القضية التاسعة من قضايا طلب الإستشارة

الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.

بنت الجزيرة

Well-known member


الحمد لله حمدا حمده به الأنبياء والأولياء والعباد الصالحون والصلاة والتسليم على أنبياء الله و رسله أجمعين ، بالأخص خاتمهم وأفضلهم محمد المصطفى وأهل بيته الذين طهرهم و أذهب عنهم الرجس و جعلهم القدوة للناس إلى يوم الدين .
أحمد الله حمدا كثيرا طيبا مباركا فيه .. على أن جعلنا مسلمين وعلى أن سخرنا لخدمة بعضنا بعضا
...............................
أما بعد
أخواني الأفاضل
أخواتي الكريمات
.....
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
إنطلاقا من قول المصطفى عليه أفضل الصلاة واتم التسليم:
{ والله في عون العبد ما كان العبد في عون أخيه }


في هذا الملتقى الطيب المبارك نجتمع ونلتقي لنقدم ماتجود به قرائحنا وخبراتنا من نصح ومشورة لمن طرق بابنا وطلب عوننا .. والله خير معين
...........................
بداية سأعرض قائمة بأسماء فريق الإستشارة سائلة المولى أن ينفع بهم وبتوجيهاتهم
أولا .. الشباب
Bader AL ola
# ابن البلد #
..المستشار.. (بحسب مايسمح له وقته)
القيصر
............
ثانيا : الفتيات
queen
نوران فلسطين
قمر الزمان A
بنت الجزيرة

القضية التاسعة
مشكلتي صعبة لدرجة اليأس .. وسأدعو لكم ليلا ونهارا ان وجدتم لي حلا أو حتى نفستم عن كربتي
نحن ثلاث بنات أنا أكبر أخواتي معلمة وأختاي طالبتان في الكلية
مشكلتنا هي والدنا .. شخص صعب متحجر .. محرومين من ابسط حقوقنا ماعدا العلم والوظيفة مع أنه ميسور ماديا
محرومين من الجوالات .. والفضائيات ، والنت ، والخروج ، والسفر ، والنزهة ، والزيارات ، والجيران ، بحجة أننا بنات ويخاف علينا من الإنحراف .. مع أننا مستقيمات محافظات ولله الحمد
والدتنا امرأة طيبة ضعيفة الشخصية لاتجرؤ على مناقشته ولا حتى تطلب منه أي طلب .. تخاف منه لأبعد الحدود
ياأخواني حتى أننا حرمنا الخطاب بسبب شخصية والدي القاسية وسمعته المتسلطة
وسطت أقربائي من الأعمام والأخوال لعله بستجيب ويحن علينا ، فزاد الموضوع تعقيدا وتعرضنا لعقوبات أقسى من الصخر بحجة اننا لم نحافظ على أسرارنا العائلية
وصلنا لدرجة كرهه ونتمنى أن يبعده الله عنا بأي طريقة حتى نعيش كبقية البنات
أكتب لكم وقلبي يتقطع حسرة والما .. وعيناي جفت وجفوني تقرحت
فهل أجد لديكم مايهون مصيبتي
والله لم أسجل في هذا المنتدى إلا من أجل عرض مشكلتي
وجزاكم الله خيرا


أخوتي
هذه هي القضية ماثلة أمامكم .. وعهدي بكم أنكم محسنين .. أحسن الله صنيعكم .. وجعل البركة فيما يجود به فكركم وتخطه أيديكم
..........
ملحوظة
أرجو من الأعضاء الكرام عدم المساهمة بأي مشاركة والإكتفاء بالإطلاع .. وترك المجال فقط لأعضاء الفريق منعا للتشويش ومراعاة لمشاعر صاحب القضية .. واي مشاركة من غير الفريق ستحذف مشاركته .. ومن لديه فكرة أو إستفسار أو إقتراح أو نقد .. أو رغبة في المشاركة ممن يمتلك حكمة وسدادة رأي أرحب به على الخاص
أعضاء فريق الإستشارة تفضلو بإبداء نصحكم وتوجيهكم .. جزاكم الله خيرا
تحيتي ودعواتي لكم بالتوفيق والسداد

 
التعديل الأخير بواسطة المشرف:
بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

***************
إخت الغالية بنت الجيرة بارك الله فيك وجزاك الله كل خير

إختي وغاليتي صاحبة المشكلة
ما تمرين به يمر به معظم البنات وهذا أمر طبيعي
لكن لنتفاهم مع بعض ببساطة وتسهيل الأمور
هل عندكم إخوة شباب ؟؟
كيف تكون معاملة الأب لهم ؟؟
تقولين محرومة من الفضائيات ..
محرومة من الجوالات ومن النت
طيب ممكن أعرف كيف عرضتي مشكلتك هنا
والتلفون الثابت ممنوع عليكم بالبيت
وش هي القنوات اللي عندكم بالتلفزيون
هل أنتم بسكن مستأجر أم ملك للوالد
كيف هي شخصية الوالد ؟ ؟
لا تستعجلين بالحكم ع أبيك كونه يخاف عليكم
ويتصرف على حسب مفهومه لحمايتكم لا يعني أنه ظالم
أو أب متسلط علينا أن نكون واقعين بالحكم ونتفهم وجهة نظره
هل تجتمعون للنقاش بمسلسل بقضية أحد الأقارب
أو أي شيء فيه خط حواري بينكم وبين والدك أم أن الحوار مفقود ..!!
نأتي للوالدة مهما كانت ضعيفة وليس لها حيلة
إلا عند أبنائها لو شافت والد مخطيء صدقيني راح تتحول لأسد

ممكن أعرف أنت من أي منطقة ؟؟

لأن لكل منطقة عاداته وتقاليد خاصة
أنا إنسانة والدي يحب يحرص علينا لكن هناك خط حواري جيد

عموما لا أستطيع أسدي لك بنصيحة قبل أن أفهم طبيعة والدك ووالدتك أكثر
لكني أقول لك السفر والزيارات مش ضرورية لكن التنزة بين فترة وفترة أمر ضروري تحتاجه النفس لكن ليس بشكل يومي أو إسبوعي لكن على حسب إتفاق العائلة ووقتها

**********

انتظر ردك وأسأل الله أن يخفف عنك يا رب
ويسعدك بالدارين

*************





 
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته:
أولا أتقدم بالشكر الجزيل لأختي الفاضله
بنت الجزيره على مواصلتها مسيرة مثل هذه
المواضيع والتي لاشك أن الغالبيه في أمس الحاجه
لها...
أختي الفاضله صاحبة القضيه.
حقيقة أرى أنه من ألأفضل أن لانطلق لقب مشكله على مثل هذه المسأله..
فالغالبيه قدمرت عليهم مثل هذه الظروف ومثل هذه الوقائع...
مايقوم به والدك حفظه الله هو ناتج عن زيادة حرص في السلوك التربوي...حيث أصبح يعاملكم وكأنكن فتيات من ذوي الأثني عشر عاما..
هناك دوافع لمثل هذه التوجهات...إما لأنه كثيرا مايستمع أو يقرأ عن
بعض المشاكل الأجتماعيه التي طغت في الأونه الأخيره
على أفراد بعض المجتمعات بشكل عام..مماكان لها الأثر الرجعي على تصرفاته
تجاهكن...
إسمحي لي أن أعلق لك على جزئيه تم التطرق لها في سردك للقضيه..والتي
هي إدخالك لبعض الأعمام والخوال في مسائل مثل هذه...
من الأفضل أختي الفاضله أن تركتي هذا التصرف تصرفا ثانويا..
وقمتي بالتصرف الأول واللي هو:
مجالسة الوالد..ومحاولة توضيح بعض الصور لها بشكل يكون قريب للمبادئ والقيم
التي تأصلت بداخله ومحاولة إستخدام أسلوب النقاش الهادئ...والذي بإذن
الله وحوله وقوته تستطيعين إنتزاع بعضا منها..
هناك بعض الأمور التي غالبا مانجدها في الرجل رب الأسره وهي
محاولة أنه يخلق جو السياده وأنه هو الأمر الناهي..في كل مايتعلق
بالأمور الأسريه...ولكن تختلف من أسره لأسرة أخرى
حسب طريقة التفاهم اللي تكون بين أفراد الأسره بشكل جميع..
طالما أن الوالده لايمكن لها أن تؤثر على الموضوع
فحاولي بذل بعض الأسباب اللي إن شاءالله بيكون
لها الوقع الطيب في قلب الوالد وراح تساعد في تغييره للأفضل..
مثل محاولة الجلوس معه وقت أطول...مسايرته بالكلام..وطرح بعض
المواضيع عليه بشكل غير مباشر...وتبدؤن تتناقشون معاه على بعض
النقاط..
تحاولون تعرفون وش اللي ناقصه أو اللي يفكر فيه..وتوفرونه له..كهديه رمزيه له.
لأن هالأمور ترى تقرب وتحنن القلوب...
العلاقه مابين رب الأسره والأبناء...أعتبرها مثل
الخيط...لمن يكون مشدود من طرف لابد أنه يكون مرتخي من الطرف الأخر..
حسب ماأتضح لي من كلامك أنه شاد بعض الشيء..وإنتم شادين وهالشيء
يباعد بشكل كبير من إيجاد الحلول...حاولي ترخي بعض الشيء...
فيه أمر أو نقطه أهم من كل اللي ذكرته اللي هي:
التوجه بالدعاء الصادق إلى الله سبحانه بأن يدخل اللين بقلب والدك..وأن يجعله
رقيقا طيبا في تعامله وأخلاقه معكم...
حاولي أن مثل هالأمور لاتحسسي الوالده فيها لأنها بلاشك راح تنعكس عليها
بموثرات صحيه ونفسيه...
أطلت بالكلام عليك...ولتعذريني على الإسهاب بهذا
الرد...
دعواتي أن ينزل الرقه والحنان في قلب والدك وأن يعاملكن
باللتي هي أحسن....
 
بسم الله الرحمن الرحيم


هذه مساهمة في حل القضية من الأخ الفاضل

رجل لايعبث بالتاريخ ... حفظه الله



بسم الله الرحمن الرحيم

والصلاة والسلام على أفضل المرسلين وخاتم النبيين




أختي بنت الجزيرة :_




تحيه من الأعماق لمجهودك الرائع والمفيد من خلال موضوع القضايا



عزيزتي عندي تعليق للأخت إن سمحتي أن توصليه لها




أختي صاحبه المشكلة :



تحيه وإكبار إلى شخصك الكريم ..لما صبرتي من خلال ما سردتي من كلام



يؤسفني جدا سماعه عن رب أسره ولكن هو ما حصل ...




أولا عزيزتي اوصيكي بإطاعة الله وأطاعه الوالدين كما أمرنا الله عز وجل



فطاعة الأب واجبه عليكي وحتى لو كانت تحبس حريتك ما دامت بغير معصية الخالق



فأنتي ملزمه بإطاعته ..




وبالنسبة للمشكلة التي تواجهكي انتي وخواتك فهي لا اخفيكي معقده بعض الشيء



ولكن ضعي الأمل برب العالمين لأنه هو مغير الأحوال ...


يتبع.....



أختي علمت من حديثك بأنك معلمه ..





فنصيحتي إليك وباختصار ..عليكي بالحوار



حاوريه بعقلانيه وبأسلوبه هو ليس بأسلوبك أنتي ..ولا تنسي أختي لكل واحدا منا نقطه



لين داخل قلبه ..حاولي استغلال هذه ألنقطه لتقنعيه بما تريديه ولكن شيئا فشيء..



وتأكدي مهما كان رده ..او مهما كانت النتيجة سيبقى هذا الرجل أبوكن فاحرصي على إطاعته وإرضائه




ولك في الاخرة اجر عظيم




نقطه أخرى وددت الارتقاء اليها ...


انتي بالموضوع لم تتحدثي عن الام ..هل هي موجودة ام لا ؟


وما مدى سلطتها داخل المنزل ؟


وتأكدي بان الزوجة __مهما كان الزوج مسيطرا عليها _ الا إنها لها فعلها في بعض الأحيان ..



وأخيرا اتمنا من الله عز وجل ان يجعلك من الصابرين المؤمنين



وان يستخير لك ولخواتك الأفضل ..



لك كل احترامي


ولأم عاصم كل التحيات


جعلها الله في ميزان حسناتك



امين جزاك الله خيرا
ولك من دعائك المثل
 
وعليكم السلام

لن أطيل عليك أختي الكريمة، جاء برسالتك هته العبارة :


نحن ثلاث بنات أنا أكبر أخواتي معلمة وأختاي طالبتان في الكلية


مما يعني بالنسبة لي أن سنك وسن أخواتك ما شاء الله 19 سنة فما فوق وهذا بحول الله سن الرشد ، بالنسبة لك فخروجك للعمل

فرصة للترويح عن نفسك، وكذا ربما تتوفر في مدرستك غرفة للإعلاميات ..إلخ ، وأنتن مقبلات على سن الزواج فما بقي إلا القليل.

فصبرا جميلا حتى يفرج الله همكن، وأنت أختي الكريمة أكبرهمن فعليك الصمود أو على الأقل التظاهر بالصمود أمام أخواتك لتهوني

عليهن.

أهم شيء طاعة والدكن رغم كل شيء

أسأل الله لكن الفرج
 
بسم الله الرحمن الرحيم


والصلاة والسلام على نبينا محمد عليه افضل الصلوات واتم التسليم اما بعد


منذ البارحه وانا اتمعن في قصتك ، ومثل ماذكر بعض الاخوان هذه المعامله كثير منا مر عليها

وسطت أقربائي من الأعمام والأخوال لعله بستجيب ويحن علينا

قرارك هنا خاطئ ربما لايرضي الاب ، حاولي الجلوس مع امك لتحاول هي جاهدا التحدث مع والدك ربما يأتي

بنتيجه ايجابيه.

اسأل الله العلي القدير ان ييسر عليكم .. وبالاخير مابقي الا((طاعه الوالدين والصبر وبأذن الله ستوفقين))


خالص مودتي
 
القضية التاسعة
اقتباس:
مشكلتي صعبة لدرجة اليأس .. وسأدعو لكم ليلا ونهارا ان وجدتم لي حلا أو حتى نفستم عن كربتي
نحن ثلاث بنات أنا أكبر أخواتي معلمة وأختاي طالبتان في الكلية
مشكلتنا هي والدنا .. شخص صعب متحجر .. محرومين من ابسط حقوقنا ماعدا العلم والوظيفة مع أنه ميسور ماديا
محرومين من الجوالات .. والفضائيات ، والنت ، والخروج ، والسفر ، والنزهة ، والزيارات ، والجيران ، بحجة أننا بنات ويخاف علينا من الإنحراف .. مع أننا مستقيمات محافظات ولله الحمد
والدتنا امرأة طيبة ضعيفة الشخصية لاتجرؤ على مناقشته ولا حتى تطلب منه أي طلب .. تخاف منه لأبعد الحدود
ياأخواني حتى أننا حرمنا الخطاب بسبب شخصية والدي القاسية وسمعته المتسلطة
وسطت أقربائي من الأعمام والأخوال لعله بستجيب ويحن علينا ، فزاد الموضوع تعقيدا وتعرضنا لعقوبات أقسى من الصخر بحجة اننا لم نحافظ على أسرارنا العائلية
وصلنا لدرجة كرهه ونتمنى أن يبعده الله عنا بأي طريقة حتى نعيش كبقية البنات
أكتب لكم وقلبي يتقطع حسرة والما .. وعيناي جفت وجفوني تقرحت
فهل أجد لديكم مايهون مصيبتي
والله لم أسجل في هذا المنتدى إلا من أجل عرض مشكلتي
وجزاكم الله خيرا


اختي بنت الجزيرة
اسعد الله اوقاتك بكل خير


اختي الفاضلة صاحبة القضية

الوالد اطال الله في عمره لا يحي ولا يريد اي احد في الكون يكون احسن منه ولا اعلى منه سوى اولاده او بناته
فهو فخور بهم بكل ما تحتويها الكلمة من معنى .
ولكن هناك الغيرة والخوف عليهم من هذا التقدم المزيف الذي نعيش فيه الان من الستلايت والجوال والنت وغيره من هذه الحضارات .
اختي الفاضلة ما دمت انت واخواتك ما شاء الله عليكم مثقفات ومتعلمات ممكن الجلوس معه شخصيا واقناعه بأن هذه الحاجيات اصبحت من الضروريات لنا جميعا وحتى هو كوالد لكم يجب عليه حمل الجوال للاطمئنان عليه حين خروجه لاي مكان لا يوجد به اتصال .
ولا نستطيع القول بانه والدنا متسلط او يعيش في العصر الحجري يجب اقناعه كما ذكر الاخوات والاخوة من قبلي .
ولتعلمي اختي الفاضلة بأن الوالدين يجب علينا جميعا اطاعتهم ما عدا الشرك بالله .
وما يفعله والدكم ما هو الا خوفا وحرصا منه عليكم جميعا وليس تسلطا .
من ناحية اخرى يجب عليكم الاستعانة بالاعمام او الخال ان وجد للمساعدة في اقناعة بما ذكرت اعلاه .
ولا تفكري كثيرا بالموضوع لانه في حد ذاته ليس مشكلة .
ولنفترض انكم لم تحملوا الجوال او تعيشون بدون ستلايت او بدون الانترنت فهل تفكري اختي بان هذه الاشياء يجب ان تكون في كل بيت ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ان وجدت فاهلا وسهلا وان لم توجد فاهلا وسهلا ؟؟؟؟؟؟؟
فوجودها وعدم وجودها لا تجعليها تؤثر على ثقة والدكم بكم فسيأتي اليوم وستحملي الجوال ويوجد عندك الستلايت والانترنت ان شاء ولكن المهم عدم غضب والدكم عليكم لا سمح الله .....
لك مني كل التوفيق والسعادة
وللجميع التقدم والاجر من الله عز وجل
اخوكم
ابن البلد
 
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:-
عوده بسيطه للتعليق على كلمه بصراحه
أشغلت بالي كثير..ولاكنت ناوي أتطرق لها لكن أحس بتأنيبة ضمير..
واللي هي قولك:
وصلنا لدرجة كرهه ونتمنى أن يبعده الله عنا بأي طريقة حتى نعيش كبقية البنات
في هالدنيا أشياء تزول ولانفقدها إما أننا نجد البديل لها...أو نلاقي شيء يعوضنا
هالنقص...لكن فيه أشياء لو زالت..خلاص مستحيل نلاقي أحد يعوضنا عنها ولو
إننا جمعنا كنوز الدنيا...واللي منها الوالدين...
أوجه طلبي لك...أنك تحاولي قد ماتقدري أنك تبعدي هالوساوس وهالأمور
عن بالك هذا الشيطان يجلس ينسجها لك...على أساس يفرق بينك وبين
الوالد الله يطول بعمره...
صحيح أنا مقدر الوضع اللي إنتي تتعايشي فيه...بس ماينبغي أننا نعالج الأخطاء الصغيره بأخطاء كبيره..
حسب مافهمت أنك أنتي أكبر أخواتك...يعني مما لاشك أنتي قدوه للي أصغر لك...
وهذه شيء لايختلف فيه إثنين...فحاولي أنك تزرعي في قلوبهم
الرضا..وعدم السخط...في أقدار الحياه...حاولي أنك تزرعي
في داخلهم روح الصبر..وإحتسبي هالأمر خالص لوجهه سبحانه...
الوالدين مهما بدر منهم من ضيقه في العيش
أو كبت لبعض الأمور..لابد أننا نضع نصب أعيننا
أن هالشيء ماهو إلا نابع من خوفهم علينا..وحرصهم..
تمنياتي لك وللجميع بحياه تملؤها الألفه والمحبه والطاعه الأيمانيه
 
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
صباح مكلل بعبق الورد والنرجس الندي
بنت الجزيره
احييك على استمرارية الطرح ودوام مجهودك ومثابرتك
\*\*\
اختي الفاضله ..
ما ذكرتيه هنا من معاملة الوالد حفظه الله واطال بعمره لك ولاخواتك .. هو ليس بقسوه بكل معنى للكلمه .. وانما قد يكون حرص زائد من قبله..
وكما يراه هو من منظوره الشخصي .. اي طريقة حفظه وصونه لبناته ..
لنلقي الضوء على بعض نقاط ذكرتيها هنا ..
انت الان معلمه ( موظفه ) واخواتك طالبات في كليه .. يعني الوالد لم يحرمكن من حقكن بالتعليم والعمل .. وهذا اهم شيئ في مسيرتكن المستقبليه ..
ويعتبر بحد ذاته انجاز عظيم لكن .. ونقطه تحسب للوالد .. وانه يملك العقلانيه وحسن تقدير للامور
وليس بقاسي او متحجر .. او ظالم .. لانه لو كان كذلك ما سمح لكن باكمال تحصيلكن العلمي .. ومن ثم الوظيفه ..
يفضل دائما ان ننظر للامور بعين الامل والثقه فيمن يفترض بنا ان نحبهن ونخلص لهم .. فما بالك ان كان والدك وعليك ببره وطاعته ..
عدم امتلاكك للجوال وتنقلك عبر محطات الستلايات والنت .. والسفر وزيارات الجيران وغيرها لا يعني نهاية العالم ..
ولا يمنحكن الحق في تمني فقد والدكن وكرهه .. وليس من حقكن كبنات له ان تقمن بالتشكي عليه لاي احد وان كان اقرب الناس له ..
هذا مو حلو بحقه ابدا .. لانه سيشعره بعدم احترامكن له .. وله تأثير سلبي ونفسي على كرامة الوالد .. وقد يشعره بخيبة امل وحزن كبير
لن يعبر عنه الا بطريقته .. وهي الغضب وزيادة تشدده في معاملتك .. لان كل فعل وله ردة فعل .. وشخصيته كما اسلفتي ليس من النوع الذي يجابه بهذه الطريقه ..
وانت في مكان عملك تستطيعين متابعة النت بالتاكيد والتصفح لبعض الوقت .. واخواتك كذلك بالكليه ..
ما تحتاجينه الان هو الصبر والدعاء للوالد بالرحمه والمغفره .. وما يحتاجه هو منكن اشعاره بحبكن واحترامكن له .. وتجنبن اغضابه ولا تحاولن ادخال الوالده بينكم
فهو والدكن ولا تحتجن الى رسول او جاها لتصلن الى قلبه ..
والاهم خذن الامور ببساطه الى ان يرزقكن الله بالزوج الصالح .. \\\ هنا نقطه احب ان اعلق عليها ..
وهي عزوف الخطاب عنكن ..وتبريرك لهذا الشيئ بشخصية والدك ..
استفسار صغير هنا لو سمحت ,, هل جاء خاطب لك مثلا و والدك رفض ورده دون اسباب مقنعه ..؟؟؟
مع العلم ان طريقة تربية والدكن لكن.. يجب ان تنقل للناس صوره طيبه عن تربيتكن ومحافظة والدكن لكن ..
وصلنا لدرجة كرهه ونتمنى أن يبعده الله عنا بأي طريقة حتى نعيش كبقية البنات
كلام قاسي جدا اختي بحق والدك .. هداك الله .. ولن تعرفي مدى قيمة والدك ودوره في حياتك ان استمريت بهذا التفكير بهذه الطريقه
ولكني متاكده ان هذا الكلام ليس من قلبك وانما وسوسة شيطان .. في لحظة غضب
والدك الان بينكم ولن تعرفي بالغد اين سيكون .. ولن ينفع الندم وقتها .. ومن يرحل عن هذه الدنيا لن يعود..
لك تحياتي
 
بسم الله الرحمن الرحيم

إجابة على أسئلة الأخت queen




أختي الكريمة


أخواني الذكور أصغر منا في السن


أيضا يعاملهم الوالد بنفس الحرص .. لكن لكونهم ذكور مسموح لهم بالطبع الخرو للصلاة ولشراء بعض الأغراض



عرضت مشكلتي من المدرسة
التلفون الثابت موجود لكنه في حجرة الوالد الخاصة .. ومسموح لنا استعماله بحضرة الوالد
القنوات الفضاشية الموجودة .. السعودية والقنوات الدينية والأخبارية
ذكرت أن الوالد ميسور الحال ولله الحمد ونسكن في فيلا فاخرة ولله الحمد
شخصية الوالد كما ذكرت صعبة جدا ولا يقبل التفاهم وعقوبته تكون للجميع حتى لو أخطأ أحدنا



لانجتمع على اي قضايا .. اغلب اوقات الوالد خارج البيت بحكم عمله .. وان وجد في البيت يستقل لوحده في حجرته .. لانجتمع الا على الطعام



الحوار مفقود ، مجرد اوامر وتعليمات ونحن ننفذ
أما والدتي الله يشفيها قليلة حيلة ودائما تقولنا اصبرو بكرة ربنا يفرجها
أنا من مدينة مكة
أختي الكريمة



لانريد سفر ولا حتى نزهة .. لكن نريد ان نتزاور مع اقربائنا وأصدقائنا وجيراننا على الأقل في المناسبات كالأفراح والأحزان والأعياد .. حتى الناس قطعونا حتى الخطاب توقفوا




أخواني



أرجو أن تفهموني جيدا



أنا لست عاقة ولا متمردة ولله الحمد .. ولا افكر في اي طريقة تغضب الله .، وبالرغم من قسوة الوالد الا اننا كلنا بارين ولله الحمد



واعلم ان قضيتي ليس لها حل جذري لأن الطرف الثاني هو الأب ، لكن اردت ارشادي الى اسلوب اتعامل به مع والدي لعل الله يلين قلبه .. ولكن أحيانا تنتابني حالات ضيق وكدر من هذه الخناق ومن كثر شكوى اخواتي ، فألجأ إلى الإستعانة بأقرب شخص ولكن دون فائدة حتى استدليت على موضوعكم هذا
أثابكم الله​





إجابة على سؤال الأخ رجل لايعبث بالتاريخ

أخي الكريم ذكرت أن الوالدة موجودة أطال الله في عمرها لكنها مسالمة جدا وليس لها تأثير على الوالد وماتحب تغضبه ولا تحب المشاكل وتعودت على هذا الحال



أرجو المتابعة


تحيتي
 
بما أن الخط الحواري مقفل فيما بينكم
يجب أن تجدوا هذا الخط وتبذولوا جهد كبير
خصوصا أنتوا بمثل هذا السن و التلفون الثابت بغرفة الوالد وتتكلمون بمراقبته فكرة فيها عدم الثقة
يعني هو لا يثق بنفسه عشان كذا لا يثق فيكم
وتسلطه هذا نابع من ضعفه يعني هو لا يميز بينكم وبين إخواتكم الشباب وبما أن الوالد كثير السفر كيف تكلمون تلفون ...

تحت أشرف مين ؟؟
عموما أنا الان أنصحك بمحاولة فتح باب حوار سليم مع الوالد
بما أن الأب متسلط راح يرفض رفضا قاطعا أن يتدخل أحد خارج المنزلبشؤن تربيته لأبنائه وهذا من حقه وتذكري أن الأب إعتاد على إصدار الأوامر وتنفيذها
إبتدائي بطلب أن تجلسوا مع بعض بعد الغداء وتكلمي معه بهدوء
ببعض رغباتك بأن يكون عندك جوال لأنك الان كبيرة وعندك معلمات وعالم إجتماعي خاص وقصة النت لا تستعجلين راح يدخلها إخوانك الشباب بس يوصلون لمرحلة الثانوية بكل تأكيد الان نأتي لمرحلة التواصل ق2 مع العائلة أما الجيران أجليها
نبدي بمكالمة الأم للأب بساعة صفاء أنها تأخذكم لزيارة الأهل والأقارب مرة كل شهر ع الأقل أو كل إسبوعين تزورن أحد من العائلة وحاولي أن تعزمون الأهل والأقرباء بين كل فترة وفترة لزيارتكم طبعا إخذوا مشورة الوالد هو بكل تأكيد ما راح يرفض
خصوصا لما تذكرونه بفضل صلة الرحم وكوني صريحة بحديثك مع أمك
لأنها هي المفتاح الرئيسي بينكم وبين الوالد وقولي له نحتاج لك يا إبوي تسمع منا ونتحاور يمكن راح يتجاهلك أو يغضب منك
لكن كوني صبورة وطويلة بال لأنه مرة عن مرة راح يتغير ويفهم أنكم كبرتوا وإحتياجتكم إختلفت عما هي بنظره وحماية الأبناء بالقرب منهم وسماع مشاكلهم .. المسألة تحتاج صبر ومدة طويلة لا تتوقعين التغير بيوم وليلة وأنصحك باللجوء إلى الله وصدقيني قصة الزواج بيد الله ونصيبك لما يجيك ويكتبه الله لو وقف الكل بوجه هذا الزواج راح يتم لأنه مقدر أنه يتم
ولا تقولين إبوي أو أمي أو ... هذه وسواس الشيطان إطرديها عنك
وفكري بالتجمع العائلي الكامل والتجميع يجب أن يكون هناك وفاق بين أمك وإبوك وبينكم كأبناء
والله يسعدك يا رب ويفرجها عليك وتذكري أن نصائح الأهل والجيران يمكن يزودونها ويكبرونها أكبر من حجمها الحقيقي أنكم تعيشون بمأساء كبيرة لذا
أفضل حل أنكم تطنشون كأنكم لا تسمعون كلام وإرضوا بما قسم الله لكم لأن وضع مش صعب ولا أنتوا مظلومين وإدعي لأبيك بالهداية يكفي أنه يخاف الله ومراعي حقوقكم بالعكس هذا لوحده يفكي لأحترامه وتقديره
والله ييسرها ويسهلها عليكم يارب

دمتي بحفظ الله ورعايته
 
بسم الله الرحمن الرحيم

مساهمة من الأخ بورتسمث

سلام على الجميع شكرا الاختي بنت الجزيرة

لكن ابي اتكلم عن المشاكلة الصراحة فعلا هناك الكثير من العائلات يفكرون بهذه الطريقة التي اسميها رجعية,يعاملون الفتاة

بقسوة لان فكرتهم ان البنت اخرها بيت زوجها يعني لا خير فيها اما الولد فهو سيبقى تحت جناحهم
...
الصراحة الموضوع فيه شوي من قمة التخلف لماذ تحرم بناتك من انت والزيارة


واي شي يجب على الاباء مايحرم بناته عن اي شي لكن يجب يذكرها وينصائح بنات ويقول يابناتي انتبها كذا وكذا

والكلمة الظيبة صدقة ويجب على الاباء ان يتقى الله في بناتهم واعتقد انه البنات هولاء يعني اعمرهن كبير ويعرفن

ماشالله عليهن لكن الى متي يعمل الاب البنات وهي بنات العمر 23 على انه طفلة وا مرهقة اتمني هناء تكون

حقوق البنات من الظلم من الاباء اتمني ان يكون في السعودية حقوق البنات المظلومة وخاصة في الاسر

واتمني والصراحة يعجز القلم ان يكتب اي شي على هذهي القضية التى تبكي الشخص حينما يشاهد

بنات مظلومة من الاباء والصراحة الى متي هذا الظلم لكن في النهاية الله يعينك ياختي على هذا

لكن ياختي الله يعينك ولله قصتك بس الله يزوجك وتطلعي من ظلم ابوكي بس

وشكرا لكي


بورتسمث
جزاك الله خيرا
 
بسم الله الرحمن الرحيم

أختي العزيزة قضيتك ليست بسيطة ولكن لإنسانة مستقيمة مثلك فبإذن الله ستتجاوزيها


أولا أختي كونك معلمة وأختيك طالبتي كلية فستحصلن على القليل من التغيير وأحمدوا الله ان لم يحرمكن من الحق في العلم

أما مسألة الحرمان فعسى أن تحبوا شيئا وهو شر لكم

لا أقول أنها ليست ضروريات ولكن ليست بدرجة أن تحتم ضرورتها
أن يعصى الوالد بسببها ولولا خوفه عليكم لما حرص عليكم
فكم فتاه ضاعت بسبب الحرية الزائده وجعلت الوالدين سببا لضياعها
ولكن تجاوز حرصه المعقول وصل حد التسلط
وقد يكون سببه كثرة مايسمع به من المصايب والمشاكل من هذه الأجهزة وماتجره على بعض الأسر
وبما أن والدتكن انسانه طيبه ضعيفه لا تغير في الأمر شيئا
فلا تجبروها على محادثة أبيكم ولا تحثوها على ذلك أصلا
لأن أبيكم يحب أن يكون المطاع وحتى لو حصل صراع بين الأب وبناته سيعاقبهم
ولكن لن يتخلى عنهم فهم مسؤوليته مهما حدث
ولكن يختلف ذلك مع امك فهي ان حدثت مشكله بينها وبين الوالد
ستكون العواقب وخيمة من طلاق وغيره لاسمح الله
غير هذا الوالده حفظها الله انسانه مريضه من قولك الله يشفيها
فلو تبتعد عن المشكلة سيكون أفضل لصحتها ونفسيتها وعلاقتها بأبيك

مع أني أرى أن تتعاملوا معه بهدوء وتخلقوا جو الألفة بينكم
وتتحدثوا معه على الوجبات بطريقة مرحة وبطيب خاطر
لأنكم ان غضبتم وعاندتم فستخسروا بالتأكيد لأنكم ستأكدوا له بما أنه يشك بكم
أنكم ستفعلوا شيئا ما وتنحرفوا لإصراركم بالطلب
وتقربوا اليه بشتى الطرق ثم افتحوا موضوع أحتياجكم للتنزه والزيارات
وحننوا قلبه عليكم وأرى أن تخفوا الرغبة بالجوالات والنت حتى يقل تسلطه ويبدأ بالتجاوب معكم

أما الخطاب فبالعكس تربية والدكن محبذه الى كثير من العائلات في مجتمعنا
فالكثير يبحث عن إمرأة غير متفتحة كثيرا وان كانت متعلمة
وماكتبه الله سيكون

قال الرسول صلى الله عليه وسلم( ياغلام إني أعلمك كلمات ‏...... وأعلم أن الأمة إذا اجتمعت أن يضروك بشي لن يضروك الا بشيء قد كتبه الله عليك)

ولا تنسي أن المؤمن مبتلى

ومافعلتوه من توسيط الأقارب أرى أنه خطأ
لأن شخصية والدكن لاترضى إلا أن يكون فعلها هو الصحيح وعدم التشكيك بتربيته

أما طلبك من الله أن يبعده عنك فأتمنى أن لايكون من قلبك
فمهما كانت معاملته سيظل سندكم وعونكم وسلاحكم في الأزمات

ولكن عليك بصلاة الليل والدعاء بأن يهدي أباكم ويرزقكم بالأزواج الصالحين

وتذكري قول الرسول صلى الله عليه وسلم (عجبا لأمر المؤمن إن أمره كله خير... إن أصابته سراء شكر فكان خيرا له وإن أصابته ضراء صبر فكان خيرا له بمعنى الحديث

وبالنهاية أسأل الله العظيم أن ييسر أمرك ويزيل همك ويفرج كربك ويسعدكم في الدنيا والاخرة

أتمنى أني أفدتكم برأيي وما التوفيق الا بالله

أشكرك عزيزتي بنت الجزيرة على الإستمرارية بمثل هذه المواضيع وأسأل الله أن لا يحرمك الأجر ويجزيك خير الجزاء
..
 
التعديل الأخير:
بسم الله الرحمن الرحيم
~~~~~
مساهمة من الأخ : سل الغرام طان

اختى الغاليه صاحبه تلك المشكله التى تزاد عقدا على عقد كل يوم يمر بحياتك لان الحاجز ما زال موجود بينك انتى واخوتك وبيت ابيكى والام من كثره طيبتها لا تملك اى شىء
حتى لا أطيل بمساهمه لا تفيد ولا تقدم لكى شىء سادخل مباشره فى الحل الذى اراه
أرى أنكى طلبتى ان وصل بكى الحال بأنك تدعوا الله ان يبعد الله اباكى عنكم حتى تشعرون بالراحه لكن هذا ليس حل ولم ولن يكن فى سعادتكم بل سيكون فيه شقائكم
لكن الحل الذى اراه هو بأيديكم انتى واخوتكم بأن تتقربربون بعطف وحب لتلك الوالد بأن تشكون له همومكم وان رفض لا تصمتون اعلنوا كل ما بقلبكم له بكل جرئه ولا تخافون وفى نفس الوقت تعاملونه اطيب معامله هنا هو سيقارن بين مطالبكم ومعاملتكم التى لا تتغير تلك المعامله الطيبه بين بنات يحبون أباهم وبين مطالب لا تتعدى حدود الشرعيه
أرى ان الحب والحديث بعفويه مع صدق ومع حنين وشوق يعطينا كل ما نتمناه
لكى منى أرق أمنياتى ان يجعل الله الحب دائما وابدا المسيطر داخل منزلكم
تحيتى
وليد الباسل



وليد .. مرحبا بعودتك بالسلامة
جزاك الله خيرا على حسن تعاونك
تحيتي
 
بسم الله الرحمن الرحيم

عزيزتي قبل كل شيء عليك أن نستبعدي المصطلحات القاسية .. وأن نستبدليها بمصطلحات أقل حدة لتتمكني من التعايش مع ظروفك
فالتهيئة النفسية هي انجع العلاجات في مثل هذه الحالات
فلنقل أن حرص الوالد الشديد جعله يستخدم أساليب قد تكون صارمة لحمايتكم من فتن الزمان
وعلينا وعليكم التماس العذر له
من كثر القصص المأساوية المنتشرة والتي نسمعها كل يوم .. يود الأبوين حماية أبنائهم وبناتهم بأي طريقة وأي شكل
قد يكون الأسلوب صارم بعض الشيء ولكن لكل والدين ظروفهم وطريقتهم الخاصة
عزيزتي .. لنلتمس العذر لوالدك
قد يكون عاش طفولة صعبة أو تعرض لقسوة في صغره أو تعرض لحادثة معينة ولم يستطع حماية نفسه لصغره .. بالتالي يجد أن أسلوبه هذا افضل حماية لفلذات أكباده .. هو يرى ان الجوال والنت فيهما تسهيل لإقامة علاقات .. وهذا حق
لايعني ذلك انه لايثق فيكن والا لما سمح لكن مواصلة التعليم والوظيفة .. ولكنه يميل الى درء المفاسد وقطع سبل الإنحراف هذه وجهة نظره ويجب أن نحترمها

أما بخصوص نصيحتي
فلا بد من المحاولات لا بقصد السماح بالزيارات والجوالات والأفراح بقدر ماهي بالرغبة في التقرب منه والتودد له وبره
أنا متيقنة تماما أنه بحاجة لتواجدكم حوله .. وانه يعيش في عزلة .. مما يزيده تشديدا عليكم
..............
حاولي جادة أن تغيري من تفكيرك وقناعاتك .. من نظرة سلبية إلى إجابية
فبدلا من أن تنظري لأسلوب الوالد انه محطم أو مسيطر
أجعلي نظرتك انه يريد لكن الحماية والسمعة البراقة
حتى لو لم تكوني مقتنعة .. أقنعي نفسك بذلك .. ضروري جدا أن تكوني أكثر إيجابية واكثر أملا حتى يكون لديك حماسا بدلا من الإحباط و وضع اليد على الخد
ولتتمكني من خلق ظروف واجواء أكثر راحة وسعادة
..................
حاولي أن تخلقي جوا أسريا بمساعدة الوالدة وأخواتك واخوانك .. فمثلا حينما يشاهد التلفاز وقت العصر أو المغرب .. أعملي جلسة قهوة مع كيكة ومكسرات واجلسو معه .. أكلوه بأيديكن .. أضحكو معه .. تحدثو مع بعضكم عن الكلية .. عن العمل .. عن البيت .. شيئا فشيئا سينجذب ويشارككم الحديث .. حاولي مرارا ولا تيأسي .. الجلسات الأسرية والمفاجات الجميلة لها أثر كبير في تعديل النفسية
وبداية لاتطلبوا منه شيئا .. وانما هيؤو الجو النفسي .. ستجدينه هو من يعرض عليك وعلى أخواتك
نقطة مهمة جدا .. كل والد له حالات غضب .. وله حالات مزاج .. تعاملوا مع كل حالة بما يريحه ويرغبه حتى لاتتأزم ردود أفعاله
.............
النقطة الأهم .. اللجوء الى الله بالدعاء ساعات السحر في السجود لها مفعول سحري عجيب سبحان الله .. لاتطلبي من الله الصبر بل أطلبي الفرج
حينما مر الرسول صلى الله عليه وسلم بامرأة ابتليت في بدنها أو في ابنها .. سمعها تدعو الله أن يرزقها الصبر .. فأمرها الرسول الكريم عليه الصلاة والسلام أن تدعو الله أن يرفع عنها البلاء بدلا من طلبها الصبر
..............
نصيحة أخيرة
لاتتمنين بعده أو فراقه نهائيا فهذا من العقوق حتى لو لم تقصدين
وتيقني تماما أن وجوده بكل صرامته أفضل بكثير من بعده لاقدر الله
واما بخصوص الخطاب (العرسان) .. لاتقلقي فكم من فتاة مرفهة ولكنها لم تتزوج حتى سن اليأس
واعرف الكثير من الفتيات المضطهدات حقا من قبل أسرهن وابائهن ولكنهن تزوجن في سن صغير
فهذه الأمور أقدار مقدرة عند رب العالمي .. لايد لأحد فيها مهما قست الظروف .. والرضا بها من شروط الإيمان بالقضاء والقدر
.....................
وختاما
دعوتي للوالدة بالشفاء العاجل
وللوالد بطول العمر وأن يرزقه الله نور بصيرة وحنان قلب ولين جانب
ولكن بالفرج العاجل والأزواج الصالحين
هذا مالدي وأرجو ان تكون فيه الفائدة
تحيتي
 
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخواني الكرام
أخواتي الفضليات
هذه رسالة شكر من اختنا صاحبة القضية


السلام عليكم
أخواني الأعزاء
أشكركم من الأعماق على ماقدمتموه لي من نصائح .. سعيدة بتعاطفكم وتجاوبكم
الله يحفظكم يارب .. أحاول تنفيذ توجيهاتكم .. وابشركم اني بدات بالفعل وتحسنت نفسيتي الحمدلله .. واستطعت ان أؤثر على أخواتي ونحن ان شاءالله في الطريق الصحيح
وجدتكم خير أخوة واصحاب قلوب طيبة .. الله يبارك فيكم ويجزيكم الجنة ولا يحرمكم من عقولكم وفكركم
لاتنسونا من دعائكم


وأنا بدوري أتقدم لكم أيها الرائعون .. أصحاب القلوب الرحيمة .. والنصيحة الصادقة
بشكري الجزيل وعرفاني بحسن تعاونكم .. داعية المولى عز وجل أن يجنبكم الفتن ماظهر منها ومابطن .. وان يثبت قلبي وقلوبكم على دينه .. زادكم الله نورا على نور
حماكم الله من كل سوء
تحيتي
 
الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
عودة
أعلى