ارشيف الحياة الزوجيه

حوارات ونقاشات جميلة - الاختلاف في الرأي لايفسد للود قضيه
  • ارسال إلى Twitter
  • ارسال إلى facebook
  • ارسال إلى google plus
    1. نور الفجـــــــــر
      12-10-2017, 12:11 AM

      ارشيف الحياة الزوجيه

      ارشيف الحياة الزوجيه


      في هذا الموضوع سنعرض لبعض المواضيع المتعلقه بالحياة الزوجيه من نقاشات واستشارات جرت في منتديات متعدده
      شاركت فيها مع اخرين بالمشوره والنصح وابداء الراي لعل ان يكون فيها نفع لمن يمر عليها وسيقتصر العرض على
      الحوار الدائر بيني وبين صاحب الطرح فقط والنقاش هنا مفتوح للجميع لمن لديه اضافة او تساؤل حول موضوع الطرح
      وفق الله الجميع لكل خير
    2. نور الفجـــــــــر
      12-10-2017, 10:26 AM

      رد: ارشيف الحياة الزوجيه

      ارشيف الحياة الزوجيه


      موضوع الطرح :
      اريد التخلص من حب زوجي

      اخت فاضله طرحت مشكلتها كا التالي :
      السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
      اخواتي اخواني الاعزاء .هذه اول موضوع لي .
      حبيت اكتب لكم موضوعي هذا عسى اجد عندكم دوائي.
      اريدمنكم ان ترشدوني تعطوني حلول ناجعة .
      انا احب زوجي كثيرا كثيرا ولكن اكتشفت في الاخير انه يتواصل مع البنات في النت
      ويتحدث معاهم وهو لايعرفهم بحيث يريد التواصل ومن هنا تبدا الخيانة .لانني اخاف انصدم فيه من بعد .
      وحين سالته عن هذه التفاهات قال لي هده امور فارغة وانا حر في نفسي وبدا في قمعي .الحل الدي اريد هو كيف
      اعمل حتى اخرجه من قلبي .لان عندي معاه اولاد اريد الحفاظ على الاسرة ولكن حبه اريد التخلص منه.
      ارجوكم افيدوني
    3. نور الفجـــــــــر
      12-10-2017, 10:44 AM

      رد: ارشيف الحياة الزوجيه

      ارشيف الحياة الزوجيه


      مشاركتي الاولى في طرحها

      اختي الكريمه : قرأت مشكلتك وقرات ردود الأعضاء الكرام بارك الله فيهم وكل ادلى بدلوه حسب ما يراه ولي رؤية مختلفه فارجوا ان تقبلي مني حوار الناصح الأمين ليس لدي حلول ناجعه كما هو طلبك فانتي فقط من يملك الحلول . حواري معك من اجل زيادة مساحة التفكير والتبصر لديك بمجريات حياتك لتكوني قادرة على التصرف بايجاب في كل ما يواجهك من مشاكل . انا رجل واعرف ما يدور بفكر ادم ولدي من الخبرات العلميه والعمليه ما يؤهلني لفهم بعض ما يدور بفكر حواء فلست مع او ضد ولكنني اجتهد في كل ما هو نافع ومفيد .. اعذريني اختي الكريمه على ما قد يعكر صفوك من كلامي واسمعيني للنهاية فستجدين لي العذر في ما أقوله ..
      يبدوا لي انك لاتعرفين نفسك جيدا ... ولم تتعرفي عليها ...وهذا يجعل من بعض تصرفاتك امر سلبي .. كبحثك عن من يخلصك من حب صاحبك . كان بك ان تبحثي عن تعزيز هذا الحب وتنميته ليرتفع مستواك وليزيد عطائك ولتكون نقاط القوة لديك اكثر من نقاط الضعف حينها يظهر مستواك الفكري بشكل يؤثرايجابا في الاخرين .. ومنهم زوجك
      في كثير مما ذكرتيه اجد تفكيرك سلبي وتصرفك سلبي واستند في ما أقوله الى توافق ماتفعلينه مع ما شرع له لانه المقياس الذي استند اليه في كل قولي.. لان من خلقنا هو من سن التشريعات لحياتنا فهو ادرى من غيره بما يتوافق مع انفسنا ورغباتها واحتياجاتها لذلك فمن الطبيعي ان كل امر لايتوافق مع التشريع حري بعدم التوفيق .
      تقولين ... ولكن اكتشفت في الاخير انه يتواصل مع البنات في النت .. والكشف هنا هو تتبع أخطاء الشخص واخباره .. وهذا تصرف سلبي تقومين به فقد نهي الرسول عن ذلك ان لم يقصد به خيرا اما ان كان المقصود به سؤاء فيدخل في باب التجسس الذي هو من عمل المخابرات ورجال المباحث . وتوجيه المشرع فيه نهي صريح ..ولا تجسسوا . وهنا تكوني اهملتي جزءا من وظيفتك الشرعيه كزوجه ودخلتي في عمل لايتوافق مع تكوبنك وقدرتك ..
      وحين سالته ... والسؤال هنا يعني المواجهه .. ومواجهة الشخص لمجرد الظن به سؤاء ..تصرف سلبي ..يا أيها الذين امنوا اجتنبوا كثيرا من الظن ان بعض الظن اثم .. وتصرفك كان سلبي لانه ظن سئ لايتوافق والتوجيه الشرعي له حيث قال اجتنبوا ..توجيه صريح ..وقال يا أيها الذين امنوا ..فالخطاب موجه اليك كونك مؤمنه ..وقال كثيرا دليل خطورته بسبب تفشيه بين الناس وأشار الى ان بعض الظن اثم في توجيه للتفكير والتبصر في ما نظنه بالاخرين قبل الحكم عليهم وحتى اصل السؤال كان تصرف سلبي لانه استفسار عن امر سئ والتوجيه الشرعي المتوافق معه .. يا أيها الذين امنوا لاتسالوا عن أشياء ان تبد لكم تسؤكم .. قال امنوا فالخطاب موجه اليك كونك مؤمنه .. وقال تسؤكم وهذا ما عبرتي عنه بقولك ..بدا قمعي حيث ساءتك اجابته كذلك
      قلتي : بدا في قمعي .. وهذا تفكير سلبي لانه لم يفعل فقد اجابك بالحقيقه ..لان الجزاء من جنس العمل فقد قلتي عن هذه التفاهات وما دام رؤيتك لهذه الأشياء بانها تافهه فهي لاترقى الى التفكير فيها بسبب تفاهتها فكان جوابه ..بانها أمور فارغه لذلك جاء الجواب على قدر السؤال .. للحديث بقية وفق الله الجميع لكل خير
    4. نور الفجـــــــــر
      14-10-2017, 08:27 PM

      رد: ارشيف الحياة الزوجيه

      ارشيف الحياة الزوجيه


      مشاركتها الثانيه
      اخي :
      المشكل ليس في كوني سلبية واردت التخلص من هذا الحب بل بكثرة حبي له وفي الاخير انصدمت فيه .عندئد عن عزة نفس قلت مع نفسي لازم ما اظل احبه وبدات ابحث عن طريقة لولا الاخوات الكريمات هدؤوني بكلماتهم الطيبة وشجعوني انني نقاوم كل شيء ممكن يهدم حياتي . ومن هنا اكررلهم الشكر . اما قضية التجسس فانا لم اتجسس عليه بل من باب الصدفة دخلت لصفحته في الفايس بوك وكان قد نسيها مفتوحة وقلت مع نفسي الفرصة جات بين يديك واظطلعت على كل شيء . واللي كان مفروض انه يعطيني كلمة المرور ويقولي ادخلي متى شئتي فانا ليس عندي اسرار . حتى يطمئن قلبي ولكن الان قد هدات الامور نسبيا بينناولله الحمد
    5. نور الفجـــــــــر
      14-10-2017, 08:31 PM

      رد: ارشيف الحياة الزوجيه

      ارشيف الحياة الزوجيه


      مشاركتي الثانيه

      اشكر لك اختي الكريمه تجاوبك واقدر لكل من ساهم في تقديم المشورة لك بارك الله فيهم وبارك لهم وجعل ما نفع من علمهم في ميزان حسناتهم . ذكرت لك اختي الكريمه ان هدفي من الحوار هو زيادة مساحة التفكير والتبصر لديك بايضاح ما قد يغيب عنك من الأمور فالمسلم مراة أخيه . تقولين المشكل ليس في كوني سلبيه واردت التخلص من هذا الحب ... فانا ليس لي والله من عتب في كون بعض تفكيرك وبعض تصرفاتك سلبي ولكنني اردت ان ابين لك هذا الامر لكي تكونين على حقيقة من نفسك وكنت في كل ما قلته استند الى تشريع ثابت حتى لا أقول ما لا احيط به علما .
      تقولين
      بل بكثرة حبي له . وكان بودي ان تتاخر هذه العبارة قليلا لان الحديث سياتي عليها لاحقا عندما اصل اليها فلي في مسالة الحب كلام قد يطول ولكن ما احب ان اشير اليه انك حتى في حبك هذا .. سلبيه .ايضا .وساترك تفاصيل هذا الى ان يحين وقته ..
      عندئد عن عزة نفس قلت مع نفسي لازم ما اظل احبه وبدات ابحث عن طريقة .... ان عزة النفس سيدتي الفاضله في الثبات وليس في الهروب وبغض النظر عن طريقة حبك الا انني لا اريد ان تكون عزة نفسك في فقد افضل ما تملكين وهذا من وجهة نظري تفكير وتصرف سلبي .. فانتي توهمين نفسك بالتخلص من حبه ولكن الحقيقه انك تتركين حبك ليتاجر به أولئك الذين رايتي منهم ما تكرهين فتفسحين لهم المجال ليعبثوا به ويتركوه متى أرادوا ..
      اما قضية التجسس فانا لم اتجسس عليه بل من باب الصدفه ... أشاركثير من العلماء الى ان التجسس هو تتبع اخبار المسلم واخطاؤه والبحث عن عوراته . فايا كان ما فعلتيه عمدا او بالصدفه الا انه تتوفر فيه سؤء النيه قلت مع نفسي الفرصه جاءت بين يديك .. واطلعت على كل شيء ... وما فعلتيه هو عين التجسس لان التجسس يعني اطلاع الشخص على العيب بنفسه وانتي تدركين تما الادراك ان دخولك لصفحته دون اذنه انتهاك لخصوصيته وحرمته .سيدتي الفاضله ليس لنا ان نبرر ما نفعله في ما فيه نص صريح ولكن يجب علينا الانتباه الى ان حدود الله عظيمه ومن يتعد حدود الله فقد ظلم نفسه ..
      اما التقصير فانا ما اقصرت معاه في اي شيء. : اختي الكريمه هنا إشكالية تجهلها كثير حواء وهي انها تحكم لنفسها فماذا لو سالنا صاحبك سيقول لنا قولا مختلفا ولو افترضنا جدلا انه لم يكن منك تقصير .افلا يكون فيك قصور وكلنا يعلم ان الكمال لله وحده وما اعنيه بالقصور هو عدم إمكانية تحقيق الشئ لعدم المقدره وهذا لاتلام عليه حواء اما التقصير فهو ترك الشئ مع القدره وهو مكان الملامه .. ان نفي التقصير عنك . من نفسك .تقصير في حد ذاته لانه اشباع خفي للذات تبررين به لنفسك أي تقصير .. نعم اتفق معك في انك مجتهده وتبذلين كل ما في وسعك وقد يكون في ما تبذلينه ما لايناسبه فيعتبره أيضا تقصير .. اذن يجب ان نعرف الفرق بين التقصيروما في حكمه بان نفعل بما نعتقد انه مناسب ومقبول وننتظر ردة الفعل تجاهه وقتها نحكم لانفسنا بموجبها ..وما يجب ان نبحث عنه في امر زوجك هو لماذا فعل هذا الفعل المشين .. فقد نكون من دفعه دون ان ندري وقد نكون ساعدناه بجهل منا وقد نكون اتحنا له الفرصة ببعض اهمالنا . وقد يكون سلوك متاصل في شخصيته علينا ان نشخصه اولا ثم نسعى للعلاج للحديث بقيه وفقك الله لكل خير
    6. نور الفجـــــــــر
      19-10-2017, 12:12 AM

      رد: ارشيف الحياة الزوجيه

      ارشيف الحياة الزوجيه


      مشاركتها الثالثه
      اخي شكرا كثيرا للاهتمام بموضوعي.
      اجدك تلمس عدة اشياء في شخصيتي فانا اريد علاج ربما هناك ضعف في شخصيتي .
      واشير اي مشكل كيف ماكان يؤثر في لهذا فانا اريد علاج شامل لضعف شخصيتي .
      لانني اهرب من المواجهة وابحث عن اقرب حل .
      ولضيق وقتي ساكتب مرة اخرى كل ماحاس به .
      ولك جزيل الشكر باعطائي مزيد من النصح في مايخص حالتي
    7. نور الفجـــــــــر
      19-10-2017, 12:19 AM

      رد: ارشيف الحياة الزوجيه

      ارشيف الحياة الزوجيه


      مشاركتي الثالثه
      دائما اتصل به لما يمشي للعمل ....
      يقال ليس كل مجتهد مصيب .. فلماذا تتصلين به ؟؟ هو زوجك وليس ابنك .. بالنسبة لكثير ادم فهذا التصرف مزعج لان فيهم من يرى انه تقليل من قيمته . وهو في الأصل خوف عليه واطمئنان .. ومنهم من يرى انه بقصد المتابعه ومنهم غير ذلك فهل لديك يقين بان هذا الاتصال يناسبه ؟؟ هنا السؤال . لان هذا الفعل الإيجابي منك قد يكون تاثيره سلبيا عليه .. العقل والمنطق والفطره ان تودعيه اذا خرج وتوكلين امره لله وتنتظرين عودته ... نعم يكون الاتصال في ما لم تجري به العادة كان يتاخر اكثر مما يجب عن موعد عودته وهنا حتى السؤال يجب ان يكون في مستوى شخصيته ..
      ويتك وراك تاخرت !!!! خير ان شاء الله ولدك هو ؟ حبيبي تاخرت عن العادة قلت اطمئن عليك .. الله يحفظك ويرعاك .. ولا تسالين عن السبب فهو سيخبرك عند العوده .. ولا تزيدين عن هذه الكلمه لكي يطمئن بحرصك عليه ولا شيء غيره ..
      اترك له مساجات في الفيس بوك. :
      وهل انتي ولي امره ؟؟؟ وهل لديك القدرة عن منعه ؟؟؟ أي تصرف منك تجاه هذا الامر نتيجته عليك عكسيه حتى لو مجرد لومه ...
      سولف معنا ناظرنا حس بنا ... هذا يعني العيش بالاكراه وهذا يدفعه لمزيد من البعد عنك هذا في فكره حب للنفس و انانية فيك هو لايفكر بنفس فكرك فعامليه بالترغيب بدل الاكراه .. لمسات راقيه تدل على الذوق الرفيع عندما تستائين من تهميشه لك وهو على الفيس ادخلي لغرفتك وتعطري بالعطر الذي يعجبه هو وليس يعجبك انتي وعندما تكون وجبة الغداء مختلفه عطري يديه بعد الغسيل بالعطر الذي يرتاح له .. لمسه راقيه وغير مكلفه وتدل على ذوق رفيع ا هو ينجذب اليك وليس انتي من يجذبه ... اكثر ادم صعب ...
      سيدتي الفاضله عندما أقول ان تفكيرك او تصرفك سلبي .. فهذا لايعني ان ما تقومين به امر سئ فما اعنيه ان هذا التفكير او التصرف قد لايكون مناسبا فتكون انعكاساته غير مرضيه فلا تنزعجي من كلمات ترينها قاسية بعض الشئ لانك في النهاية ستدركين ما اقصده فلو لاحظتي انك اعتبرتي هذين التصرفين فعل إيجابي منك وحرص وتقدير له .. اتفق معك ... وهذان الفعلان ايجابيان بكل صدق ولكن الطريقه التي تم التصرف بها كانت سلبيه فتعاملتي معه في الأول على انه ابنك وتعاملتي معه في الثانية من واقع مسؤؤلية مفترضه عليه .. وكل هذين الامرين يكرهها الرجل .. فله شخصيته المستقله وله تفكيره .الخاص فلا تتجاوزيها .
      مظهري لائق .. افتح دولاب ملابس حواء فاجده ممتلئ .. هذا اعجبني واشتريته .. في السوق مع امك .. وش رايك يمه هذا زين .اي والله زين بالحيل .. اشتريتيه ... مع اختك وش رايك ياختي في هذا والله يجنن عليك ..شريتيه ... مع رفيقتك .. وش رايك في هذا لا لاعليك هذا مرة حلو احلا منه .. اشتريتيه .. لاحظي كم في دولابك من ثوب يتوافق وذوق زوجك ؟؟؟ انا لن ازيد فالحقيقة ما ثلة امامك فهل ذوق امك واختك ورفيقتك يتوافق مع ذوق زوجك ؟؟؟ اذن البسيه فهذا ما يزين مظهرك عنده ... اما ما يتوافق مع اذواق الاخرين فالبسيه في المناسبات التي لايكون زوجك معني بها .. للحديث بقية وفقك الله لكل خير
    8. نور الفجـــــــــر
      06-11-2017, 10:07 AM

      رد: ارشيف الحياة الزوجيه

      ارشيف الحياة الزوجيه


      مشاركتها الرابعه
      السلام عليكم اخي .
      في الحقيقة نصائحك اجدها صائبة .
      ولكن هناك عندي اشكالية فزوجي احيانا عندما اتصل به هاتفيا واقول له اين انت لايعجبه الامر وعندما ياتي يقول لي لماذا تتصلين احرجتيني امام اصدقائي تابع معي اخي هذه المسالة اعد نفسي ان لااتصل به مرة اخرى واوفي بعهدي وعندما مر ايام ياتي ويقول الا تتصلين الكل اتصل يطمئن الا انتعلى زوجه الا انت .
      اذن ماذا افعل امع ادم.
      المشكل الذي اريد الخروج منه هو الغيرة كيف اتخلص من الغيرة عليه ولاتقل لازم تغيري على زوجك
      هناك حريم عدة لايغيرون على ازواجهم.
      وللمشكل بقية ودمت في حفظ الرحمان وشكرا للاهتمام
    9. نور الفجـــــــــر
      06-11-2017, 10:14 AM

      رد: ارشيف الحياة الزوجيه

      ارشيف الحياة الزوجيه


      مشاركتي الرابعه


      ولكن هناك عندي اشكالية فزوجي احيانا عندما اتصل به هاتفيا واقول له اين انت لايعجبه الامر وعندما ياتي يقول لي لماذا تتصلين احرجتيني امام اصدقائي تابع معي اخي هذه المسالة اعد نفسي ان لااتصل به مرة اخرى واوفي بعهدي وعندما مر ايام ياتي ويقول الا تتصلين الكل اتصل يطمئن الا انتعلى زوجه الا انت

      ليست هذه الاشكاليه الحقيقيه اختي الكريمه وانما رغبات ادم هي المشكله فهو يريدك أينما ومتى أراد ويريد بعدك عنه أينما ومتى أراد . فالمشكلة يا اختي هي ازمة فهم فادم أحيانا يريد منك معرفة الغيب . وما لاتعرفه حواء ان ادم على جبروته يريد أحيانا ... ان يشخص بحوائه اما أصدقائه .. يعني يتفاخر بها وقد يصل به الامر الى ان يطلب منها كشف الوجه في جلسة مختلطه عندما تكون جميله وقد تجدين منه من يطلب من زوجته اعداد وجبة معينه لانها تتقنها ليفاخر بها اما م أصدقائه في الوقت الذي لايريدها ان تعرف هذا الشئ حتى تبقى أسيرة امره ...
      اتصلت وزعل ... ما اتصلت هم زعل ما الحيلة اذن . هناك خلل . في السلوك او في التعامل .. أقول له وين انت ... صيغة السؤال تشير الى الوصاية عليه لذلك قلت لك انه زوجك وليس ولدك فهناك تجاوز في لغة الخطاب وقل زوج يقبل بهذه الصيغة الا زوج ابتلي بامراة متسلطه افتقدت الموده .. فقولا له قولا لينا ... هذا توجيه المشرع لمثل هذه الأمور احرجتيني اما م زملائي .. لاغبار على قوله فهو صحيح .. فاذا كان الامر ضروري ويستوجب الاتصال ادق دقه واسكر واترك له الخيار في قبول اتصالي من عدمه .. فتكوني بعثتي برسالة موده وراعيتي ظروفه بنفس الموده فهنا يستشعر الرحمة تجاهك . نوازع الغيرة والخوف ما يدفعك للاتصال .. ابعث اليه برسالة حبيبي افتقدك كل لحظة لااجدك فيها حفظك الله ورعاك هنا تستشعر الرحمة مسؤليتها تجاهك فتجدينه اقرب اليك . اعد نفسي ان لا اتصل مرة أخرى وافي بعهدي .. هذا خلل في التعامل فما انتي بصدده حياة زوجيه أولى محدداتها المودة والرحمه .. وليس مسالة رياضيه الواحد + واحد = اثنين .. وعلى قولتهم يابيض يا اسود .. اعود بك لاقول ان هذا تفكير سلبي فلماذا لاتجعلينه سلوك إيجابي اختار الوقت والأسلوب والعبارات المناسبه . فليس في الامر كلفه . يجب ان تعرف حواء لغة لسانها التي تنطق به .. جب على دربك لبن وزبادي .. جب .. فعل امر وفعل الامر لمن حقك عليه وانتي تخاطبين من حقه عليك اذن اختار الصيغة التي تناسب موقعه .. ان تيسر لك تجيب معك لبن وزبادي لم يتغير شي في الطلب وما تغير هو الصيغة من الامر الى الطلب فالاولي امر يتفق مع من حقك عليه والثانية طلب يتوافق من حقه عليك .. فكري في كلمة على دربك في العباره الأولى ومعك في العباره الثانيه على دربك يعني لافضل لك ولامنه لانك جاي على كل حال ومعك توحي له بانك تستشعرين المشفة عليه من هذا الامر .. هكذا يفهما ادم . اننا نصعب الحياة بجهلنا وهي سهله .
      وعندما مر ايام ياتي ويقول الا تتصلين الكل اتصل يطمئن
      ازمة فهم نعيشها دائما فهو يوجهك لمبتغى رغباته وهذا شيء يشكر عليه لانه يريد منك هذا الامر بشقيه ففي الأول لم يامرك بعدم الاتصال ولكنه أشار الى الحرج الناتج منه لانه غير متوافق مع رغباته والشق الثاني يطلب منك ما منعتيه عنه لمجرد انه اوضح لك ما يسببه .. اذن نفس سؤال حواء لادم اساله انا لحواء اذن ماذا افعل امع حواء ..
      ولاتقل لازم تغيري على زوجك هناك حريم عدة لايغيرون على ازواجهم . هذه إشكالية تقع فيها اكثر حواء . وهي اخطر عليها من الغيرة نفسها وهي .... المقارنه ... هناك حريم لايغارون .. زوج اختي مدلعها وانا مسقيني المر .. زميلتي زوجها مخليها تجي وتروح على هواها . فلانه كل إجازة يسافر بها زوجها وش وناسه وش هدايا .. وتنسى ان كل ميسر لما خلق له فتدخل في إشكالية الايمان بالقدر بان ما اصابك لم يكن ليخطئك وما اخطاك لم يكن ليصيبك .. وتغيب عنها الخيرة في ما ختاره الله لها .. الحياة يا سيدتي وعي بمسؤلياتها قبل التفكير في تفاصيلها يقال .. من حب نفسه ابغضوه الناس .. وهذا هو مسلك الغيره فهي ليس خوف على زوجك كما يصور لك وانما حب للنفس انتي لاتعلميه ... والنفس راغبة اذا رغبتها واذا ترد الى قليل تقنع
      اقرؤء في بعض كلماتك ما يشير الى ان زوجك عسكري واقرؤ في تصرفه غير ذلك فان كان كذلك فيجب عليك تفهم لغة العسكر وان لم يكن فيبدوا ان في أسلوب تعاملك خلل .. لكي أكون اكثر واقعية في ما أقول اريد معرفة عمر كل منكم وعمر زواجكم والشهادة العلميه لكل منكم والوظيفه فان كان ممكنا سهل على الكثير وفقك الله لكل خير

    10. نور الفجـــــــــر
      17-11-2017, 02:40 PM

      رد: ارشيف الحياة الزوجيه

      ارشيف الحياة الزوجيه


      قالت :
      حقيقة ماكرهته ولاحبيته .
      بل فقدت الثقة فيه


      فقلت لها
      انا احب زوجي كثيرا كثيرا ---- اريد التخلص من حب زوجي
      لماذا هذا الخيار في مسيرة عمر بحجم هذه السنين ؟ هل هو الكي إشارة الى ان اخر الطب الكي ؟
      اختي الكريمه يجب ان نتبصر جيدا في ما نقوم به وما نريده هل كنتي تحبينه فعلا ؟ مما هو متوفر لدي لايوجد ما يدعوا لمحبته -- الحب بمعناه الحقيقي – قد يكون من مفردات الحب ما هو حاصل – كالاعجاب – او العشق -- او حب جزئية معينة من فعل يفعله . مقلة في كلامك وفي افصاحك ولم اطلع على شيء مما حصل في مسيرة حياتكم الزوجيه فيما يتعلق بايجابياتها او سلبياتها فما احكم به مما هو متوفر لدي فالحب الحقيقي سيدتي الفاضله هو نتيجة فعل وهو من يفرض محبته عليك بما يقوم به تجاهك من أفعال . فالنفس مع من احسن اليها . وليس لك الخيار في محبته تحبينه متى تريدين وتنزعينه متى تريدين ... ان المحب لمن يحب مطيع فلو كان حبك حسب معطيات الحب الحقيقيه لوجدت رغبتك في الحفاظ عليه تسبق رغبتك في التخلص من حبه ولرايتك تختلقين له الاعذار في فعل تكرهينه منه لان ... كل ما يفعل المليح مليح ان صفة الحب الحقيقي اختي الكريمه تكمن في أداء الواجبات المفروضة للمحبوب تقربا اليه فقط وليس مدعاة لحبه بعد ذلك تاتي الأفعال في ما لاحق فيه ولا واجب للمحبوب وهي أفعال ثانويه تتخذ من المعروف صفه تعمل على تنمية هذا القرب وتزيد من قوته فهي زرع في نفس المحبوب واستمرار القيام بها هو سقيا لهذا الزرع الذي يثمر في النهاية عن حب لايمكن الخلاص منه لانه زرع محب في أرضية نفس محبه . وقبل ان ابداء في في تفاصيل مسيرة هذا العمر وما حصل فيها من فعل توافق مع التشريع واخر خالفه وكيفية معالجة الأمور بما يتوافق مع ما شرع لها انتظر ردة الفعل لديك مما قراتيه من موضوعي -- ماذا يريد الرجل من المراة --- والوظيفه الشرعيه للزوجه -- ووصفة الحب الذي ذكرتها هنا ومدى ما توافق فيها وما اختلف في مسيرتكم المنصرمه وفقك الله وسدد للحق خطاك