1234

القضية السادسة من قضايا طلب الإستشارات

حوارات ونقاشات جميلة - الاختلاف في الرأي لايفسد للود قضيه ارسال إلى Twitter ارسال إلى facebook
  1. بنت الجزيرة
    24-04-2009, 11:53 PM

    القضية السادسة من قضايا طلب الإستشارات

    القضية السادسة من قضايا طلب الإستشارات


    بسم الله الرحمن الرحيم

    أخواني الأفاضل

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

    بداية سوف أعرض القائمة الجديدة بأسماء الفريق بعد التعديلات .. نظرا لعدم تفرغ البعض وعدم تواجد البعض الاخر


    الشباب


    سيف الملوك (المشرف العام) بحسب مايسمح له وقته
    27 سنة
    علوم أغذية سنة ثالثة

    المستشار (مراقب عام)
    25 سنة
    بكالريوس معالجه اشعاعيه تشخيصيه.

    # ابن البلد # (مشرف الحوارات والنقاشات الجادة)
    32 سنة
    بكالوريوس كيمياء .. + دبلوم في مسرح الجريمة (تحاليل)


    zakaria252 (مشرف الحوارات والنقاشات الهادفه)
    23 سنة ..
    باكالوريا تسيير إداري + إجازة في الاقتصاد والتسيير + تقني كمبيوتر


    Purple (عضو فعال)
    31 سنة
    بكالوريوس شريعة وقانون


    ساري بلا ليل
    (عضو)
    29 سنة
    بكالوريوس تربية علم نفس.. + دبلوم دراسات عليا في الصحة النفسية


    رجل لايعبث بالتاريخ (مشرف قسم القصص والروايات)
    31 سنة
    ثانوية عامة


    دمعة رجل (عضو فعال)
    27سنة
    ثانوية عامة

    ................................................................................

    الفتيات

    ღ كل الحلى ღ (مسؤولة عبير العامه)
    25 سنة
    بكالوريوس تصميم داخلي


    HάwάZEή (مراقبة عامة)
    24 سنة
    بكالوريوس لغة عربية


    قمرالزمانA.. (عضو فعال)
    بكالوريوس اداب انجليزي (تخرج)


    نوران فلسطين
    بكالوريس.. تخصص رياضيات .. ودبلوم علوم عامه


    بنت الجزيرة (مشرفة الحوارات والنقاشات الجادة)
    بكالوريوس إدارة عامة


    والان سأعرض عليكم القضية الجديدة ..

    القضية السادسة

    المشاركة الأصلية كتبت بواسطة
    ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

    مساء الخييير على الجميع

    بصراحه المشكله مو تخصني ..هي تخص اختي ..بس انا داخله ضمن ها المشكله

    انا عندي اخت في سن المراهقه عمرها 15 سنه وهي اصغر وحد ه فينا
    طبعا المشكله ان امي تحبها حيييل ودلعها بزياده ...ليش ؟؟ لأنها اخر العنقوود

    لكن دلالها جاب علينا بلاوي !!
    اختي مالي كلمه علييها وكلمنتي دايم تنزل الأرض بسبب امي الله يهديها
    ما ترضى عليها تشتغل في البيت ..تبيني كل شيء اسوويه انا وهي لا
    فهمت امي ان اللي تسوييه علشانها غلط ..وراح تكبر وهي ماتعلمت شيء
    لكن امي مطنشه كلامي بحجه انها صغييره ومخليتها على راحتها

    اعطيكم امثله توضيحيه....

    اذا قلتلها حبيبتي فلانه تعالي ساعديني اشوي ...تقووول لا
    وبنبره صووت استفزازيه حييل اتخلي الضغط يرتفغ

    طيييب..يافلانه رتبي ها الأغراض ..يجييي الجواب ..اوووووووووووف مالي خلق

    طييب حبيبتي ممكن تجييبين لي ...؟؟ الجواب ما اقدرتعبانه قومي انتي

    وهي لاتعبانه ولا شيء ..وقتها مله نوم ..او نت ..او عند المحطات

    هذا اسلوبها في الكلام ..
    لكن اسلوبها وسلوكها في البييت وشلون عايشه كووم ثاني

    في البيت المطبخ علي يوم وهي احيانا يوم اذا جاء دوري اسوي كل شيء ومن ثم ساكت ..من تغسيل اصحوون وتنظيف وترتييب وغييره
    وهي لو ملعقه وصحن يبون غسل قالت ..يوووووه كثيييير
    وعاد امي تقوولي حرام علييك روحي ساعدي اختك ..طيييب يوم كان علي الدوور ليه ماجت تساعدني ؟؟
    واقوم غصب عني وانا معصبه

    في الغرفه حنا مع بعض ..مو مرتبه نهائيا عنكم الملابس لما تلبسهن ماترجع تعلقهن مره ثانيه لا ترمييهن في الأرض
    لما تدرس ..تدرس في الأرض ..مو كأن عندها مكتب وادراج كل شيء في الأرض
    وسريرها انا اللي ارتبه ماتكلف نفسها ابدا ..يعني ما يرتب الغرفه الا انا

    اذا جانا اضيوووف ..مايقووم بواجب ضيافتهم الا انا وهي جالسه وكناه وحده من المعازيم ..واذا جلست اشوي امي تقوولي ليييه جلستي قومي
    ما تقوول لأختي ..اختك اتعبت من اليوم اتوجبنا قومي انتي بدالها ؟؟

    وربي كرهت يجوون عندنا اضيووف لأني عارفه انو انا اللي راح اقووم بكل شيء

    وربي احترت معها ماني عارفه ايش نوع مراهقتها ؟ مافييه اسلوب الا واستخدمته

    كلمتها باللين .. ومره نبهنها..ومره شدييت عليها ..ومره عصبت ..ومره استخدمت اسلوب الضرب..ادري ان الضرب مو حل لكن غصب عني هي اللي تجبرني

    تعبت من نفسي ..ماني عارفه ضايعه بيين اني اسمع كلمه امي ابيين اني اربيها واخليها تسمع كلمت اللي اكبر منها

    احس طبعي تغيير ..عصبيتي زادت ..صوتي بدأ يعلى عليها ..صرت ادعي المرض والتعب علشان ما اشتغل ..صرت اعاند امي مرات بحجه اذا كانت هي ما تشتغل انا بعد ما راح احط ايدي في شيء

    " هذي هي المشكله وارجو اني القى لها حل عندكم .زلأني تعبت من الهم كل يوم "

    وارجو اني ما اطلت علييكم في الكلام .. شاكره لبنت الجزييره ..والعامليين على حل القضايا
    أحبابي الكرام

    المشكلة بين أيديكم فأرجو التكرم بتقديم ماترونه مناسبا من نصح وإرشاد بارك الله فيكم

    فلنبدأ على بركة الله
  2. »Яộмąηтĺĉ«
    25-04-2009, 05:46 AM

    القضية السادسة من قضايا طلب الإستشارات


    مرحبا الف من جديد..غاليتي بنت الجزيره


    مشكله هذا اليوم


    هي مشكله سائده في مجتمعنا..حيث يحظي اصغر الاطفال..بالدلال الززائد عن الحد الطبيعي...


    انصح اختي بالصبر..ومواجهه والدتها والتووضيح لها بخطر ماتفعله..وان..ادعي الامر تجعل اخوانها يتدخلوا في الامر



    طبعا يكون كل شي باللين....واليسر.....وحاولي تحادثي اختك الصغري..بهدووء وفي نفس الوقت استخدمي الحيله والدهاء عشان تقنعهيا

    وابتعدي عن التحدي والمنافسه والمقارنه بينكم...

    كمان..خليها صديقتك وحاولي توضحي لها انك..محتاجتها معاكي وانك ماتستغني عنها.....باسلووبكي المقنع


    واكيده ان شاء الله راح تنجح الفكره



    تحيه خاصه لصاحبه القضيه


    ومن الاعماق شكرا الف بنت الجزيره..





    مع حبي


    اختكم


    يافي.
    ..
  3. FARIS - BALDNA
    25-04-2009, 05:56 AM

    القضية السادسة من قضايا طلب الإستشارات


    بسم الله الرحمن الرحيم
    الاخت الفاضلة صاحبة القضية
    ما لاحظته هنا انكم انت واختك في سن متقارب تقريبا وكما تعرفين اخر العنقود عن الام او الاب سواء ولد او بنت
    يكون ادلع شخص في العائلة وكل ما يطلبه يلقاه بالامر من كل العائلة .
    وبالتالي ما بينك وبين اختك هو في حد ذاته غيره فقط
    اي لماذا انت تشتغلين مع امك في البيت واختك اخر العنقود ما تشتغل ..
    لازم تعرفي انه البنت الكبيرة دائما هي التي تتحمل المسؤولية مع الام في العائلة
    حاولي انت عدم ترتيب سريرها واغراضها الشخصية وقولي لها انها هي مسؤوليتها ويجب عليها ترتيبها واقنعي والدتك بذلك
    اما عن شغل البيت فحاولي التقرب لها كصديقة وكوني انت الام لها وفهميها بطريقتك انه لازم انت وهي تشتغلون شغل البيت يوميا بدون مساعدة الوالدة وفي حال حضور ضيوف عندكم ايضا تكون مسؤوليتك معها وهذا يرجع الى ان تكسبيها انت صديقة وليس اخت وتفرضي صداقتك عليها فرض سواء قبلت او رفضت فاولا واخيرا هي اختك ومن مسؤوليتك ومسؤولية الوالدة ..
    انا ارى انها ليست مشكلة ولكن يجب التقرب منها اكثر واعلمي انها في سن المراهقة وهي مرحلة صعب التعامل معها الا بالحسنى .
    وفقكم الله لما يحبه ويرضاه
    واخيرا وليس اخر اشكر الاخت بنت الجزيرة وجزاك الله خير الجزاء
    وبارك الله فيك
    ابن البلد
  4. queen
    25-04-2009, 08:01 AM

    القضية السادسة من قضايا طلب الإستشارات


    مرحبا

    هذه القضية سائدة جدا

    وحلها بسيط جدا

    إختي إنت لازم تفهمين إن إنت مو مسؤليتك تربين إختك

    كما ورد على لسانك وهذا يمكن ما لاحظته إمك وعاملتك بهذي الطريقة لكن إن إختك تتماد لهذا الحد صعب شوي ويمكن أكثر

    أنا شخصيا عانيت من هذه المشكلة

    لكن قلت طالما إنها تحب كذا خلها ع راحتها

    وتتجاهلتها ع الرغم إن إمي تمدح أي عمل هي تقوم فيه وأنا
    كأني لم أفعل شيء وتذم أي عمل وكنت أتصرف ببرود أحيانا
    خلي فلانة تسويه مو هي أحسن مني هذا عرفي أو مقدرتي
    وشوي شوي صارت أمي تعصب منها وتأمرها

    تتحرك أكثر ولكن إنها تتشغل كثير لا بكل صراحة لكن أفضل
    بكثير من السابق

    ولا أزال أتجاهل هذا الموضوع عشان تعرف أمي دورها

    وهو تربية إختي هذا مو واجبي أبدا

    ليست هذي النظرية أنانية بالعكس فيه الكثير من الحب
    أنا أساعدها وأتكلم معاها ونتشارك بالكثير من الأفكار

    وهي مشاء الله عليها ذكية ومؤدبة وهذا أهم شيء عندي

    نأتي لأن إختك مستفزة حاولي أن تتجنبي أن تستفزيها حتى لا يأتي ردة الفعل مشابهه وقوية كوني صبورة المسألة لا تحل بيوم أو يومين ولا شهر ولا شهرين
    تحتاج إلى صبر وطولة بال وسعة صدر
    وإعرفي إن إختك ممكن تتهمك بتحريض إمك عليها

    لكن الواقع إنك ما تجبين طاريها مع إمك إلا بكل خير

    لأن هذا يخلي إمك تعيد حسابتها مرة ثانية

    وإذا كان العمل على إختك وإنت عندك شيء قولي لأمك بساعدها بس أخلص من شغلي مثل مذاكرتك أو حتى غسل ملابسك ترتيب أغراضك كتبك أمورك الخاصة وأكيد عندك الكثير منها

    وإختك إذا طولت لسانها عليك لا تأخذين عليها مرريها
    وإبتسمي وردي بلطف لأنك تعرفين نفسك إنك أفضل وتعرفين أن ليس الشديد بالصرعة وحاولي تتكلمين مع إختك بهدوء

    كيف لازم تهتم بمشاعر الأخرين لأنها مثل ما لديها مشاعر

    لدى الأخرين مشاعر

    هذا رأيي ووجهة نظري وتجربتي

    إن شاء الله أكون أفدتك إختي

    بالمناسبة إذا تبين ردود لمواقف معينة

    ممكن أساعدك بخبرتي في هذا الموضوع

    شكرا جزيلا

    لأختنا بنت الجزيرة

    وجزاك الله كل خير
  5. قمرالزمانA..
    25-04-2009, 08:59 AM

    القضية السادسة من قضايا طلب الإستشارات


    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

    أختي العزيزه أنا عانيت من هذا الشي بس الحمدلله فيه تحسن الحين

    أختي بثالث متوسط يعني تقريبا 15 سنه موراضية تسوي شي بالبيت والمطبخ للحين ماقلنالها تطبخ معنا
    كانت ماما مدلعتها بس لما حاولت أقنعها ان اللي تسويه خطأ اقتنعت وصارت تقولها سوي وجيبي بس المشكله الأساسيه هي ماتطيع أمي ودايما تقول قولي لفلانه
    بس هي تخاف من أبوي وأخوي وإذا اشتكينا عليهم تقوم تسوي شغلها
    فإنتي عزيزتي إذا تشوفين إنها بتطيع أمك حاولي تقنعين أمك تخليها تشتغل بدون تسبيها قدامها أو إقنعي أختك
    إذا مانفع كلمي واحد له كلمه عليها وتخاف منه أو تحبه ولهذا إنشالله بتطيعه

    هذا اللي قدرت عليه لأني أعاني من هالشي وهذي الحلول اللي سويتها

    تحياتي
  6. وزير السلطان
    25-04-2009, 09:00 AM

    القضية السادسة من قضايا طلب الإستشارات


    عليكم السلام ورحمة الله وبركاته:


    مثل ماتفضلن الأخوات أعلاه إنوه هالشيء موجود في أغلب البيوت...يعني إن شاءالله شيء طبيعي....لابد وإنوه تكون إحدى البنات لها وضعها الخاص في البيت...أنا راح أتكلم بخصوص هالموضوع ولو إنوه ممكن العنصر النسائي بيفيدك أكثر بحكم معايشتهم للوضع نفسه...هناك بعض الطرق اللي ممكن بإذن الله تحل مشكلتك..


    (1)


    إعملي جدول بخصوص ترتيب البيت وشؤنه..مثلا يوم عندك ويوم عندها..ولمن يصير اليوم عندها .مالك علاقه في شيء...خليها تتعود على الإعتماد على النفس..



    (2)


    حاولي قدر المستطاع تحدثي الوالده عن هالشيء وإنوه لابد أنها تتعلم شؤون البيت..وليس بمقدورك تحمل كل أمور البيت لوحدك...(طبعا إنتي ذكرتي إنوه سبق وكلمتيها)..مو مشكله كلميها مره ومرتين وثلاث..راح بإذن الله تستجيب معاك..ولكن بشرط إنوه الوقت اللي تكلميها فيه يكون مناسب...وتكون هادئة..


    (3)


    مايمنع إنوه تحاولي مع أختك وتفهميها إنوه لازمن تصيروا يد واحده..ماللكبيره غنى عن الصغيره..والعكس...وحاولي قدر الإمكان إنك تحببي هالأعمال البيتيه لها..كمثل إنوه تتفقي مع أختك بعمل طبقين وإنوه الوالد والوالده هم اللي يقيمون..كبدايه لغرس بذرة العمل البيتي داخلها....


    (4)
    مايمنع إتك تخاطبي الوالد بخصوص هالموضوع..ولكن بإسلوب...إستعطافي...على أساس يكون هو الفيصل فيه هالأمر..ولكن لاتتكلمي معاه إلا بعد أن تحاولي بالعمل بماذكرته لك أعلاه ولم تلاقي نتيجه إيجابيه.



    الأمر الأهم واللي لفت إنتباهي بصراحه هو الجزء الأخير من رسالتك...



    المشاركة الأصلية كتبت بواسطة
    تعبت من نفسي ..ماني عارفه ضايعه بيين اني اسمع كلمه امي ابيين اني اربيها واخليها تسمع كلمت اللي اكبر منها احس طبعي تغيير ..عصبيتي زادت ..صوتي بدأ يعلى عليها ..صرت ادعي المرض والتعب علشان ما اشتغل ..صرت اعاند امي مرات بحجه اذا كانت هي ما تشتغل انا بعد ما راح احط ايدي في شيء
    المشاركة الأصلية كتبت بواسطة

    حاولي إنوه تبتعدي عن هالأسلوب...ولاتصيري تعالج الغلط بغلط...هذه هي أمك..مهما سويتي من أعمال دنيويه ..مارح توفيها ولو جزء بسيط من اللي قدمته لك..صدقيني هالكلام ماراح تحسي فيه إلا لمن بكره صرتي (أم)..إسمعي كلام أمك ولا تعصيه مهما صار...ولانتنظري مكافئه منها أو من غيرها...الله سبحانه اللي بيكافئك بالسعاده في الدنيا ..والجنه بإذنه في الأخره وبالنسبه لمسألة التربيه..فهي ليست من واجباتك أبدا...واللي من واجبك هو النصح والتناصح...


    -----------------------------------------


    كلمه أخيره:



    أتوجه بالشكر الجزيل للمشرفه المتألقه دوما


    بنت الجزيره


    على تبنيها لهذه الفكره والإستمرار فيه...دعواتي أن يجعل هذا العمل في موازين حسناتها..

  7. نوران العلي
    25-04-2009, 10:15 AM

    القضية السادسة من قضايا طلب الإستشارات


    بسم الله الرحمن الرحيم



    قال عليه الصلاة والسلام: "فاتقوا الله واعدلوا في أولادكم"
    و "إن لبنيك عليك من الحق أن تعدل بينهم"

    أراد رسول الله- صلى الله عليه وسلم- أن يعلم الصحابة والمسلمين
    جميعا مبدأ تربويا عظيما يترك أعظم الاثرعلى نفسية الأولاد
    وهو العدل بين الأبناء وعدم المفاضله فيما بينهم أو ايثار أحدهم على
    الاخر بالحب والملاطفه أو العطايا والهبات.




    أختي الفاضله صاحبة المشكله..


    المشاركة الأصلية كتبت بواسطة
    لكن دلالها جاب علينا بلاوي !!
    اختي مالي كلمه علييها وكلمنتي دايم تنزل الأرض بسبب امي الله يهديها
    ما ترضى عليها تشتغل في البيت ..تبيني كل شيء اسوويه انا وهي لا
    فهمت امي ان اللي تسوييه علشانها غلط ..وراح تكبر وهي ماتعلمت شيء
    لكن امي مطنشه كلامي بحجه انها صغييره ومخليتها على راحتها
    نعم اختي توجهي بالدعاء لأمك بالهدايه .. وحاولي دائما أن تكوني قريبه من أمك واظهري
    لها كل الحب

    وكوني دائما لطيفة معها ، لترى بقلبها انك انت أيضا إبنتها الغاليه . وإن استطعت فاطلبي
    منها أن تجلس معكوتقرأ موضوعك والردود عليها .

    واعلمي أن الأم بقلبها لا تفرق بين أبنائها عكس الظاهر بالمعامله.


    المشاركة الأصلية كتبت بواسطة
    كلمتها باللين .. ومره نبهنها..ومره شدييت عليها ..ومره عصبت ..ومره استخدمت اسلوب الضرب..ادري ان الضرب مو حل لكن غصب عني هي اللي تجبرني



    أما بالنسبة لأختك الصغيره ، فإن أغلب البنات في هذا السن تكون اتكاليه على أختها التي تكبرها بالعمر
    بالذات إذا رأت من يوافقها على تصرفها ويتركها على راحتها..


    لا أنصحك بضربها او استخدام العنف معها .. اعذريني ولكنك لست مؤهله لمعاقبتها أو ضربها
    ( هذا دور الأم وليس دورك)

    لأنك بهذه الطريقه تنفريها و تبعديها عنك ، كما أنها أصغر منك ، يعني تستطيعين كسب ودها باللين والكلمه الحلوه.

    اظهري لها الحب والعطف .. لابأس ان خاطبتيها بقول حبيبتي تعالي او اعملي كذا او كذا.
    حاولي أنت أن تتقربي من أختك الصغيره وأن تجلسي معها وقت أطول وتكسبي صداقتها
    وبين الحديث ادخلي بعض الجمل التي توضحين فيها لأختك أنه يجب عليها القيام بمسؤولياتها
    تجاه بعض الأمور التي تخصها ... مثل ترتيب سريرها و ملابسها، وشجعيها بالكلمه الطيبه
    قولي لها تعالي ساعديني في ترتيب غرفتنا وأسرتنا مع بعض . وبالتدريج أطلبي منها أن
    تساعدك بالأمور الأخرى.


    وان شاء الله تهدأ نفسيتها و تستمع إليك وتكون خير الأخت .

    أختي العزيزه أنا أعلم أن شعورالأبناء بعدم مساواة الوالدين لهم بالمعامله ، وتفضيل اخاه او اختها عليها هو أمر مؤلم ويترك اثر في النفس.. ولكن لا تجعلي الأمر يكبر في صدرك و حاولي خلق العذر لأمك .

    واستمري بالدعاء لأمك بالهدايه وان يريها الله الحق حقا.

    واصبري وتوكلي على الله .. وفقكم الله وامك الى ما يحبه ويرضاه.




    والله أعلم





    الأخت الفاضله بنت الجزيره .. لك كل الشكر لمجهودك الرائع في حل مشكلات الاخرين
    وجعله الله في ميزان حسناتك .. ونورا ينير دربك



    تحياتي وتقديري











  8. ..المستشآر..
    25-04-2009, 02:31 PM

    القضية السادسة من قضايا طلب الإستشارات


    بسم الله الرحمن الرحيم


    لايخلو بيت من المشاكل البسيطه والاختلافات ، وهذه المشكله بأذن الله بسيطه

    -تحدثي مع والدتك بان يكون هناك جدول بينك وبين اختك بالاهتمام بالمنزل ، وذكريها بحديث نبينا محمد
    صلى الله عليه وسلم بقوله:
    "فاتقوا الله واعدلوا في أولادكم".
    -حاولي الا تكون هذه المشكله سببا او عائقا بينك وبين امك او اختك ، لان طاعة الوالدين واجبه
    ومحبه الاخوه رائعه .

    وبالله التوفيق،،
  9. ~( عبير الورد )~
    25-04-2009, 03:22 PM

    القضية السادسة من قضايا طلب الإستشارات


    السلام عليكم ...

    بالنسبة لي انا الاكبر بين اخواني ... وماعندي خوات ,,,

    اخواني ما كانو يساعدون بشي ابدا ... راح تقولون شي طبيعي ,,, لأنهم اولاد ,,, والاولاد عادة ما يشتغلون وما يسوون شي

    لكن انا رغم هذا بطريقتي الخاصة خليتهم يساعدوني ... فإذا هذي الطريقة نجحت مع الأولاد ,,, اظن شي اكيد بتنجح مع البنات ...


    لما كنت ابي شي وماكانو اخواني يساعدوني كنت اتضايق ,,, بس بعدين لما فكرت ... قمت اتصرف معاهم
    مثلا كنت لما ابي اطلع مكان ويبون يجون معاي ,,, ارفض ,,, واقول انا الي نا يساعدني ولا يحترمني ما يجي معاي
    او لما يطلبون مني شي ثاني ... كمان ارفض واقولهم انا لما اطلب شي منكم محد يوافق


    هذا الشي خلاهم يساعدوني اذا ابغي ,,, وقامو اذا اقولهم شي على طول يسوونه ماشاء الله ,,, فقمت اكافأهم واطلعهم كل مكان واعطيهم الي يبون
    وهذا الشي علمهم الأخذ والعطاء ,,, علمهم انهم اذا يسوون شي صح راح نحبهم ونعطيهم الي يبوون
    ولما امي قالتلي ليش يشتغلون هذيل اولاد ومو بنات لا تجبريهم


    قتلهم انا ما اجبرهم هم يساعدون ,,, وبعدين انا ما يصير اسوي كل شي بروحي اول شي راح اتعب وثاني شي ما راح اكمل شغلي بسرعه ,,,متى راح ادرس ؟؟ وبعدين مهما انتي تدلعيهم هذا ما يمنع انهم يساعدون ... ايش راح ينقص فيهم ؟؟؟ بالعكس راح يتعلمون انهم يساعدون ويشاركون


    والحين الحمد لله كل شي ماشي تمام ,,, فلذلك اقول لصاحبة المشكلة ,,,
    أول شي : كلمي اختك على جنب ... حسسيها بحبك ... ساعديها لما تحتاجك ... علميها انك راح تكافئيها وتحبيها اكثر لما هي كمان تحبك وتساعدك .. قوليلها ان مالكم الا بعضكم ...وقسمو الشغل بينكم ... عجبتني فكرة اخوي سيف الملوك ... بموضوع الجدول ,,, قسمي الشغل بهذا الجدوا كتبي اسمك على اشغالك واسمك على اشغالها ,, واذا يجونكم ضيوف ,,, تتشاركون مع بعض في ضيافتهم ,, او كل مره وحده تضيفهم ... لما تكلميها بهدوء وحب اكيد راح تتفهم ,, بالنهاية هي اختك مو عدوتك ...

    وثاني شي : كلمي امك كمان ,,, كلميها بحب ,, حاولي تقنعيها ,,,, كلميها مثل ما كلمت امي ,,,, وكمان هي امك مو عدوتك ,,, اكيد راح تفمك وتحس فيك ...

    وثالث شي : لا تتضايقي حبيبتي ,,, تذكري ان كل شي تسويه راح تحصلين الأجر عند الله ... واذكري الله دايما ,,, وتعوذي من الشيطان

    اسفه ... طولت عليكم ....
    اختكم ,,, عبير الورد
  10. مشعل الحب
    25-04-2009, 03:54 PM

    القضية السادسة من قضايا طلب الإستشارات


    ( كل مدلع .. ما يظفر )
    بكل اختصار ..
    الأم عمود البيت ..
    هي وحدها من كل عائله القادره على التحكم بكل ما بالبيت والأبناء كالريموت ..
    خصوصا بناتها ..
    والدلع راح يرجع بعدم تحمل أية مسئوليه
    أي انسان تعود ع الدلع يتحمل مسئولية تقصيره الشخص اللي يدلعه ..
    وأنتي يا ( أختها ) الأفضل من انك تنصحي أختك .. تقعدي مع امك وتلفتي نظرها أن اللي تساويه غلط ..
    ما راح تحس بأضراره سوى مسقبلا .. أقنعيها بأي طريقه حتى لو تضربك المهم ما تيأسي

    ( وجهة نظري )

    __________
1234