون سعادتي بدون شعور منهم وأكره نفسي لأني صرت أشعر بالنقص بسب موضوع عيناي لأنك كنت دائما تعايرني به دون مراعاة للشعوري أتعلم كنت كالسرطان الذي استشرى في دمي منذ عرفتك وعندما أشعر بألام سرطان حبك كنت تخدره باهتمام زائف أو كلمات حب لا تقصدها وفارغة من الروح كنت في كثير من الأيام تدع ألام سرطان حبك تعذبني تقتلني تحرقني تميتني رويدا رويدا أتعلم كم أحرقتني نار الغيرة عليك كم احتجتك ولم أجدك اتعلم كم تألمت بسبك وأني كنت سأدفع حياتي ثمنا للأنانيتك كم بكيت بسبك أتعلم أنا لست سوى وردة قطفتها من حديقتها ورميتها على قارعة الطريق اتعلم أنا لست سوى فراشة أخرجتها من شرنقتها قبل الأوان أتعلم أني خسرت الكثير من الوقت بسبك مع من أحب وها أنا اليوم اتيت لأقول لك بكل شموخ وداعا كي أنفذ ما بقي في داخلي من روح تصارع للتظل على قيد الحياة وداعا للتلك الليالي الطويلة التي كنت أعاني فيها عذاب شوقي وحيدة وداعا للكل المرات التي انتظرتك فيها أن تأتي وتخطبني ويجمعنا سقف واحد ورغم بساطة أمنيتي لكنك خدلتني وداعا للكل ذرة حب في داخلي كانت تغدي سرطان حبك وتجعلني الامها ألازم سريري أياما ودعا للكل جرعة من أدمانك دفعت ثمنها كرامتي وراحتي وسعادتي وداعا للكل مخدر حقنتني به حتى أتغير للأجلك وأصبح شخصا لا أعرفه ولا يشبهني وداعا للكل مرة تركت خيانتك وكلامك جروح وندبات في قلبي شوهتني للأبد وداعا للكل حرمان عشته معك وليس لي ذنب سوى أني أحبك وأريدك وداعا للقلبك المتحجر الذي لم يرحمني ولم يحبني ولم يشعر بي لو الحجر كان إنسان للكان ارحم بي منك ورق للحالي وداعا للنحاس الدي كنت تغرقني به وكنت سعيدة به لأني لم أعرف حقيقته وأنه ليس ذهبا وداعا للشمعك لأن نحلك لم يتعلم يوما كيف يصنع العسل ولأنك لم تكن تقصد ما تقول كنت دوما تعيد كلامك كالبغبغاء أتعلم لقد حفظت أفلامك عن ظهر قلب من أول لقطة وحرف فيها إلى الترجمة وداعا للصحرائك التي قتلني جفافها وحرها وداعا للوطنك الذي لم أجد فيه سوى الخوف أعدك من اليوم سأبدأ حياة جديدة لا تمت لك بصلة ولست جزء منها أعدك سأكون قوية وأتعافى من سرطان حبك كما توغلت واستشريت في داخلي بسب كمياء حبك سأحاربها بكمياء كرهي لك أعدك سأحرق ذكرياتنا سأنساك وكأني فقدت الذاكرة وواثقة أني سأحقق أحلامي وفي يوما ما سأكون مع شخص أفضل منك مع شخص يحبني ويستحقتي أحبتتك أكثر مما ينبغي وأحببتني أقل مما استحق وداعا يا عديم الإنسانية
بقلمي

رد: مدونتي بعنوان غدو المكافحة

خاطرة النرجسي
نرجسي
أعلم أن ليس كل الرجال نرجسيون
لكني أتيت للأحدثكم عنهم فئمة فئة موجودة في المجتمع وبعض المعتقدات والعادات في مجتمعنا زادت من انتشار هذه الفئة
تبدأ حكاية النرجسي منذ ولادته
واستقبال أهله الحافل له
وعندما بكبر قليلا يبدأ الجميع يعزز فيه النرجسية
بأنه المسؤول عن المنزل وعن أخواته
وحتى وأن كن أكبر منه عمرا
وأكثر خبرة وفهما للحياة فقط لأنه ذكرررررررررررررررر
وعندما يصبح النرجسي في سن المراهقة
يبدأ الجميع بتجاوز عن أخطائه
ويغفرها لها
مهما كانت
يصبح المجتمع معه
سواء أكان ظالما
أم مظلوما لا يهم
لأنه كما نقول
بالعامية هو رجال شايل عيبه
وسلسلة لا تنهي من الامتيازات التي لا تنتهي
والتي عززت فيه النرجسية
حتى في الطلاق
الكل يمنحه فرصة جديدة ليبدأ حياة جديدة ويتزوج
بينما الفتاة تحرم من تلك الفرصة غالبا لأنها مطلقة
ينظر إليها المجتمع
كأنها وباء
حتى لو كان المخطا طليقها وليس هي
ألا تريدون بعد كل هذا أن يكثر النرجسيون بيننا
اتعلمون من هو النرجسي
ذلك الذي يظن أنك الكل تحت أمره
ورهن أشارته
ذلك الذي يظن
أن جميع الفتيات
يتلهفن على تظرة
أو ابتسامة أو كلمة
من سموه
ذلك الذي يظن أنه
نادر وأنه لا يوجد
مثله كما نقول
بالعامية أخر حبة
ذلك الذي يشعر بالإهانة أن رفضته
فتاة خوفا منها على سمعتها ونفسها
ذلك الدي يشعر أن غروره انكسر
أن عاكس فتاة
ولم تلتفت له
ذلك الذي يطن أن
مشاكله أكير هم
الجميع
وأنها قضية فلسطين
وتحتاج إلى حل
وأن سعادته تهم الجميع لكنه مخطأ
فلا أحد يهتم للأمره
للسوء حظي
أني أدخلت ذلك النرجسي إلى حياتي
وأتحت له المجال
لليقترب مني كما يريد ويحب
لليستمتع بتمثيل الحب كما يشاء
لما أكن اعلم أني عندما أهين كرامتي
وأتوسل له
أني أعزز غروره
ونرجستيه
وأعطيه فوق حجمه
لم أكن اعلم أنه
لم يحبني يوما
وأنه يشبه بطل
الأسطورة اليونانية
القديمة نركوس
اعلك أنك تشبهه
كثيرا أناني
ولا تعشق سوى نفسك
وأني بالنسبة لك
دمية تتسلى بها
للفترة من الزمن
قررت أن أطردك
من حياتي للأبد
لأني تعبت من استبدادك وتسلطك
سأكرهك لأني قلبي الأبيض لا يستحق
أن يحب قلب متحجر وقاسي
مثل قلبك
وداعا أيها النرجسي
وللكل ذكرياتنا
وكل السنين
التي جمعتنا
وللكل ذرة حب
في قلبي لك
وداعا أيها النرجسي
غراس للأبد
بقلمي

رد: مدونتي بعنوان غدو المكافحة

ربنا خلقنا وساوى بيننا أبيض أو أسود عربي أو أعجمي بس تزيد مكانتهم بالتقوى
بس عند خلق الله
لا هم مو سواسية
غني وفقير
ولد عز أو على قد حاله بتعبير أرقى
تعرفو فين بدأت مشكلتي ومشكلة بعض البنات
يكون الشخص فيه كل المواصفات اللي تتمناها خلوق ويخاف الله
ورجال والنعم فيه
وألف بنت تتمناه
بس فيه عيب واحد صغير مرة أنو ففير
وعلى قد حالو
وبما أن البنت تكون بنت عز غنية
فأهلها جوابهم الرفض بدون أي نقاش وبدون ما
يأخدو رأيها حتى
والحجة
أنو ما بيقدر يعيشج ربع العيشة اللي جنتي عايشتها في بيت أبوج
أدري الفلوس تهم
الكل بس سؤلل
يطرح نفسو
الفلوس كل شي
الفلوس تجيب السعادة لا
في دي الحالة
يكون عند البنت خيارين أحلاهما مر
يا تتزوجو من ورى أهلها وتعصيهم
وطبعا أذا عملت
كدا مصيرها معروف
وفي أحسن الأحوال
أهلها حيتبرأو منها
ولازم تتحمل نتيجة قرارها مهما كانت
أو تخسر الشخص اللي تحبو وتتمناه بالحلال وبرضا ربها ورضا أهلها
وتعيش طول عمرها
بتعاسة وأذا تزوجت
صج تتقبل ريلها وتحترمه ويا العشرة بس ما تحبه أبد
أنا اخترت أعاندهم
وأفضل مع خالد
رغم مرضو بسرطان في القولون
وما ندمت على قراري أبدا
بتقولون شنو حدني أسوي في روحي جذي
يأقول لكم بالمختصر
أنا أحبه
وهذا بالنسبة لي وايد كافي
وما أبي أكثر
خالد وقصة حبنا
حلم عمري
حلم وردي
جنت أتمنى أعيشو طول عمري
ولما تحقق جنت أحس روحي
طير من السعادة
أحس أني فوق السحاب من السعادة والله
عشقتو بكل تفاصيلو الكويسة والبطالة
ووثقت فيه
وعمري ما ندمت على ثقتي بو
عشقنا عشق سبعينات
حب عشريني ثلاثيني أربعيني خمسيني وللأبد
ببساطة حكايتنا
حكاية ناي حزين
وحكاية طير
مات من صقيع وقسوة الشتاء
حكايتنا حلم مستحيل
حكايتنا عشق ممنوع
بس الله يشهد عليا
للأخر رمق ولأخر نفس بأتم أحبك
وإلى النخاع
أعشقك والله
يرحمك ويغفر لك
ويجمعني بيك
في جنتو يا غالي الناس خ
بقلمي