مشاركتي الاولى في طرحها

اختي الكريمه : قرأت مشكلتك وقرات ردود الأعضاء الكرام بارك الله فيهم وكل ادلى بدلوه حسب ما يراه ولي رؤية مختلفه فارجوا ان تقبلي مني حوار الناصح الأمين ليس لدي حلول ناجعه كما هو طلبك فانتي فقط من يملك الحلول . حواري معك من اجل زيادة مساحة التفكير والتبصر لديك بمجريات حياتك لتكوني قادرة على التصرف بايجاب في كل ما يواجهك من مشاكل . انا رجل واعرف ما يدور بفكر ادم ولدي من الخبرات العلميه والعمليه ما يؤهلني لفهم بعض ما يدور بفكر حواء فلست مع او ضد ولكنني اجتهد في كل ما هو نافع ومفيد .. اعذريني اختي الكريمه على ما قد يعكر صفوك من كلامي واسمعيني للنهاية فستجدين لي العذر في ما أقوله ..
يبدوا لي انك لاتعرفين نفسك جيدا ... ولم تتعرفي عليها ...وهذا يجعل من بعض تصرفاتك امر سلبي .. كبحثك عن من يخلصك من حب صاحبك . كان بك ان تبحثي عن تعزيز هذا الحب وتنميته ليرتفع مستواك وليزيد عطائك ولتكون نقاط القوة لديك اكثر من نقاط الضعف حينها يظهر مستواك الفكري بشكل يؤثرايجابا في الاخرين .. ومنهم زوجك
في كثير مما ذكرتيه اجد تفكيرك سلبي وتصرفك سلبي واستند في ما أقوله الى توافق ماتفعلينه مع ما شرع له لانه المقياس الذي استند اليه في كل قولي.. لان من خلقنا هو من سن التشريعات لحياتنا فهو ادرى من غيره بما يتوافق مع انفسنا ورغباتها واحتياجاتها لذلك فمن الطبيعي ان كل امر لايتوافق مع التشريع حري بعدم التوفيق .
تقولين ... ولكن اكتشفت في الاخير انه يتواصل مع البنات في النت .. والكشف هنا هو تتبع أخطاء الشخص واخباره .. وهذا تصرف سلبي تقومين به فقد نهي الرسول عن ذلك ان لم يقصد به خيرا اما ان كان المقصود به سؤاء فيدخل في باب التجسس الذي هو من عمل المخابرات ورجال المباحث . وتوجيه المشرع فيه نهي صريح ..ولا تجسسوا . وهنا تكوني اهملتي جزءا من وظيفتك الشرعيه كزوجه ودخلتي في عمل لايتوافق مع تكوبنك وقدرتك ..
وحين سالته ... والسؤال هنا يعني المواجهه .. ومواجهة الشخص لمجرد الظن به سؤاء ..تصرف سلبي ..يا أيها الذين امنوا اجتنبوا كثيرا من الظن ان بعض الظن اثم .. وتصرفك كان سلبي لانه ظن سئ لايتوافق والتوجيه الشرعي له حيث قال اجتنبوا ..توجيه صريح ..وقال يا أيها الذين امنوا ..فالخطاب موجه اليك كونك مؤمنه ..وقال كثيرا دليل خطورته بسبب تفشيه بين الناس وأشار الى ان بعض الظن اثم في توجيه للتفكير والتبصر في ما نظنه بالاخرين قبل الحكم عليهم وحتى اصل السؤال كان تصرف سلبي لانه استفسار عن امر سئ والتوجيه الشرعي المتوافق معه .. يا أيها الذين امنوا لاتسالوا عن أشياء ان تبد لكم تسؤكم .. قال امنوا فالخطاب موجه اليك كونك مؤمنه .. وقال تسؤكم وهذا ما عبرتي عنه بقولك ..بدا قمعي حيث ساءتك اجابته كذلك
قلتي : بدا في قمعي .. وهذا تفكير سلبي لانه لم يفعل فقد اجابك بالحقيقه ..لان الجزاء من جنس العمل فقد قلتي عن هذه التفاهات وما دام رؤيتك لهذه الأشياء بانها تافهه فهي لاترقى الى التفكير فيها بسبب تفاهتها فكان جوابه ..بانها أمور فارغه لذلك جاء الجواب على قدر السؤال .. للحديث بقية وفق الله الجميع لكل خير

مشاركتها الثانيه
اخي :
المشكل ليس في كوني سلبية واردت التخلص من هذا الحب بل بكثرة حبي له وفي الاخير انصدمت فيه .عندئد عن عزة نفس قلت مع نفسي لازم ما اظل احبه وبدات ابحث عن طريقة لولا الاخوات الكريمات هدؤوني بكلماتهم الطيبة وشجعوني انني نقاوم كل شيء ممكن يهدم حياتي . ومن هنا اكررلهم الشكر . اما قضية التجسس فانا لم اتجسس عليه بل من باب الصدفة دخلت لصفحته في الفايس بوك وكان قد نسيها مفتوحة وقلت مع نفسي الفرصة جات بين يديك واظطلعت على كل شيء . واللي كان مفروض انه يعطيني كلمة المرور ويقولي ادخلي متى شئتي فانا ليس عندي اسرار . حتى يطمئن قلبي ولكن الان قد هدات الامور نسبيا بينناولله الحمد

مشاركتي الثانيه

اشكر لك اختي الكريمه تجاوبك واقدر لكل من ساهم في تقديم المشورة لك بارك الله فيهم وبارك لهم وجعل ما نفع من علمهم في ميزان حسناتهم . ذكرت لك اختي الكريمه ان هدفي من الحوار هو زيادة مساحة التفكير والتبصر لديك بايضاح ما قد يغيب عنك من الأمور فالمسلم مراة أخيه . تقولين المشكل ليس في كوني سلبيه واردت التخلص من هذا الحب ... فانا ليس لي والله من عتب في كون بعض تفكيرك وبعض تصرفاتك سلبي ولكنني اردت ان ابين لك هذا الامر لكي تكونين على حقيقة من نفسك وكنت في كل ما قلته استند الى تشريع ثابت حتى لا أقول ما لا احيط به علما .
تقولين بل بكثرة حبي له . وكان بودي ان تتاخر هذه العبارة قليلا لان الحديث سياتي عليها لاحقا عندما اصل اليها فلي في مسالة الحب كلام قد يطول ولكن ما احب ان اشير اليه انك حتى في حبك هذا .. سلبيه .ايضا .وساترك تفاصيل هذا الى ان يحين وقته ..
عندئد عن عزة نفس قلت مع نفسي لازم ما اظل احبه وبدات ابحث عن طريقة .... ان عزة النفس سيدتي الفاضله في الثبات وليس في الهروب وبغض النظر عن طريقة حبك الا انني لا اريد ان تكون عزة نفسك في فقد افضل ما تملكين وهذا من وجهة نظري تفكير وتصرف سلبي .. فانتي توهمين نفسك بالتخلص من حبه ولكن الحقيقه انك تتركين حبك ليتاجر به أولئك الذين رايتي منهم ما تكرهين فتفسحين لهم المجال ليعبثوا به ويتركوه متى أرادوا ..
اما قضية التجسس فانا لم اتجسس عليه بل من باب الصدفه ... أشاركثير من العلماء الى ان التجسس هو تتبع اخبار المسلم واخطاؤه والبحث عن عوراته . فايا كان ما فعلتيه عمدا او بالصدفه الا انه تتوفر فيه سؤء النيه قلت مع نفسي الفرصه جاءت بين يديك .. واطلعت على كل شيء ... وما فعلتيه هو عين التجسس لان التجسس يعني اطلاع الشخص على العيب بنفسه وانتي تدركين تما الادراك ان دخولك لصفحته دون اذنه انتهاك لخصوصيته وحرمته .سيدتي الفاضله ليس لنا ان نبرر ما نفعله في ما فيه نص صريح ولكن يجب علينا الانتباه الى ان حدود الله عظيمه ومن يتعد حدود الله فقد ظلم نفسه ..
اما التقصير فانا ما اقصرت معاه في اي شيء. : اختي الكريمه هنا إشكالية تجهلها كثير حواء وهي انها تحكم لنفسها فماذا لو سالنا صاحبك سيقول لنا قولا مختلفا ولو افترضنا جدلا انه لم يكن منك تقصير .افلا يكون فيك قصور وكلنا يعلم ان الكمال لله وحده وما اعنيه بالقصور هو عدم إمكانية تحقيق الشئ لعدم المقدره وهذا لاتلام عليه حواء اما التقصير فهو ترك الشئ مع القدره وهو مكان الملامه .. ان نفي التقصير عنك . من نفسك .تقصير في حد ذاته لانه اشباع خفي للذات تبررين به لنفسك أي تقصير .. نعم اتفق معك في انك مجتهده وتبذلين كل ما في وسعك وقد يكون في ما تبذلينه ما لايناسبه فيعتبره أيضا تقصير .. اذن يجب ان نعرف الفرق بين التقصيروما في حكمه بان نفعل بما نعتقد انه مناسب ومقبول وننتظر ردة الفعل تجاهه وقتها نحكم لانفسنا بموجبها ..وما يجب ان نبحث عنه في امر زوجك هو لماذا فعل هذا الفعل المشين .. فقد نكون من دفعه دون ان ندري وقد نكون ساعدناه بجهل منا وقد نكون اتحنا له الفرصة ببعض اهمالنا . وقد يكون سلوك متاصل في شخصيته علينا ان نشخصه اولا ثم نسعى للعلاج للحديث بقيه وفقك الله لكل خير

مشاركتي الرابعه

قالت :
حقيقة ماكرهته ولاحبيته .
بل فقدت الثقة فيه

فقلت لها

انا احب زوجي كثيرا كثيرا ---- اريد التخلص من حب زوجي
لماذا هذا الخيار في مسيرة عمر بحجم هذه السنين ؟ هل هو الكي إشارة الى ان اخر الطب الكي ؟
اختي الكريمه يجب ان نتبصر جيدا في ما نقوم به وما نريده هل كنتي تحبينه فعلا ؟ مما هو متوفر لدي لايوجد ما يدعوا لمحبته -- الحب بمعناه الحقيقي – قد يكون من مفردات الحب ما هو حاصل – كالاعجاب – او العشق -- او حب جزئية معينة من فعل يفعله . مقلة في كلامك وفي افصاحك ولم اطلع على شيء مما حصل في مسيرة حياتكم الزوجيه فيما يتعلق بايجابياتها او سلبياتها فما احكم به مما هو متوفر لدي فالحب الحقيقي سيدتي الفاضله هو نتيجة فعل وهو من يفرض محبته عليك بما يقوم به تجاهك من أفعال . فالنفس مع من احسن اليها . وليس لك الخيار في محبته تحبينه متى تريدين وتنزعينه متى تريدين ... ان المحب لمن يحب مطيع فلو كان حبك حسب معطيات الحب الحقيقيه لوجدت رغبتك في الحفاظ عليه تسبق رغبتك في التخلص من حبه ولرايتك تختلقين له الاعذار في فعل تكرهينه منه لان ... كل ما يفعل المليح مليح ان صفة الحب الحقيقي اختي الكريمه تكمن في أداء الواجبات المفروضة للمحبوب تقربا اليه فقط وليس مدعاة لحبه بعد ذلك تاتي الأفعال في ما لاحق فيه ولا واجب للمحبوب وهي أفعال ثانويه تتخذ من المعروف صفه تعمل على تنمية هذا القرب وتزيد من قوته فهي زرع في نفس المحبوب واستمرار القيام بها هو سقيا لهذا الزرع الذي يثمر في النهاية عن حب لايمكن الخلاص منه لانه زرع محب في أرضية نفس محبه . وقبل ان ابداء في في تفاصيل مسيرة هذا العمر وما حصل فيها من فعل توافق مع التشريع واخر خالفه وكيفية معالجة الأمور بما يتوافق مع ما شرع لها انتظر ردة الفعل لديك مما قراتيه من موضوعي -- ماذا يريد الرجل من المراة --- والوظيفه الشرعيه للزوجه -- ووصفة الحب الذي ذكرتها هنا ومدى ما توافق فيها وما اختلف في مسيرتكم المنصرمه وفقك الله وسدد للحق خطاك